Прости правила за комуникация

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Пълна комуникация, контакт е възможен само с друг, отделен човек.

Това основно правило на взаимодействие, уви, е едно от най-неразбираемите за хората, израснали в зависима среда. … Спомням си как майка ми в детството реагира на новината за мен, в разрез с представата ми за мен: „Не може! Вероника не може да бъде такава! Тя е добро момиче . Много години по-късно научих, че това е банално неприемане, нежелание да се сблъскаш с другостта, разлика от себе си. След много години усвояването на образа на добра дъщеря за майка си. Сега, наблюдавайки най -различните форми на отхвърляне, нежеланието на родителите да посрещнат различието, несходството на децата си с техните идеи, техните образи, какви „трябва да бъдат“, „както трябва“, виждам колко е трудно за такива деца да приемат природата си по -късно. Виждам как порасналите деца се борят със себе си, понякога - жестоко, понякога - безмилостно и колкото повече успяват в това, толкова по -нещастни са. Неспособността да приемете своята природа се отразява преди всичко на отношенията с други хора. Като не си позволявате вашите нужди, желания, хобита, интереси, е невъзможно да ги позволите нито на партньора си, нито на детето си. И ако се потискате и видите, че някой друг си е позволил да притежава забраненото, можете да изпитате най -широк спектър от чувства - от завист и копнеж до отхвърляне и омраза. Много често травмиращ човек отказва да приеме своето - изобщо не е лош, но веднъж неудобен за някого! - части от себе си - вашите нужди, желания, мечти, вашите природни характеристики … Насочва енергията на разрешението към детето: „Детето ми ще има това, което аз нямах“. Също толкова често тази енергия е насочена към партньора. Ползи и права, които са много необходими за самия травматик, като от рог на изобилие, се изсипват върху главите на други хора, които, уви, не се нуждаят от тези придобивки. А тези други индивиди упорито се съпротивляват на наложеното щастие.

… Един от приятелите ми направи щедри подаръци на мъжете си …

Отвън се виждаше ясно, че тя се дарява „чрез другите“, наслаждавайки се на процеса на подготовка за даване и на самия подарък. Уви, копнежът и самотата се върнаха при нея много бързо, а мъжете не оцениха дарбите й. Всеки от тях интуитивно почувства, че не е адресатът, и започна да избягва наложената щедрост. … Следователно разпознаването на себе си - реално, различно от наложения образ и идеята за това какво трябва и трябва да бъде, е най -важното условие за пълноценно взаимодействие (контакт). Признаването на вашите нужди, позволяването им да ги имат, автоматично ще отвори вратата към желанието да опознаете другия - И какво иска той? Каква е твоята мечта? Сходни ли са нашите ценности, възгледите ни? Интересувам ли се от него? Ставам ли богат - емоционално, духовно - в контакт с него, или губя себе си? Познавайки себе си, приемайки себе си с всичките си характеристики, вие ще се представите на друг човек и е много важно той да разбере кои сте и какво искате възможно най -скоро. Нека и той сам реши - дали може да издържи на вашата съвместимост, дали този контакт му е интересен, дали може да се реализира напълно и т.н. Истинското, пълноценно взаимодействие е възможно само чрез избор …

- Имам нужда от този конкретен човек, заедно с него осъзнавам от какво имам нужда.

И не чрез пристрастяване ("без него не мога да се реализирам, да бъда обичан, да оцелея" и т.н.)

Бих очертал друго просто правило за пълноценно взаимодействие, както следва:

- Не фантазирайте за мислите, чувствата и желанията на другия.

Попитайте го какво мисли. Какво чувства. Каквото иска.

Съзависимите са склонни да даряват други хора с намерения, които нямат, и да обясняват действията си със значения, които другите хора не придават. … Детето не може да се справи със задачата - това означава, че е мързеливо; любимият изчезна от погледа за няколко дни - разлюби се; колегите мълчат в мое присъствие - интриги, завист и т.н. Подобни фантазии са свойство на неразделеност или, на езика на гещалта, сливане. Майка, която вярва, че детето „не е такова“поради неговите (или нейните, родителски) „лошотии“, или жена, която е готова с дни да обсъжда с приятелите си действията на мъж, поставяйки някои свои значения, които този човек не вижда в очите - това са много, много чести признаци на такова сливане - или съвместна зависимост. … Раздялата е признаването на простия факт, че не знаем нищо за друг човек, докато не го попитаме за него. И докато не го разпознаха. "Какво имаш предвид?" "Какво чувстваш?" "Защо правиш това?" „Какво означава вашето действие (постъпка) за вас“- тези и подобни въпроси ни доближават до разбирането на друг човек, неговите чувства, действия, неговите значения. … Има още едно просто правило за индивидуална комуникация: Не налагайте. Не налагайте помощ, дори и да знаете как най-добре, как да го направите правилно, не налагайте готово решение, съвет … докато не поискат. Най-важно е всеки човек да сподели, важно е той да слуша при равни условия, да не бърза да скочи в позицията на знаещ всичко. И всеки човек трябва да НАУЧИ, за да намери решение. „Мога ли да ви предложа своята помощ?“Вместо: „Трябва … (списък с действия)”Признаване на индивидуалността, признаване на правото на индивидуални решения. Дори погрешно, ако трябва да се поучите от тези грешки. Това е единственият начин за истински, пълноценен контакт.

…. Да, признавам. Такава простота може да бъде много, много трудна)