9 причини, поради които избираме грешните и правим брака голяма грешка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

За да създадете успешен съюз, ще трябва да разберете не само своята сродна душа, но и себе си.

Всеки човек, с когото решаваме да създадем семейство, не е идеален за нас. Препоръчително е да сте малко песимистични и да разберете, че няма съвършенство, а нещастието е константа. Въпреки това някои двойки са несъвместими на някакво първостепенно ниво, тяхната несъответствие е толкова дълбока, че лежи някъде отвъд нормалните разочарования и напрежение на всяка дългосрочна връзка. Някои хора просто не могат и не трябва да бъдат заедно.

И такива грешки се случват с ужасяваща лекота и редовност. Неспособността да се ожениш или да се ожениш за грешен партньор е проста, но скъпа грешка, която засяга държавата, хората около нея и следващите поколения. Това е почти престъпление!

Следователно въпросът как да изберем подходящия партньор за създаване на семейство трябва да се разглежда както на лично и държавно ниво, така и на въпросите за безопасността на движението по пътищата или тютюнопушенето на обществени места.

Става още по -тъжно, защото причините за грешния избор на партньор са често срещани и лежат на повърхността. Обикновено те попадат в една от следните категории.

1. Ние не разбираме себе си

Когато търсим подходящия партньор, нашите изисквания са много неясни. Нещо като: Искам да намеря някой мил, забавен, привлекателен и готов за приключения. Не че тези желания не са верни, но те са много отдалечени от това, което всъщност ще изискваме с надеждата да бъдем щастливи, или по -скоро, не постоянно нещастни.

Всеки от нас е луд по свой начин. Ние сме невротични, неуравновесени, незрели, но не знаем всички подробности, защото никой не ни подбужда с всички сили да ги открием. Първостепенната задача на влюбените е да намерят лостове, като дръпнат, за да докарате партньор в ярост. Необходимо е да се ускори проявата на отделни неврози и да се разбере защо те се появяват, след какви действия или думи и най -важното - кой тип хора предизвиква такава реакция и кой, напротив, успокоява човек.

Доброто партньорство не е такова, което се случва между двама здрави хора (няма много на нашата планета). Това възниква между луди хора, които са успели да примирят лудостта си помежду си по случайност или в резултат на някаква работа.

Мисълта, че може да не се разбирате, трябва да бъде тревожно дрънкане до всеки обещаващ партньор. Единственият въпрос е къде се крият проблемите: може би това е ярост, защото някой не е съгласен с неговото мнение, или той може да се отпусне само на работното място, или има някои трудности в интимната сфера. Или може би човекът няма да влезе в разговор и няма да обясни какво го притеснява.

Всички тези въпроси могат да се превърнат в бедствие след десетилетия. И ние трябва да разберем всичко за тях, за да търсим човек, който да издържи на нашата лудост. Трябва да попитате на първата среща: "Какво може да ви вбеси?"

Проблемът е, че ние самите не знаем много добре за неврозите си. Може да минат години, но няма да има ситуации, в които да се отворят. Преди брака рядко се занимаваме с взаимодействия, които разкриват най -дълбоките ни недостатъци. В неуредени отношения винаги, когато внезапно се появи сложна страна от нашата природа, ние сме склонни да обвиняваме партньора си за това. Що се отнася до приятелите, те нямат мотив да ни тласкат, принуждавайки ни да изследваме реалността. Те просто искат да се забавляват с нас.

По този начин ние оставаме слепи за сложните аспекти на нашия характер. Когато яростта ни обземе в самота, ние не крещим, защото няма кой да изслуша и затова не забелязваме истинската смущаваща сила на способността ни да ядосваме. Ако се посветим на работа без следа, тъй като не се задават други аспекти от живота, в крайна сметка използваме работата маниакално, за да усетим, че контролираме живота, и експлодираме, ако се опитат да ни спрат. Или изведнъж се разкрива нашата студена и откъсната страна, която избягва интимността и топлите прегръдки, дори ако сме искрено и дълбоко привързани към някого.

Една от привилегиите на самотното съществуване е ласкателната илюзия, че сте човек, с когото е много лесно да се разбирате. Ако имаме толкова слабо разбиране за собствения си характер, как можем да знаем кого трябва да търсим.

2. Не разбираме други хора

Проблемът се усложнява от факта, че други хора също са заседнали на ниско ниво на самосъзнание. Те не са в състояние да разберат какво се случва с тях, камо ли да обяснят това на някого.

Естествено, ние се опитваме да се опознаем по -добре. Запознаваме се със семействата на партньорите, посещаваме скъпи за тях места, разглеждаме снимки и се срещаме с техните приятели. Усещането е като домашна работа, но е все едно да стартирате самолет на хартия и да кажете, че вече можете да управлявате самолета.

В по -мъдрото общество потенциалните партньори ще се опознаят чрез подробни психологически тестове и оценка на цяла група психолози. До 2100 г. това ще бъде нормална практика. И хората ще се чудят защо отне толкова време, за да стигнат до това решение.

Трябва да знаем най -малките подробности за психическата организация на човека, с когото планираме да създадем семейство: неговата позиция по отношение на властта, унижението, самоанализа, сексуалната интимност, лоялността, парите, децата, стареенето.

Трябва да знаем нейните механизми на психологическа защита и още сто хиляди неща. И всичко това е неузнаваемо по време на приятелски чат.

Поради липсата на всички горепосочени данни, ние се захващаме за външния вид. Изглежда, че толкова много информация може да бъде събрана от това, което обектът има нос, брадичка, очи, усмивка, лунички … Но това е толкова умно, колкото и да мислиш, че можеш да научиш поне нещо за ядреното делене, като погледнеш снимка на атомна електроцентрала.

Ние допълваме образа на любимия само с няколко данни. Събирайки цялостна представа за човек от малки, но красноречиви подробности, ние правим с нейния герой същото, което правим, когато гледаме тази скица на лице.

Не мислим, че това е лицето на човек, на когото липсват ноздри и мигли, който има само няколко кичура коса. Без да забелязваме, попълваме липсващите части. Нашият мозък използва малки визуални сигнали за изграждане на съгласувана картина и същото се случва, когато става въпрос за характера на потенциален партньор. Дори не осъзнаваме какви сме закоравели артисти.

Нивото на знания, от което се нуждаем, за да изберем подходящия съпруг, е по -високо, отколкото нашето общество е готово да разпознае, одобри и адаптира за ежедневна употреба, така че дълбоко недостатъчните бракове са обичайна социална практика.

3. Не сме свикнали да бъдем щастливи

Смятаме, че търсим щастие в любовта, но това не е толкова просто. Понякога изглежда, че търсим вид близка връзка, която може само да усложни постигането на щастие. Ние пресъздаваме в отношенията с възрастни някои от чувствата, които сме изпитвали в детството, когато за първи път осъзнахме и разбрахме какво означава любовта.

За съжаление уроците, които научихме, не винаги бяха ясни. Любовта, която научихме като деца, често се преплиташе с по -малко приятни чувства: чувство на постоянен контрол, унижение, изоставяне, липса на комуникация - като цяло, страдание.

В зряла възраст може да отхвърлим някои кандидати, не защото не са подходящи за нас, а защото са твърде добре балансирани: твърде зрели, прекалено разбиращи, твърде надеждни - и тази тяхна коректност изглежда непозната, извънземна, почти потискаща.

Избираме кандидати, към които се обръща нашето несъзнавано, не защото те ще ни зарадват, а защото ще ни разстроят по начините, по които сме свикнали.

Ние се омъжваме погрешно, защото незаслужено отхвърляме „правилните“партньори, защото нямаме опит в здрави отношения и в крайна сметка не свързваме чувството „да бъдем обичани“с чувство на удовлетворение.

4. Вярваме, че е ужасно да си самотен

Непоносимата самота не е най -доброто състояние на ума за рационален избор на партньор. Трябва да се примирим с перспективата за дълги години самота, за да можем да създадем добри отношения. В противен случай ще обичаме чувството, че вече не сме сами, отколкото партньор, който ни спаси от самотата.

За съжаление, след определена възраст обществото прави самотата опасно неприятна. Социалният живот умира, двойките се страхуват от независимостта на необвързаните и рядко ги канят в компанията, човек се чувства като изрод, когато ходи сам на кино. И сексът също е много труден за получаване. В замяна на всички нови джаджи и предполагаемите свободи на съвременното общество имаме проблем: много е трудно да спиш с някого. И очакването, че това ще се случва редовно и с различни хора, неизбежно ще доведе до разочарование след 30.

По -добре би било обществото да прилича на университет или кибуц - със споделени празници, общи удобства, постоянни партита и свободни сексуални отношения … Тогава хората, решили да се оженят, биха го направили от желанието да бъдат заедно, а не защото за бягство от негативните страни на безбрачието …

Хората признават, че когато сексът е наличен само в брака, това води до създаването на бракове по грешна причина - да се получи това, което е изкуствено ограничено.

Сега хората са свободни да правят далеч по -добър избор, когато се женят, вместо да следват изключително отчаяно желание за секс.

Но в други области на живота все още съществуват недостатъци. Когато компанията започне да общува само по двойки, хората ще търсят партньор, само за да се отърват от самотата. Може би е дошъл моментът за решително свободно приятелство от господството на двойките.

5. Ние се поддаваме на инстинктите

Преди около 200 години бракът беше изключително рационален бизнес: хората се ожениха, за да присъединят своето парче земя към друго. Студен и безмилостен бизнес, напълно несвързан с щастието на основните участници в действието. И все още сме травмирани от това.

Брак по удобство беше заменен от инстинктивен съюз - романтичен брак. Той диктува, че само чувствата могат да бъдат единствената основа за сключване на съюз. Ако някой се влюби до крак, това беше достатъчно. И няма повече въпроси, чувствата триумфираха. Външните наблюдатели могат само с уважение да приветстват появата на чувства като угаждане на божествения дух. Родителите може да са ужасени, но те трябва да мислят, че само една двойка знае всичко по -добре от всеки друг.

Дълго време колективно се борим с последиците от стотици години безполезни намеси, основани на предразсъдъци, снобизъм и липса на въображение.

Бившата институция на брака беше толкова педантична и внимателна, че една от чертите на романтичния брак беше следното убеждение: не мислете твърде много защо искате да се ожените. Анализът на това решение не е романтичен. Абсурдно и нечувствително е да нарисуваш плюсовете и минусите на лист хартия. Най -романтичното нещо е да предложите бързо и неочаквано, може би няколко седмици след срещата, в пристъп на ентусиазъм, без да си давате нито един шанс за мотивите, които са накарали хората да страдат толкова години. Това безразсъдство изглежда като знак, че бракът може да работи точно защото предишният вид „сигурност“беше толкова опасен за щастието.

6. Нямаме училища, където да преподават да избират партньор

Време е да помислим за третия вид брак - съюз, свързан с психологията. В този случай човек създава семейство не с „парче земя“и се основава не на голо чувство, а на чувство, което е преминало изпита, и на зряло осъзнаване на психологическите свойства на неговата личност и личността на партньора.

В момента се оженим без никаква информация. Рядко четем книги по тази тема, прекарваме малко време с децата на партньора си (ако има такъв), не разпитваме семейни двойки с пристрастие и още повече не започваме откровени разговори с разведените. Ние сключваме бракове, без да стигнем до дъното на причините, поради които те се разделят. Освен това го обвиняваме за глупостта и липсата на въображение на партньорите.

В ерата на удобния брак, когато мисли за брак, човек взе предвид следните критерии:

• кои са родителите на партньора;
• колко земя притежават;
• как семействата са културно сходни.

В ерата на романтичния брак има и други признаци за правилността на съюза:

• Не мога да спра да мисля за него / нея;
• Искам да правя секс с него / нея;
• Намирам партньора си за невероятен;
• Искам постоянно да говоря с него / нея.

Необходим е различен набор от критерии. Ето какво е наистина важно да разберете:

• какво вбесява партньора;
• как ще отглеждате деца заедно;
• как ще се развивате заедно;
• дали можете да останете приятели.

7. Искаме да замразим щастието

Имаме отчаяно и фатално желание да направим приятните неща постоянни. Искаме да имаме кола, която ни харесва, да живеем в страна, която ни е било приятно да пътуваме през нея. И ние искаме да създадем семейство с човек, с когото прекарваме невероятно време.

Представяме си, че бракът е гаранция за щастието, което някога сме изпитвали с партньор, че ще превърне мимолетното в постоянно, че ще запази нашата радост: разходки във Венеция, лъчите на залязващото слънце, потъващи в морето, вечеря в сладък рибен ресторант, уютен джъмпер от кашмир, облечен през раменете … Ние се оженим, за да направим тези моменти завинаги.

За съжаление, няма причинно -следствена връзка между брака и тези чувства. Те са родени във Венеция, времето на деня, липсата на работа, вълнението от вечерята, вълнението от първите няколко месеца и току -що изяденото шоколадово сладо. Нищо от това не възкресява брака и не гарантира неговия успех.

Поддържането на връзка в този прекрасен период е извън възможностите на брака. Бракът решително ще премести връзката в съвсем различна посока: в собствения им дом далеч от работа, две малки деца.

Само една съставка обединява щастието и брака - партньор. И тази съставка може да е грешна.

Художниците -импресионисти от 19 век се ръководят от философията на преходността, която може да ни насочи в правилната посока. Те са приели преходността на щастието като съществено свойство на съществуването и могат да ни помогнат да живеем в мир с него. Картината на Сислей за зимата във Франция улавя атрактивни, но напълно мимолетни неща. Слънцето грее през здрача, а блясъкът му за момент прави голите клони на дърветата по -малко сурови. Снегът и сивите стени създават спокойна хармония, студът изглежда поносим, дори вълнуващ. След няколко минути нощта ще скрие всичко.

Импресионистите се интересуват от факта, че нещата, които обичаме, обикновено се променят най -много, появяват се за кратко и след това изчезват. И улавят това щастие, което продължава няколко минути, но не и години. На тази снимка снегът изглежда прекрасен, но ще потъмнее.

Този стил на изкуство култивира умение, което се простира далеч отвъд самото изкуство - майсторството да се забелязват кратки моменти на удовлетворение в живота.

Върховете на живота обикновено са кратки. Щастието не трае много години. Учейки се от импресионистите, ние трябва да ценим отделните невероятни моменти от живота си, когато те дойдат, но не погрешно да приемаме, че те ще продължат вечно, а не да се опитваме да ги запазим в брака.

8. Вярваме, че сме специални

Статистиката е безмилостна и всеки от нас имаше много примери за ужасни бракове пред очите си. Видяхме познати и приятели, които се опитваха да скъсат тези връзки. Ние знаем много добре, че бракът може да срещне големи проблеми. И въпреки това едва ли пренасяме това разбиране в живота си: струва ни се, че това се случва с останалите, но не може да се случи с нас.

Когато сме влюбени, чувстваме, че шансовете ни за късмет са много по -големи. Влюбеният чувства, че е имал невероятен шанс - един на милион. И с такъв късмет бракът изглежда като безупречно начинание.

Ние се изключваме от обобщението и не можем да се обвиняваме за това. Но бихме могли да се възползваме от историите, които редовно виждаме.

9. Искаме да спрем да мислим за любовта

Преди да създадем семейство, прекарваме доста години в зоната на любовни турбуленции. Опитваме се да бъдем с тези, които не ни обичат, създаваме и прекъсваме съюзи, ходим на безкрайни партита с надеждата да намерим някого, изпитваме вълнение и горчиви разочарования.

Не е изненадващо, че в един момент искаме да кажем: "Стига!" Една от причините да се оженим и да се оженим е да се опитаме да се отървем от тази огромна сила, която любовта има над психиката ни. Вече ни писна от мелодрами и тръпки, които не водят доникъде. Нямаме сили да се справим с други предизвикателства и се надяваме, че бракът ще сложи край на болезненото царуване на любовта над нас.

Но бракът не може и няма. В брака има толкова съмнения, надежди, страхове, отхвърляне и предателство, колкото в един живот. Само навън бракът изглежда мирен, спокоен и красив до скука.

Подготовката на хората за брак е образователна задача, която пада върху обществото като цяло. Спряхме да вярваме в династични бракове. Започваме да виждаме недостатъци в романтичните бракове. Време е за брак, основан на изучаването на психология.