2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Недоволството е илюзия за контрол: докато има негодувание, аз контролирам другия, „го наказвам“, карайки го да се чувства виновен. За какво наказвам? Първо, за това, че не оправда очакванията ми. Включва се познатата схема: „Как би могъл! Трябваше да има …”Ние налагаме отговорност на другите (това е много по -удобно, отколкото да носим отговорност за себе си) и в крайна сметка се разочароваме от човека, който ни„ дължи”нещо.
Оказва се, че другият може да ни обиди само защото ние отричаме правото му да прави каквото иска, отричаме неговата гледна точка, неговото възприемане на света. И разочарованието не закъснява: „нарушителят“, оказва се, изобщо не е това, което си мислехме.
Недоволството действа като лост за манипулация в отношенията
Често негодуванието действа като лост за манипулация в една връзка: очаквам нещо от партньора си, но не му казвам какво точно. Разбира се, не получавам това, което искам, което означава, че го упреквам, възпитавайки у него чувство за вина - и така в кръг.
Разбирате ли, че често попадате в този капан? Помислете какво и на кого вие дължите лично. Задавайте въпроси: защо трябва? От колко време имате този "дълг"? Откъде ви хрумна идеята, че трябва? Резултатът от цялата тази верига от размисли ще бъде истинско осъзнаване на фразата „Никой не дължи нищо на никого“. Никой - включително вашият партньор, роднина, събеседник, приятел.
Също така е полезно да се запитате защо „насилникът“не направи това, което очаквахме от него. Може би той е имал обективни причини за това? И като цяло - така ясно ли сме формулирали очакванията си? Помолихте ли за помощ? Казахте ли, че имаме нужда от подкрепа? Най -често човек не осъзнава, че очакваме нещо от него (а инфантилният аргумент „трябваше да се досетя“, между другото, е „здравей“от детството и отношенията с майка ми).
Тази сладка дума е "негодувание"
Звучи странно, но повечето чувствителни хора не бързат да се разделят с тази черта на характера. Обиденият изглежда има специални привилегии. Той чувства, че е пострадал и има право да иска „обезщетение“(и в същото време със сигурност ще откаже всяко обезщетение, защото то няма да е достатъчно).
За да запазите правото си да изисквате, трябва да продължите да се обиждате, затопляйки чувството за вина у хората около вас. Хората наоколо, разбира се, няма да дадат необходимата компенсация - поредното потвърждение, че „светът е несправедлив“. Можете да се обидите допълнително.
Друг важен момент, който не може да бъде пренебрегнат: негодуванието е агресия, насочена не само навън, но и вътре, към нас самите. Всъщност ние се обиждаме, като несъзнателно се съгласяваме с негативни преценки за нас. Колкото по -лошо се отнасяме към себе си, толкова по -остро реагираме на външно потвърждение, че сме „лоши“, „безполезни“, „не сме способни на нищо“.
И в този случай най -лесният начин да се освободите от негодуванието е да изразите чувствата си. Признай си: да, обиден съм - и се опитай да разбереш какво точно те е наранило толкова много.
Как да спрем да се обиждаме
В случай на негодувание, принципът "предварително предупредено е предупредено" работи възможно най -добре. Така че негодувание няма да възникне, ако:
1. Не изграждайте нереалистични очаквания по отношение на друг човек - тогава няма да се налага да правите грешки, предвиждайки поведението му.
2. Откажете да оцените поведението на друг.
3. Не се свързвайте с поведението на друг, който получава удовлетворение, радост и вашето благосъстояние като цяло.
Опитите да разберете другия човек, неговите мотиви, емоции, желания, отношение към вас ще ви помогнат да „оправдаете“нарушителя и в крайна сметка да му простите.
Препоръчано:
Добре съм. Аз съм лош. Относно полярността
В своята работа гещалт терапевтът обръща много внимание на работата с полярности. Полярностите са такива противоположни личностни характеристики, които са едновременно на една равнина - те са крайните полюси със същото качество на личността като ин и ян:
Разкъсана съм. На прага съм на развод
Разкъсана съм. На прага съм на развод. (Фрагмент от реална консултация) "От една страна, няма връзка с мъжа ми, но има син на 8 години. Той обича и протяга ръка на баща си. Имам чувство на самота, неудовлетвореност, несигурност. Ядосан съм по дреболии.
Аз съм свободен мъж, но с татко, мама съм завинаги
Невидимите нишки ни свързват с други хора: партньор, деца, роднини, приятели. Първата и най -силна връзка несъмнено е връзката с майката. Първо, детето е свързано с майката чрез пъпната връв, това е истинска физическа връзка, след това физическата връзка се заменя с емоционална, енергична.
Моята работа не съм аз. Аз не съм моята работа
На работа прекарваме не само по -голямата част от живота си, но и най -добрата му част. (К. Кушнер) Работата заема значителна част от живота ни и неизбежно оказва влияние върху нас. Проблем професионално (психическо или емоционално) прегаряне е една от най -дискутираните теми.
И СЪМ СЪЩО ТАКА - ОЗНАЧАВА, ЧЕ НЕ СЪМ ЕДИН
„И за мен е същото …“- често участниците в лекциите ми казват тази фраза с усмивка, облекчение и известна изненада, когато другите споделят своя опит … „Да, и аз се чувствам така (или се чувствам, или го знам)“- казват клиентите с радост в гласа си при индивидуални консултации.
