Отделно от майката

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Винаги се нуждая от теб - ясно е

Винаги имам нужда от теб

Почасово …

Смъртоносно съм свикнал с теб

Смъртоносно."

Т. Берхнард

Раздялата с родителите, по -специално от майката, е дълъг и понякога болезнен процес. Започва от детството, когато едно дете започва да пълзи, да ходи, да опознава света около себе си, а по -късно - да се запознава, да се сприятелява, да се влюбва и да изгражда семейството си. За съжаление, понякога нещата не вървят толкова гладко, колкото бихме искали: по пътя на израстването, автономията и независимостта има хора, които предотвратяват този процес на раздяла. Тези хора са майки. Различни причини им „помагат“да не пуснат детето си в зряла възраст: страхове, комплекси, тревожност, нарцистични прояви. Поради тези смущаващи обстоятелства процесът на раздяла може да продължи години, десетилетия, понякога не завършва, когато майката отдавна е мъртва. Много хора чакат, докато за тях бъде направен избор, искат съвет, не поемат отговорност за себе си, живеят не собствения си живот, а живота на своите родители, техните нагласи, преценки, водят вътрешни диалози с тях. Това засяга както мъжете, така и жените.

Първо, бих искал да разгледам връзката между майка и дъщеря. Как става порастването, раздялата на дъщеря с майка? Има два противоположни фактора, които забавят разделянето:

• Липса на интимност. Ако нямаше близост с майката, желанието да се слее с майката, да почувства безусловната й любов може да остане най -важното, основното.
• Твърде близки отношения. В такава връзка с майка си момичето спира да расте, тъй като не се чувства като отделен човек, тя е „слята“с нея. Поддържайки дъщеря си близо до себе си, майката й пречи да намери отговори на следните въпроси: „С какво се различавам от нея?“, „Каква съм?“, „Коя съм аз като жена?“Това може да включва и връзката майка-приятел, която се превръща в идеал на много жени. Често такива отношения крият липсата на дистанция, независимост, което е точно същата „непрекъсната пъпна връв“.

Естественото желание на жената да стане независима може да бъде възпрепятствано от желанието на майката да я държи близо до себе си, често в безсъзнание. Тя прави това по няколко начина.

Вината. Някои майки използват вина, за да упражняват контрол над дъщеря си. От такива майки често можете да чуете: „Вашата независимост ме разстройва“, „Ще ме съсипеш“, „Остави ме, няма да преживея това“. Обикновено подобни изявления на майката са свързани със собствения й опит на внезапна раздяла. Дъщерята от своя страна не може да се справи с чувството за вина, което е причинила на майката.

Властната майка може да използва чувството за вина, за да отрази претенцията на дъщеря си за собственост върху собствения си живот. Чувството за вина ще остане в зряла възраст, когато дъщерята порасне и напусне родителския дом и което ще възникне отново и отново, когато поеме живота в свои ръце. Някои деца губят любовта на майка си в момента, в който се опитат да се отделят от нея. Ето историята на едно момиче: „Майка ми винаги ме е молела да обичам, подкрепям, споделям подробностите от живота си. Свикнах с факта, че нямаше как да не я покровителствам, не можех да откажа подкрепата й, от която аз самата се нуждаех … На 17 години се влюбих и получих много отхвърляне от майка си. Тя се затвори в себе си, започна да пие, каза, че не я обичам, че съм я предал. Тя непрекъснато нарушаваше и продължава да нарушава границите ми и се изкачва в личните ми отношения. Не искам тя да се грижи за мен, но и не искам да бъда майка за нея. Нямам нужда от нищо от нея, просто искам тя да бъде щастлива и да изгради живота си."

Гняв и агресия. Дъщерята не може да понесе гнева на майката - или излиза от тази връзка, или става уплашена. Нито една алтернатива не води до свобода и изграждане на личността. Независимостта трябва да се насърчава от майката, а не да се нарушава. Майката може да предаде на детето едно от двете послания: или „Обичам вашата уникална индивидуалност“, или „Мразя вашата индивидуалност и ще се опитам да я унищожа“. Детето не може да устои на такъв натиск и се развива в посоката, която е подходяща за майката.

Липса на любов и структура. Децата, отгледани от често отсъстващи или невнимателни родители, не получават любовта и вниманието, от които се нуждаят, за да развият собствената си независимост. Любовта осигурява „убежище, от което човек може да отплава“, а структурата дава „нещо, срещу което човек може да се бори“. Само любовта и структурата заедно осигуряват изграждането на независимост.

Можете също така да посочите друг начин за забавяне и отлагане на раздялата - това е да вдъхновите детето с мисли за неговата зависимост, слабост, безполезност. Ето още една история на 27-годишно момиче: „От детството майка ми се държеше несправедливо към мен. Често чувах думи на осъждане и критика, където имах нужда от подкрепа и разбиране. „Няма да се справиш“, „Да, не можеше да направиш нищо преди няколко години, откъде идва сега“, „Не знаеш как да избираш мъже“, „Тогава се срамувах от теб”… изглеждаше, че всичко това е моят живот … Беше ми много трудно да обичам и приемам себе си, да преодолявам страховете и комплексите си, защото в очите на майка ми бях безполезно дете. Нямахме доверчиви, искрени и близки отношения с нея. След години борба с нея разбрах, че не я обичам. Чувствам се безсилен без нея. Цял живот бягах от нея, но в същото време не можех да живея без нея …”.

Ако погледнете връзката между майка и дете отвътре, тогава всички тези гореспоменати признаци водят до амбивалентни (противоположни) чувства, както в детството, така и в по-възрастния живот. Продължавайки да се бори с майката, самият възрастен забавя процеса на отделяне от нея. Колкото повече има чувство за вина, негодувание, гняв към майката, или към двамата родители, толкова по -дълбока е привързаността към тях.

Упражнение 1. Задайте си въпроси: „Какво крия от себе си, обяснявайки всички проблеми на живота с натиск, влияние и необходимост да се грижа за майка си?“, „Може би аз съм този, който запълва емоционалната празнота с борбата за независимост?“плаши толкова много, че ми е по -лесно да остана в странна смесица от борба и любов към майка си, отколкото да вляза в този свят? "майка?"

Упражнение 2. Отговорете си на въпроса: "Защо все още трябва да си дете?" и завърши изречението: „Все още имам нужда от майка си, защото …“.

Помислете как една незавършена връзка с майка се отразява конкретно на мъжете. Въпрос: „Аз съм на 33 години и все още живея с майка си, без напълно удовлетворяваща връзка. Разбира се, срещам се, понякога живея с момичета няколко години, но всички връзки завършват еднакво. Те просто започват да ме ядосват! Не мога да си помогна. Всичко започва добре, има чувства, но времето минава и съчувствието, страстта и нежността към човек се заменят с истинска омраза, започвам да ги унижавам, обиждам, изгонвам от къщата. Мисля, че когато започна да забелязвам чертите на майка ми при момичетата, те стават меко казано по -малко привлекателни за мен. Това е първият вариант на неразделена връзка с майката, който може да се нарече размяна на роли. Без да преодолява отношенията с майка си, мъж вижда всяка жена като нейния „заместител“, а самият той се превръща в момче или в най -добрия случай в тийнейджър и поставя любимата си жена на мястото на майка си, използва я за решаване стари проблеми. Разбира се, мъжът не осъзнава, че изгражда връзката си по същия сценарий и искрено „вярва“, че връзката с майка му може да бъде преодоляна чрез връзката му с жените. Има още няколко признака, по които можете да определите зависимостта на мъжа от майка му:

1. Агресия. Отдръпвайки се от интимността, мъжът започва конфликт винаги, когато връзката е „твърде“, за да се подобри;
2. "Сливане" с друга жена. Сливайки се във връзка с любимата си жена, мъж започва да мечтае за друга, не толкова близка;
3. Разделянето на мъж на „любовен обект“и „сексуален обект“- което в неговото разбиране се отнася за различни хора;
4. Контрол във взаимоотношенията. Мъжът може или да контролира жената, като нахлуе в нейното лично пространство, да я травмира, или самият той се поддава на контрол и твърде близо, задушаваща интимност. Ако по едно време успя да установи нормални граници с майка си, мъжът сега нямаше да се страхува, че съпругата или приятелката му ще надделеят във връзката му. Ако съпруга или приятелка се идентифицират с властна майка, с единствената жена, която се оказа твърде твърда за този мъж, той напуска любовта;
5. Пристрастяването към наркотици също може да бъде опит за борба с необходимостта от интимност. Необходимостта от близки отношения се заменя с всичко - работа, секс, наркотици, алкохол, хобита, храна и т.н. Каквото и да е, само да не зависи от друг човек!

Упражнение 3. Проверете дали използвате връзка за възрастни, за да преодолеете детските проблеми и да задоволите нуждите на децата. По принцип това е възможно в рамките на една връзка, но е в рамките на една връзка. Уверете се, че сте в състояние да признаете нуждите си, а не просто „дайте им воля“.

Някои мъже, които не са преодолели отношенията си с майка си, също имат проблем с баща си. Мъжът трябва да се идентифицира с баща си, за да определи неговата полова роля и раздялата с майка си. Ако бащата по един или друг начин е недостъпен, детето се слива с майката, или влиза в неразрешим конфликт с нея, или играе ролята на един вид съпруг на ерзац.

Как да разберем дали наистина сме станали независими и самостоятелни? По какви признаци може да се определи дали е имало раздяла с родителите, по -специално с майката? Разделено лице:

• не "води" към провокации, не подхранва негодуванието си и не се опитва да се оправдае;
• разбира, че родителите не са длъжни да изпълняват всички желания и той не е длъжен да изпълни всичките им очаквания;
• не очаква родител да проявява загриженост и любов, ако е неспособен за тях. Той спря да поддържа болезнена връзка с надеждите си;
• отказаха да играят ролята на идеалното дете и майка;
• осъзнал, че родителите му са обикновени хора и че са му давали колкото се може повече любов;
• той също осъзна, че може да не бъде обичан и че те могат да му изиграят собствени травми, да осъзнаят своите нужди за негова сметка;
• критично оценява нагласите, наследени от майката, начини на поведение, житейски сценарии;
• той сам регулира степента на доверие и дистанция в отношенията с родителите си, без да се чувства виновен;
• може обективно да прецени с какво е подобен на родителите си и с какво е различен от тях, но не се сравнява с тях;
• не страда от вътрешни конфликти и не се разкъсва от противоречиви чувства по отношение на майката / родителите;
• чувства, че е свързан с майка си, но не е здраво привързан към нея.

Приемайки родителите такива, каквито са, получаваме възможност да живеем в мир със себе си. Желая ви успех с това!