Какво е самочувствие и откъде идва?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вчера проведох четиричасов семинар „Искам да се променя“, който беше тест на писалката за голямо обучение по същата тема.

Копахме дълбоко вчера. Копаене за това как да се разграничат истинските им желания от „правилните“и „логичните“.

Те също така копаеха за това как травматично преживяване от миналите фоннити спира тук и сега. И тази част от работата е заредена с толкова дълбоки чувства и процеси, че цял ден днес, правейки други неща, се чувствам обърнат някъде дълбоко в себе си. Търся отговори на нови въпроси, които се появиха след вчерашните групови процеси. Темата за промените е толкова богата, че искате да я разглобявате отново и отново, обмислете я, дъвчете я по парче. И така, искам да споделя още едно важно парче в тази голяма тема.

Бях привлечен да слушам лекцията на Миша Дубински. Темата на лекцията всъщност е като само за специалисти, но ме накара да се върна към нея. След като слушах отново, разбрах защо и как тя корелира с темата за промените.

Темата е богата, мисълта вълнува мозъка ми, затова ще се опитам накратко да опиша основната идея, заобикаляйки термините и терапевтичната джунгла.

Тук имаме желания. Някои са доволни, други не са много добри. В терапията се отделя много внимание на изследването как тези желания се прекъсват и как да бъдат удовлетворени. И това е много интересна тема за изследване. Но в цялата тази тема има един най -важен контекст, в който всички тези наши желания се раждат и живеят: желанието да бъдем успешни, социално адекватни, приети от значими хора.

Съгласете се, че е много по -лесно да задоволите глада си, ако ядете с ръце. Защо да се занимавате с тези прибори за хранене, усложнява ли нещата? Не, за нас е важно да харесваме другите, да чувстваме, че принадлежим към общество от хора, което е значимо за нас.

Защо да изберете дрехи, които да съвпадат, ако е по -удобно да облечете нещо? Да, ако съм сам със себе си, това може да не е толкова важно. Ами ако отида на среща? Или бизнес преговори, които са важни за мен?

Чували ли сте за подобни истории, когато едно момиче отказва да се срещне с мъж, когото обожава, защото не може да избере дрехи, така че да се чувства привлекателна на среща? А какво да кажем за мъж, който отказва да се срещне с желана жена, защото не се чувства уверен, ако в джоба му няма достатъчно пари?

Виждал съм такива истории много пъти. Защо, аз самият съм бил в подобни ситуации. И повече от веднъж. Дори не ходих на училище веднъж, защото бретонът ми не прилягаше правилно, но все още не можех да ги накарам да паснат правилно. За мен беше важно да получа отговора „всичко е наред с теб“в себе си. Е, добре, училището и бретонът са смешна история, в моя опит няма смешни истории, но няма да ви разказвам за тях. За мен е важно да запазя лицето си пред публиката. Затова просто ще кажа, че имам нещо да си спомня, от което все вътре все още замръзва.

Но има хора, за които такива неща не изплуват. Такива хора знаят как да намерят изход от почти всяка ситуация. Те заместват липсата на пари за ресторант с харизма или чар. Или пък измислят някакъв вид срещи, които ще засенчат преживяването при посещение на ресторант.

Нелепите дрехи магически започват да гледат на тях като част от уникалния им образ, като проява на личност, която е привлекателна за хората около тях.

Каква е разликата между първото и второто? Тези, които са готови да се откажат от житейските си мечти поради съмнение в себе си и тези, които смело отиват да се срещнат с непознатото, рискувайки да променят живота си, да задоволят собствените си желания?

Хората често казват за такива хора „той (а) е уверен в себе си“. Но такава формулировка е толкова обща, че е неразбираема. По -точно е ясно какво е, но не е ясно откъде е взето това стабилно вътрешно „с теб всичко е наред“.

За всеки от нас е важно да знае някъде дълбоко в себе си, че всичко, което е в мен, е важно. Че светът като цяло ми се радва, че за мен такъв, какъвто съм, има място на слънцето. Правни. Моят. Че в този свят имам право да бъда до края.

Освен това може да има скучна психоаналитична теория, която разказва за етапите от развитието на детето и колко важно е за него в първите му години да получи одобрението на всичко, което е в него (какво е изцапал, какво е нарисувал и т.н..) … Ще прегледам малко тази част, за да не се удавя в описанието й, и да премина от съгласувана психоаналитична теория към мястото, което най -често се среща на практика.

По -голямата част от нас имат родители, които никога не са психоаналитици. Да, дори и да има психоаналитици, това не отрича факта, че те са живи хора с техните травми, драми и произтичащите от това процеси. Затова понякога, когато има нужда да се знае, че ще приема хора, които са значими за мен, такъв, какъвто съм, ще остана добър в очите им, получавам отхвърляне (те отхвърлят за двойки, лошо поведение, наричат ги бездарни, обиждат и обезценяват типа „ръцете ви не растат оттам“и т.н.).

Ако преживяването на отхвърляне е било много, то докато порасне, то някак си тече навътре.

И така, човек става възрастен, вече не зависи от родителите / учителите / замествайки необходимото, той вече може да прави каквото си иска с живота си и вътре в този възрастен и независим човек гласовете от миналото започват да оживяват " Как? Ще отидеш на работа с такъв бретон как лакхудра е последният? "," Как, тук си като задник дошъл на среща, жена в ресторант ще поръча хайвер с трюфели и ще се окажеш да бъдеш напълно загубеняк и няма да можеш да платиш за вечеря? "," Как? Тонът на бельото ти не съответства на сянката на очите ти и ще дойдеш толкова не стилен и приятелите ти ще се разочароват от теб, ще ви изложи във вашето несъвършенство."

Преувеличавам, разбира се, в примери. Но най -важното: вътрешен критик започва да звучи вътре, който поставя под въпрос собствената си доброта. Колкото по -значим е човекът, обществото или проектът, толкова по -силно и по -значимо започва да звучи този критик. Понякога той реагира толкова бързо на вътрешни импулси и желания, че много от тях умират, без да се раждат, дори не достигайки осъзнаването:

"Да, не харесвам тази лакхудра, по -добре да седя вкъщи", "О, чувствам се зле, ще напиша SMS на убоден с откази, а аз самият ще отида на диета", " Хайде, всички вие, нещастни хора, оценявайки бретона ми, но най -накрая не означавате нищо за мен!"

Всички имаме нужда от добър вътрешен родител, който с любов ще гледа нашето вътрешно дете, в което живеят всички желания, което означава огромна сила на жизнената енергия, която ни позволява да се справяме с трудностите, да рискуваме да отидем там, където има място за нашите желания.

Това отличава хората, които намират изход от различни ситуации, не се притесняват какво ще мислят за тях всички по света. Така наречените уверени в себе си хора имат много вътрешна подкрепа, вътрешен адвокат, вътрешен добър родител, който им излъчва „дори да бъдете отхвърлен на среща, аз никога няма да ви напусна“, „дори ако целият клас смее се на бретона ви, аз ще ви защитавам, трябва да се борите за "," дори и да се провалите в тези преговори, ще останете талантлив преговарящ, ние просто ще търсим нови стратегии. Може да грешите, но все пак оставате добри, ще научите всичко. " Това са думите, които на много от нас липсваха в опит. Това дори не са думи, това е такова преживяване - оставам добър за тези, които имат значение за мен. Дори и да греша в нещо, дори да съм далеч от идеала.

Знам от личния си опит и от опита на моите клиенти и приятели какво е усещането, когато вътрешен критик парализира собствените му „желания“, поставя под въпрос неговата привлекателност и доброта като цяло. А понякога и вашето право да бъдете. Понякога този критик расте до такава степен, че за да оцелеете, трябва да изпаднете в депресия. При депресия и апатия всичко е отрязано, това е такъв авариен превключвател, който се включва, за да спре разрушаването. Такъв авариен режим.

Знам по същия начин как вътрешният срам прекъсва в корена вашите съкровени желания и стремежи. И това е много важна и значима тема за мен. Защото знам до каква степен тази история може да се разрасне и какво е чувството да си в такова преживяване.

Какво да правя?

Предвиждайки този въпрос, посочих, че тук мога да споделя само теория. Защото травмите в една връзка могат да бъдат отстранени само по други начини. В тези, в които няма вечно обезценяване, срам и отхвърляне, но има опит на приемане и подкрепа. И ето същия любящ поглед, излъчващ „Виждам те различен - грешен, съмнителен, невиждан, но все пак си добър за мен“. Това не беше достатъчно от родителите. Също така е възможно да се коригират такива наранявания във връзка, където има родителска фигура. В терапията се приема от терапевта, ако между клиента и терапевта се създаде работен съюз, тоест взаимно доверие. Партньор или приятели едва ли ще успеят да се превърнат в такава фигура. Защото такава връзка първоначално предполага равенство на ролите и обмен.

НО.

Има една практика, която няма да замести терапията, но определено ще помогне да се раздвижат нещата. Какво можете да направите, ако искате да имате връзка със себе си.

Тази рецепта, както обикновено, е проста за описване, но изисква старателна вътрешна работа: да наблюдавате вътрешния си критик.

Проучете го по параметри: кога звучи по -силно и кога не. Какви интонации обикновено звучи във вас? Какви думи. С какъв обем. Когато ви подтикне да се съмнявате в себе си и когато се включи с пълния си капацитет и вътре се изсипа градушка от самообезценяване и самонарушение. Като цяло проучете тази ваша част възможно най-подробно.

Тази практика ви позволява да прекъснете автоматизма по няколко начина:

1. Първо, веднага щом успеете да наблюдавате неутрално този вътрешен критик, се отделяте от него. Тоест наблюдавате този критик с някоя друга част от вас. И тогава той престава да те притежава напълно, има граници и престава да те поглъща.

Най -важното тук е да не го забавяте, тоест да не се карате, че се карате, а просто да наблюдавате. В противен случай това е връщане към същия кръг.

2. Също и за границите на този критик. Колкото повече го изучавате, толкова повече ще научите на кои места тази част от вас придобива своята сила и в кои ситуации агресията, насочена към вас, отшумява

Колкото по -добре разпознавате този механизъм, толкова по -малко безсъзнателен = автоматичен става.

И рано или късно, след десет хиляди пъти или след милион, ще можете да го отблъснете. С други думи, ще имате възможност произволно да избирате на какво да разчитате в себе си. Защото ако съм добре и ясно наясно как правя нещо със себе си, имам възможност да избирам как да направя нещо по различен начин.

Но искам веднага да кажа, че това не е бърз път. Защото ако този механизъм работи във вас повече от дузина години, би било странно, ако го спрете за момент или два. Няма нужда. Внезапните и драстични вътрешни промени не са полезни. Полезно е да сте наясно какво е. И колкото по -ясно забелязвате нещо в себе си, което не е подходящо за вас, толкова по -остро възниква въпросът "как иначе е?" И докато не се появи "по различен начин", старото няма да си отиде (слава Богу).

3. Важен е балансът, а не унищожаването

Вътрешният критик става разрушителен и токсичен само когато не е балансиран от поддържащата част. Това означава, че в разумни дози критичната част е много полезна. Без него е лесно да потънем до нивото на тригодишно дете, което очаква околните да се радват на донесеното гърне с кака.

Като цяло пълното унищожаване на вътрешния критик води до социална дезадаптация. Следователно вътрешният критик като цяло е добър спътник, позволяващ едновременно да се развива и да се чувства добре в обществото. Важно е само да го балансирате с преживяването на вашата вътрешна доброта.

Заповядай. На това може би ще спра.