Не можете да стоите отделно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семейният цикъл започва, когато се срещнат мъж и жена. Това е среща на двама души, които се стремят да задоволят личните си нужди за сметка на другия. Влизаме в прекалено зависими отношения. Стремим се в партньор да получим всичко, което ни липсва, като по този начин губим способността да стоим на краката си. Ние несъзнателно търсим за себе си онази половина, която е най -подходяща за лични разочаровани и несъзнателни нужди.

Не всички двойки се сближават една по друга. Някои са привлечени от нечии мисли, изглеждат вълнуващи, интересни и толкова разбираеми за нас. Други двойки може да открият, че в ранните етапи на срещата са чувствали връзка на духовно ниво и е имало лекота и лекота в общуването, топла привързаност и любовни чувства. Повечето започват с изрично физическо привличане, което ги завладява с цялата им страст.

На този етап все още ни е трудно да си представим, че предстоят много уроци, които могат да бъдат научени само чрез опит. Любовта е много трудно чувство, защото носи товара на надежди от предишни любовни преживявания, включително детството. При мъжете това може да е отношение към майката, която не може да се справи напълно с майчините си функции. При жените това са асоциации с баща, който е бил добър или зъл, внимателен или откъснат. Може да изпитваме силно привличане към някой, който има подобен житейски опит или травма. И наистина е така. Един от клиентите ми се опита да изгради връзка с мъж, който при всичките си параметри не успяваше да представи картината на идеален семеен мъж, но те имаха същата болест, която ги събра. Несъзнателните мотиви надделяха над очевидните недостатъци. Ако нашето несъзнавано настоява, че постъпваме правилно, тогава съзнанието може само да рационализира направения избор. Нашите взаимоотношения отразяват всички незавършени процеси в нас самите.

В светлината на романтичната любов, недостатъците на другия изглеждат неясни или незначителни. Силата на любовта не е равна на нейната дълбочина. Можем страстно да се влюбим в образа на човек, въпреки че в действителност човекът и образът са много различни. Цялата беда се крие в това, че сме заслепени от собствените си прогнози; рядко виждаме друг такъв, какъвто е, оценявайки неговата дълбочина и благородство.

Това е все едно да слеем фигурата на партньора си с фона на нашата влюбеност в него. Но постепенно границите на другия човек стават по-ясни и розовите очила започват да чупят стъкло навътре. Отначало ни се струва, че партньорът все още е добър, но…. Ако го премахнете малко там и добавите малко на друго място, тогава нищо няма да излезе. Защото идеалът ще слезе.

Но веднага щом започнем да променяме нещо в една връзка, конфликтите са неизбежни. Връзките с партньори са шанс да пренапишете вашите сценарии на отношения и да откриете способността си да обичате. Идва етап, в който трябва да се откажете от обичайното отношение един към друг, възгледи, правила, прогнози и да се опознаете отново.

Любовта е срещата на „аз“и „ти“. Ако една двойка продължи да се опитва да запази предишния формат на отношенията, да върне "ярки чувства" - развитието му спира. Двойката или обявява примирие, утешавайки се с мисълта, че лошият мир е по -добър от войната. Можете да се убедите, че като цяло връзката е добре, но по -специално те са просто непоносими. Или се бият до смърт, изваждайки от битката много оплаквания, претенции и недоразумения. Всъщност това е борба за почтеност, която, както ни се струва, ни беше отнета от партньор. Че първият, че вторият вариант не спасява деня. Опитите за „запазване на отношенията“водят до натрупване на грешки, които възпрепятстват развитието на отношенията и водят до стагнация и деградация. Това състояние на нещата може да продължи години, а семейният живот изглежда като куфар без дръжка. Или води до разкъсване, което е по -често. Постоянното търсене на любов и стремежът към нея ни отчуждава от нея.

"Способността да обичаш и да прощаваш не е функция на обекта на любовта, а функция на самата любов"

Д. Фром

Началото на следващия етап от еволюцията на една връзка се превръща в травмиращо преживяване. Започваме да се отдалечаваме един от друг и осъзнаваме наличието на дистанция, чувстваме разединение и усложнения във взаимоотношенията. Настъпва изолация и самота. Ентусиазираното и яркото се заменя със светското и ежедневието. Връзката се превръща в тъжна драма.

Именно през този период ни се струва, че любовта е умряла. Вече няма възхищение, ние преставаме да виждаме божествения принцип в другия. Няма усещане за новост и магия, няма бивша спонтанност. Състоянието на лека интоксикация беше заменено от синдром на махмурлук.

На пръв поглед това изглежда като болезнено преживяване, но всъщност става дума за разширяване на съзнанието. Цената е висока: загуба на идеала, страдание и разочарование, емоционална прекъсване. Изглежда, че енергията за поддържане на връзка вече я няма. Няма минала искра, нещо, което би помогнало за съживяване на чувствата, връщане на сексуалното влечение и онези влюбени хора, които някога сме били. Време е да се върнем назад и да видим с какви задачи сме влезли във връзка, какво ни доведе до такъв резултат и дали партньорът може да комбинира функциите, които искаме да му възложим.

Най -големите врагове на човека не биха му пожелали неприятностите, които собствените му мисли могат да му донесат.

Източна поговорка

Най -доброто, което трябва да направите в тази ситуация, е да запазите спокойствие. Върнете се от несъзнаваните мотиви към осъзнаването. Приемете случващото се като факт и поемете по пътя на личностното израстване чрез отговорност. Да си отговорен не означава да си длъжен, това означава да можеш да поемеш отговорност за себе си. Ще трябва да се научите отново да изпитвате чувствата си и да ги изразявате по здравословен начин. Без да се опитвате да замените истинското си „аз“с фалшиво и да видите същото в другото. Важно е да приемете, че няма да можете да се върнете към старта и няма да влезете в същата река два пъти. Задачата на този етап е да трансформира влюбената болка и страдание от миналото във възможност за личностно израстване.

Не страдайте, гледайки избледняването на божествения облик на избраника си, изпадащ в банална рутина и състояние на безнадеждност. Или дори напълно да изоставите нежелателния „Бог“.

Колкото по -важна става връзката, толкова по -малко свободни прояви има. Стандартна ситуация, когато една двойка създава видимост на любов към другите, а вътре в двойката има обгорено поле на взаимни оплаквания. С годините ние преставаме да виждаме в партньор уникален човек, с неговата лична история и само с присъщите му качества. Виждаме пред нас маската на „съпруг“, по отношение на който сме натрупали маса убеждения, очаквания и изисквания. Напълно забравяме за човека, в когото някога сме се влюбили, не виждаме човека. Усещането за новост и лекота изчезна, оставяйки печатите „съпруг“и „съпруга“с огромен списък от функции и отговорности. „Не ме обичаш“, „не ти пука за чувствата ми“, „мислиш само за себе си“- хората пишат такива надписи върху маските на партньора си и четат едни и същи съобщения всеки ден, което ги прави още по -убедени, че те са прави. Те не виждат и най -малките прояви на нежност и грижа отблизо, но това, което получават, се приема за даденост.

Важно е да се научите да гледате зад маската и да забележите непознат там: уникален човек, с колосален вътрешен свят, с неговите детски спомени, мечти и тайни, вярвания и травми. Човек, който някога е бил малък, непокътнат, който е гледал света доверчиво и, говорейки за кого с приятели, бихте го нарекли по име, а не „съпруг“, както сте свикнали през годините. Осъзнайте, че няма такъв втори човек, не е имало и никога няма да има отново.

Време е да се опознаем отново.

Незрял човек се влюбва, зрелите хора създават любов. Любовта е пламък, който човек се е научил да запалва. Пламъкът искри, угасва и се възпламенява, докато се научим да се грижим за него. Усилията ни се връщат десетократно. Влюбването започва като еуфория, а животът й е кратък. Трайното присъствие на любовта е голямо постижение и резултат от взаимни усилия.

Всеки ден сме изправени пред избор: да отхвърлим партньор или да го изберем отново. Любовта може да бъде изразена с думи, но любовта не са думи.

Зряла любов в малките неща. Проявява се в грижи и безпокойство за здравето на любим човек, в чаша топъл чай, донесен на любим човек в момент на умора. Той е невидим за другите, но се усеща по кожата. Тя се проявява в донесените продукти и инструкции да се сложи шапка при ветровито време. И дори да е лишена от предишната лудост, тя дава усещане за сигурност и комфорт. Има място за грижи и помощ при живеене с душевни рани. Любовта се проявява във всяко събитие от ежедневието, тя не се нуждае от свръхчовешки мащаби.

Любовта не е състояние, а процес и предполага постоянна работа. Поддържането на процесния характер на любовта дава на връзката предизвикателство и възможност да се подобри, да се подобри. Този процес може да продължи безкрайно дълго. Срещайте се с човек всеки ден, отказвайки се от чувството за задължение. Това разбиране прави връзката жива и дълга.

Да обичаш означава да преминеш от началото до края на цялото преживяване на свързване с друг човек. Това означава да видите истински човек в любим човек и да го оцените за неговата обикновеност, недостатъци и оригиналност. Ако можем да се промъкнем през мъглата на проекциите, в които прекарваме по -голямата част от живота си, тогава започваме да възприемаме обикновеното като изключително. Такава любов трае дълго и съществува заедно с обикновения и ежедневието.

Връзките стават щастливи не защото хората се разбират толкова добре помежду си, а защото упорито преодоляват онези моменти, в които не се разбират. Това е способността да поставите важното в скоби и да извадите всичко второстепенно зад тях и да не се фокусирате.

Връзките започват с влюбване, но не винаги завършват с любов. Това е историята за сблъсъка на божественото и земното. Това не са противоположни, а две страни на човешката природа. Преход от едно състояние в друго. Болезнен урок. Ако на пръв поглед ни се струва, че сме били лишени от нещо важно, то с времето може да се окаже, че и ние сме спечелили много. Никога няма да бъдем същите. Но можем да възстановим връзката. Това е естественият цикъл на живота: ден и нощ, живот и смърт, влюбване - любов. Няма живот от нулата. Празната таблица е избор за това как да продължите записа, направен вчера. Ще започне с негодувание и обвинения, или с решение да отложи заключенията и да започне да търси възможности за развитие на отношенията. От нас зависи да решим.