2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Отивам в железарията, за да си взема пирони, и в хлебопекарната за ролките. Това е в съответствие с реалността.
Сега си представете, че отивам в домакинския магазин за ролки. Всеки ден идвам и искам пресни канелени кифлички. Без ролки, само пирони. Все пак идвам и настоявам за това. Тук вече отивам в магазина с борщи и леопардови прашки под шлифер (на дъждобран, на борш). С надеждата, че това ще помогне да се стопи безчувственото сърце, съжалявам, задачите на домакинския магазин и канелените кифлички ще се появят там изключително за мен. Опитвам се толкова много. Те раздават пирони на други в магазина за помощни услуги и аз ще си взема кифлите.
Или си представете нещо друго. Идвам в битовия магазин, питам за руло, дават ми пирони. Ям и ги хваля, казвам „какви чудесни ролки, особено за мен, на специална цена“. За ваша изненада отговарям на нещо като „е, това е домашен магазин, трудно му е, но той успя да ми даде поне нещо, така че какво ще стане, ако ноктите, но се търкалят“. Когато кървя от ноктите, вие ми казвате да спра да ям нокти. И аз отговарям, че това не са пирони, а ролки и като цяло от този домакински магазин дори се съгласявам да ям пирони, но това са рула, а вие нищо не разбирате.
Проблемът със съзависимостта не е, че човек иска свежи рула с канела, а че той отива в пекарната вместо тях, а не в пекарната. И ролките не винаги се различават от ноктите. Човек е готов да се обърне отвътре, само за да вземе кифлички от този конкретен домакински магазин. Или поне свежи нокти.
По правило потенциалният партньор не крие факта, че няма ролки, само нокти - не е готов за топла интимна връзка.
Може да е много запален по работата си. Или алкохол. Или жени / мъже. Или видео игри. Или нещо друго (многобройни и трудоемки хобита, безкрайни приятели, вездесъща майка, непрекъсната помощ на всички наоколо и т.н.).
Може би той е емоционално нестабилен и склонен към неконтролируеми прояви на агресия. Може би, дори на етапа на ухажване, той се обажда веднъж седмично или изобщо не се обажда, не проявява интерес от негова страна. Обикновено всичко това може да се забележи наведнъж. Но човек със склонност към съзависимост изглежда не забелязва това. Или забелязва, но се надява, че това е инцидент и тогава ще се подобри. Или се надява, че ще успее да се примири с това, ще издържи.
Когато, вече дълбоко във връзка, човек забележи, че партньорът му не е включен във връзката, взаимозависимата динамика не позволява мирно да изясни случващото се и нито чрез съвместни усилия за коригиране на ситуацията (за установяване на контакт във връзката), или да се разпръсне. Един зависим човек поема прекомерна отговорност в два полюса: или „този партньор е толкова лош, но ще го накарам да се промени“, или „не съм достатъчно добър, но ще стана по -добър и накрая той ще ме обича“. В усилията за промяна на ситуацията се влагат много усилия, но тази инвестиция е едностранна и не носи резултати.
В друга версия, човек със съзависима динамика не забелязва това, което се случва, понякога, до трагични резултати. "Той биеше, биеше и накрая уби." Злоупотребата се възприема като любов.
Ако се стигне до края на връзката, тогава взаимозависимата динамика се включва отново и се организират скокове върху еластична лента: хората след това се разпръскват, а след това се събират обратно. Съзависимостта не оставя надеждата, че нещо все пак ще се промени. Съмненията измъчват, изведнъж това е грешка и всъщност точно този човек е назначен от съдбата. Трябва ви само още малко … малко нещо: изчакайте, простете, приемете, станете по -добри и т.н.
Когато човек излезе от взаимозависимата динамика, той:
- Още на етапа на опознаване на потенциален партньор, тя забелязва алармени камбани и не развива тази връзка. Той чувства правото си на избор. Това включва избор на достатъчно добър партньор. И не избирайте грешен партньор.
- Вътре в отношенията човек започва да прави разлика между любов и нелюбов (собствените илюзии, замествания от страна на партньор и т.н.).
- Споделя отговорността за връзката между двама. Той не се опитва да поправи всичко сам и не се опитва да чака пълна отговорност от партньор. Той не се опитва на всяка цена да поддържа връзка с партньор, който не показва взаимно движение към него.
- В случай на раздяла, той може сам да вземе решение да се раздели и да следва това решение, без да се измъчва от надежди и съмнения.
- Като цяло се превръща в процес на взаимност: взаимен избор един на друг (за разлика от динамиката, където човек избира и се втурва към края на света за някой, който все още не е решил), взаимен и равен принос за развитието и поддържане на отношенията (за разлика от динамиката, където единият се опитва да завладее другия), взаимно решение за раздяла (за разлика от динамиката, когато единият напуска, а другият все още не е решил или решил да бъде заедно).
Фрагмент от сборника "Съзависимост в собствения си сок". Може да се интересувате и от книгата „С какво бъркаме любовта, или Любовта е това“- за илюзиите и капаните в съзависимостта и модела на здрави взаимоотношения. Книгите са налични на литри и MyBook.
Препоръчано:
Как да се влюбите, за да не съжалявате по -късно? - Психология на зависимостта
Интересна и изчерпателна статия за взаимоотношенията на пристрастяване. Пристрастените хора имат някои общи черти за всички тях. Най -забележителната черта е недостъпността на личността на целия спектър - полюсът на преживяванията, които могат да бъдат съзнателни или несъзнателни.
Хвалете зависимостта или как да получавате похвала от себе си всеки ден
Повярвайте ми, желанието да се харесате на другите е абсолютно нормално. Похвалата е чудесен начин да спечелите или покажете одобрение. Но ако изведнъж осъзнаете, че не можете да живеете нормално без него, това е дисбаланс, който ще пречи много дълго време.
Как да премахнем зависимостта от външна (социална) оценка
Ако сте социална фобия, невротик или просто човек, който зависи от мнението на другите - този метод е за вас. Вярно е, че е за вас, ако наистина искате да промените нещо в живота си. Как изобщо можете да разберете, че имате някаква зависимост от мнението на другите?
За любовта. Кога започва и кога изчезва?
Психолог, клиничен психолог Санкт Петербург Всяка двойка преминава през няколко етапа на развитие на отношенията и е изправена пред техните характеристики. Четейки тази статия, можете да анализирате връзката си сега и да познаете на какъв етап сте вие и вашият съпруг сега.
Свещеното значение на отиването до магазина
Всичко на този свят е относително. Няма абсолютни истини. Невъзможно е да опознаеш света. Нереално е да се предскаже бъдещето. … И изглежда, че не можете да спорите. Но това е само въпрос на мащаб. Например, когато се събудя сутрин и си направя кафе, тогава съм заобиколен изцяло от абсолютни истини.
