2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Интересна и изчерпателна статия за взаимоотношенията на пристрастяване.
Пристрастените хора имат някои общи черти за всички тях.
Най -забележителната черта е недостъпността на личността на целия спектър - полюсът на преживяванията, които могат да бъдат съзнателни или несъзнателни.
Обикновено говорим за невъзможността да изпитваме както любов, така и гняв към един човек, значим партньор. Те могат да се проявят само отделени един от друг: или агресия, или любов, изключително рядко - гняв и вина, вина и възмущение едновременно. Това състояние се нарича вътрешноличностно разделяне, то е повече или по -малко характерно за всяка зависимост. В зависимите отношения има разделени стереотипи, подчертан емоционален "полюс" на единия провокира подчертан "полюс" на другия.
Те могат да се допълват взаимно взаимно (например, агресията е достъпна за единия, а за другият - за съответствие), а това са най -стабилните двойки или могат да се конкурират със своите идентични „полюси“(и двете съвместими или и двете агресивни), което прави отношенията по -конфликтни (в първия случай пасивни - агресивни, във втория - открито агресивни един към друг) и по -малко стабилни. Хората, които хронично се намират в зависими взаимоотношения, по един или друг начин, чувстват своя дефицит. Пристрастяването е двойна „игра“, в която влизат само тези, които се нуждаят от тази форма на съвместимост. Основният му недостатък е болката и страданието, постоянното безпокойство, липсата на перспектива да се промени нещо.
Но има и „победа“: вечността на такава връзка. Освен това, в партньор, зависим човек открива част от себе си, функция, която самият той е в недостиг. Така поотделно всеки от тях има дефицит, но заедно те са жив, интегрален организъм. Зависимостта е мълчаливо споразумение: вие правите едно нещо за мен (например, проявете агресия), а аз правя друго за вас (поддържам връзка със света чрез топла привързаност). Докато всеки изпълнява своята част от споразумението, никое разделение не заплашва никого, безпокойството остава под контрол и не пречи на психическия и социалния живот на всеки. Това състояние се нарича синтез. Партньорите са „обърнати“един към друг от своите „добри“полюси, връзката им е силна.
Тревожност и неудовлетвореност, принудителни действия възникват, ако някой от партньорите започне да „играе против правилата“, иска някои промени или ако самият живот изисква нови умения за взаимодействие, поставя нови задачи. В този случай „инициаторът на промяната“става „лош“и трябва да бъде „върнат на първоначалното си място.“Вторият партньор предприема открито или пасивно агресивни действия (обвинения, негодувание, гняв или сплашване), за да възстанови статуквото. И двамата партньори се характеризират с висока тревожност и ниска толерантност към стрес и разочарование. За „жертвата“разочарованието е отхвърлянето и незнанието на партньора й в контакт, за „тиранина“това е опит да му противоречи. Но има и общо разочарование за тях: заплахата от прекъсване на зависимите отношения.
Съответно те се държат противоположно и се допълват.
„Жертвата“потиска проявите си, страхувайки се да не предизвика недоволството на „тиранина“. Не е тайна, че основните модели на нашето поведение се формират в детството въз основа на онези модели на взаимоотношения, които родителите ни „показват“.
Житейският опит на „жертвата“подсказва, че само чрез блокиране на собствената агресия и подчиняване на чуждите изисквания е възможно надеждно да се поддържа смислена връзка.
„Тиранинът“, от друга страна, активно проявява своите искания, потискайки съчувствието и вината. В живота си получаването на това, което иска, е възможно само чрез твърдо настояване на своето. Би било преувеличено обаче да се каже, че „жертвата“е добре с топли чувства, а „тиранинът“- с агресия. Всеки от тях не е в състояние да се регулира самостоятелно, въз основа на своите нужди и заявява: „жертва“
Във видеото си засягам темата за пристрастяващите отношения от гледна точка на жертвата, тъй като на практика с това трябва да се справим.
Препоръчано:
Хвалете зависимостта или как да получавате похвала от себе си всеки ден
Повярвайте ми, желанието да се харесате на другите е абсолютно нормално. Похвалата е чудесен начин да спечелите или покажете одобрение. Но ако изведнъж осъзнаете, че не можете да живеете нормално без него, това е дисбаланс, който ще пречи много дълго време.
Как да премахнем зависимостта от външна (социална) оценка
Ако сте социална фобия, невротик или просто човек, който зависи от мнението на другите - този метод е за вас. Вярно е, че е за вас, ако наистина искате да промените нещо в живота си. Как изобщо можете да разберете, че имате някаква зависимост от мнението на другите?
Каталог на психологическите услуги или как да изберем психолог - и да не съжалявате?
Ако човек, по някаква причина, вече е решил да се свърже с нашия брат, тоест ясна нужда „трябва да тръгваме!“Проблясва в главата му, логично вторият въпрос „как да намерим правилния?“Именно на този въпрос ще отговоря в статията, която четете сега, защото в момента нямаме толкова малко от нас на пазара на „психологическа помощ“, да не говорим за факта, че с някои теми, които трябва се обърнете специално към психолог, можете да дойдете до следващата гадателка и други мистици.
Ами ако се влюбите, докато сте във връзка?
Нека си представим, че имате добри отношения, всичко ви подхожда. Вие се отнасяте един към друг добре и грижовно. Оценявайте човека, с когото сте от много години. И ето, на фона на безоблачно небе - страст и привличане към друг! Това са прекрасни чувства, разбира се, но какво да правите с тях, ако сте женени?
Съжалявате за себе си или не съжалявате за себе си?
Какво означава - не можете да съжалявате за себе си и трябва да се отървете от това желание? Кога да съжалявате за себе си и кога не? В нашата култура е обичайно да се оплаквате на други (приятели, познати, колеги, понякога дори минувачи) и да съжалявате за себе си.
