Характеристики на проявата на агресия в съзависими

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Аз съм ти, ти си аз,

и нямаме нужда от никой …"

Съзависими Това е човек, който патологично се нуждае от друг човек. Това е същият наркоман, с единствената разлика, че ако зависимият се нуждае от вещество (алкохол, наркотик), тогава съзависимият се нуждае от друг човек, във връзка с него. Тоест, зависим е човек, който е пристрастен към взаимоотношенията.

Пристрастяването е много лесно да се обърка с привързаността, тъй като границата между двете е много тънка. Прикачен файл - жизненоважна необходимост за оцеляване на човека (психическо и физическо). Тази теза в психологията отдавна се е превърнала в аксиома. Тази човешка (и не само) нужда е доста дълбоко изследвана в творбите на Джон Боулби и неговите последователи (вижте например „Създаването и разрушаването на емоционални връзки“). В случай на зависимост привързаността става прекомерна, обсебваща, патологична и обектът на привързаност започва да изпълнява смислообразуваща функция, животът без нея изглежда невъзможен за зависимия.

Влизайки във връзка, хората със съзависима личностна структура създават връзки, които са специфични по своите характеристики - зависими. Най -често критериите за диагностициране на зависими взаимоотношения са следните: прекомерно поглъщане в живота на друго лице, „залепващо“поведение, насочено към поддържане на лоялност към партньора на всяка цена, загуба на свобода в отношенията … Клиничните признаци на съвместно зависимо поведение са: компулсивност, автоматизъм, безсъзнание.

Пристрастяването се формира в отговор на разочарованието от отхвърляне или неговата заплаха в момент, когато детето все още няма достатъчно свои собствени ресурси за независимост и възможността за прекъсване със значителен възрастен представлява жизненоважна заплаха за детето, създава ситуация на психическа травма за него - травмата на отхвърляне. В бъдеще детето развива и консолидира такива форми на поведение, които му помагат да избегне ужаса, гнева, страха, които е преживял по време на травмата на отхвърляне. Зависимото поведение действа като защита, която ви позволява да превърнете пасивно емоционално преживяване на травматична ситуация (асоциативно напомнящо детското травматично преживяване) в активно действие, което елиминира чувството на безпомощност, гняв, отчаяние, възстановява чувството за контрол над себе си и света.

Повърхностното запознаване с зависими хора създава впечатление, че те не се характеризират с агресия. Всъщност това не е така. Съзависимите трудно осъзнават агресията си и я показват по директен начин. В същото време те са майстори на косвени, скрити, забулени начини за нейното проявление, което създава богато пространство за различни видове манипулации в контакта им с други хора.

Какви са причините за избора на скрити, косвени форми на агресия от съзависими?

Има само една причина - страхът да бъдеш отхвърлен и да останеш сам в случай на директно представяне. Версията за липса на агресия в съзависимите не се счита за чувство, освен ако съзависимата не е човек, а не ангел, въпреки че много от тях се опитват да изглеждат като тях. За съзависимите хора е характерна селективната алекситимия - несъзнаване и отхвърляне не на всички, както в случая на пълна алекситимия, а само отхвърлени аспекти на тяхното Аз - чувства, желания, мисли. Агресията автоматично попада в този списък, тъй като е отрицателно оценена от съзависими. Част от отхвърлената вътрешна агресия несъзнателно се проектира върху външния свят - тя става агресивна, жестока, страшна, непредсказуема при възприемането на съзависими хора, което засилва склонността към сливане с партньор. Друга част от него се проявява в отношенията в скрита, забулена (най -често под любов, грижа) форма.

Агресията на съзависимите, често несъзнавана и неоткрито представена от тях, се крие под различни маски и се проявява главно по манипулативен начин. Съзависимите са големи майстори в нарушаването на границите на други хора, което само по себе си вече е агресивно действие. Те го правят по напълно невинен начин, като дори успяват да накарат другите да почувстват вина и предателство.

Ще опиша най -типичните форми на проявление на агресия при съзависими индивиди.

"Просто се притеснявам за теб …"

Другото лице, партньор на съзависимия, става обект на тоталния му контрол. Той трябва постоянно да е във фокуса на вниманието си. Контролът най -често се проявява в следните форми: постоянни запитвания (Къде? С кого? Кога? Колко? И т.н.), обаждания (със същите въпроси). Ако другият стане по някаква причина недостижим (например не вдига телефона), съзависимият може да продължи да се обажда за неопределено време. Често контролът над друг човек се маскира като грижа за него („Просто ме е грижа за теб“, „Притеснявам се за теб“). Всъщност, контролирайки другото лице, съзависимият се грижи за себе си. Зад такава „грижа“за друг човек, съзависимият има страх да го загуби и да остане сам.

„Знам как трябва да бъде …“

Това е доста сложен начин за показване на агресия сред съзависими. Тя се проявява под формата на налагане на неговите убеждения, на неговия мироглед на друг човек. В този случай не е лесно да се постави границата между „налагане“и „споделяне.“И това ще бъде по -добре за него (друг). В този случай съзависимият агресивно налага на другия човек своите ценности, неговата картина на света. Налагането на собствена картина на света е подобно на проповядването. Проповедникът не просто споделя своя мироглед, той е фанатично убеден в истинността и стойността на съдържанието му и го налага достатъчно агресивно и категорично. Налагането на собствена картина на света е агресивен начин на съзависим да контролира друг, грубо нарушение на психологическите му граници, отново прикрито като желание да „даде на другия добро“.

„Знам по -добре от какво имаш нужда …“

Съзависимият твърдо вярва, че той или тя знае най -добре от какво се нуждае другият човек. Това отношение също е доста сложен начин за нарушаване на границите на другите хора под предлог да го направи по -добър - да даде друго „добро и да направи обич“. И в този случай агресията се проявява не директно, не в контакт, а косвено, манипулативно (нарушаването на границите е забулено под предлог „добро“за партньор). В същото време желанието на съзависимия да помогне на партньора си е наистина искрено. Единственият проблем е, че съзависимият възприема партньора си като част от себе си, като същевременно „забравя“, че другият е различен и че може да има свои, различни желания.

"Ако ме обичаш, не бива да имаш тайни от мен."

Съзависимите създават симбиотични отношения, като се опитват да живеят „един живот за двама“. Като индивиди, гранични в своята психологическа структура, те се опитват да създадат отношения с партньорите си без граници. По -точно, без вътрешни граници, между себе си и партньор, но в същото време с доста твърди външни граници - с външния свят. „Синята“мечта на зависим от връзката човек е необитаем остров, където „има само аз и ти“. Следователно други хора представляват заплаха за такава връзка, не са безопасни, тъй като потенциално могат да нарушат такава идилия. Появата на тайна, тайна, е нетърпима за съзависими, тъй като този факт предизвиква трудно поносими преживявания на отхвърляне, безполезност, изоставяне, предателство-външните граници се нарушават и ситуацията излиза извън контрол. Оттук и такъв страх сред съзависимите хора от всякакви неконтролируеми прояви в партньорите.

Самата дума „партньор“ни се струва неправилна, за да опишем взаимозависими взаимоотношения. Партньорските отношения се изграждат на принципите на взаимно уважение един към друг, приемане на другия като „друг“, признаване на стойността на неговата „другост“. В взаимозависима връзка другото лице се приема само когато напълно отговаря на образа на съзависимия.

Неслучайно партньорът на съзависимия се оказва и остава в този вид патологична връзка. Той попада в капана си - капана на необходимостта да бъдеш съвършен, да паснеш на образа на някого. И човекът, зависим от взаимоотношенията, в този случай е вторичен обект. Основният обект, истинският автор на това изображение, са значителни други - най -често родители. Съзависимият поддържа само това изображение. Оставайки в плен на идеалния си образ и в резултат на това в плен на взаимозависимата връзка, партньорът на съзависимия изпитва сложен коктейл от противоречиви чувства, водещи от които са гневът и вината. Гневът, агресията, поради манипулативността на съзависимия, не могат директно да се проявят в партньора му (как може да се ядосвате на човек, който ви обича и ви желае добро?) И често е задържано чувство, а в някои случаи дори безсъзнателно. Задържаната агресия ретрофлексивно унищожава партньора на съзависимия, което често води до развитие на психосоматика, алкохолизъм и други форми на саморазрушително поведение.

Шансът да излезете от взаимозависимата връзка се появява само когато партньорът на съзависимата "се спъне" и по този начин разрушава идеалния образ за себе си като партньор на съзависимия. Това вбесява съзависимия, което му позволява открито и целенасочено да проявява агресия, като по този начин легитимира тези чувства в партньора си. За партньора на съзависимия, както бе споменато по -горе, това е шанс да излезе от взаимозависимата връзка, въпреки че тук не всичко е толкова просто … Той ще се сблъска с мощни манипулативни атаки на съзависимия в опит да го задържи в взаимозависима връзка. Той ще трябва да „пробие“сложни манипулативни мрежи, умело създадени от съзависими, да устои на чувството за вина, дълг и отговорност за друг, непрекъснато да понесе чувството на предателство, да изостави идеалния образ на себе си, да издържи и да приеме несъвършенството си … Но това е друга история за друга статия …