Характеристики на съзависимата любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

На сайт за запознанства го видях! В главата ми блестяха крушки, в корема ми се развяваха пеперуди … Исках да пиша веднага и да се поверя на идеалните му ръце. Притеснен, спрял. Но той сам ми писа. Не можех да повярвам!

„Разбира се, това е съдба! Веднага го усетих, когато видях неговата снимка, погледа му … Исках да избягам от съдбата! Но не, той самият (себе си!) Избра ме!"

Изглеждаше ми перфектен. Неговите хобита, начин на живот, работа, плешива глава … Всичко изглеждаше „мое“. В същото време много неща „прорязват окото“- повдигат въпроси и недоумение. За част от мен, която все още запазваше здравия си разум, беше очевидно, че това изобщо не е „мое“и че при някои особености на човек може да има трудности в семейния живот.

Как да се справим с това „не мое“? Според стария навик човек може да се надява, че „мога да променя това в него“. Но по това време вече бях достатъчно „психологизиран“, за да не се надявам на промяна в него. И аз бях проникнат от идеята за общоприемане: тъй като реагирам остро на нещо, това означава, че трябва да се справите с хлебарките си, за да реагирате спокойно. По някакъв начин една разумна мисъл беше пречупена чрез съзависимия модел, така че в крайна сметка тя се сведе до добре познатото „това е нещо нередно с мен, трябва да се подобря и да се адаптирам към него“.

С течение на времето се справих с хлебарките си. Стана съвсем очевидно - „не мой“. Реших да затворя тази история. Но изведнъж мъжът каза, че иска да развие комуникацията ни в дългосрочна сериозна връзка. Светлините и пеперудите ми отново блеснаха и идеята за всеобхватност се разпали с нова сила.

Междувременно мъжът се отдалечи и пишеше все по -малко. И аз седнах и си помислих, че това вероятно е някакъв хитър план, а не загуба на интерес към мен, защото бях изразил „сериозно“намерение. С нетърпение хванах всяка негова рядка дума, потвърждавайки за себе си, че все още има нужда от мен.

Виртуалната комуникация продължи по моя инициатива. От една страна не разбирах какво се случва, от друга бях сигурен, че това е щастието.

И тогава, сякаш тъмнината беше изчезнала, мъглата се разсея и видях модели на съзависима любов.

• Сляп избор, мигновено „влюбване“, без да разпознавате човек. В този случай - дори без да го виждате в действителност. Привличане на пръв поглед, включително разглеждане на снимка, може да се случи и това е добре. Но това е сексуален импулс и интерес за опознаване, а не „твърдо убеждение“, че това е съдба и сега „заедно от векове“.
• Убеждението, че това е съдбата. В подкрепа на това се събират различни доказателства. Доколкото кученцето на братовчед на братовчед му Моти се наричаше същото като моята котка Мурзик. Може да са просто съвпадения - никога не познавате Жучек и Мурзиков. Това наистина може да бъде избор на партньор за семейната система. Но това не означава, първо, че изборът е здравословен, и второ, че този избор е за цял живот.
• Очакване от партньор на мигновена реципрочност. Фактът, че и той вече е избрал мен. В бунт от изпитвани чувства. В твърдо доверие в „съдбата“и далечни планове.
• Незабавна тотална идеализация. С обезценяване на целия предишен опит. Всичко приятно, свързано с предишни партньори, рязко става „нищо“в сравнение с новия избран. Наред с това може да се развие и тяхната собствена система от ценности, има желание да се откаже от нещо важно и с възторг да приеме това, което преди е било безразлично или неприемливо.
• Ако въпреки това бъде открито нещо несъвършено и просто непоследователно, неподходящо, тогава се включва увереността, че или партньорът ще се промени, или аз ще се променя, ще се коригирам.
• По този начин не се случва запознаване и съзнателен избор на партньор - партньорът така или иначе е избран и идеален вече съзнателно. Тези.няма реален интерес какъв е истинският партньор. Основното, което се притеснява, е „дали ме обича, дали има нужда от мен, дали има сериозни намерения“.
• Дори да е обективно забележимо, че от страна на партньора няма взаимност, „сериозни намерения“или той просто не се вписва, все пак се използват различни доказателства за това какво „обича“и „съдбата“. До гадаене.
• Сляпото доверие в любовта на партньор може да бъде заменено от противоположни импулси - „той няма нужда от мен, аз ще го напусна“. Въпреки факта, че партньорът все още е на етап познанство и избор, той все още не мисли от гледна точка на любов и далечни планове, той просто изучава нов човек и се вслушва в себе си, както е с този човек.
• Отчуждението на партньор избива подкрепата под краката му, изглежда, че светът се руши, става трудно да се диша.

Взаимозависимото влюбване е като да скочите внезапно и да се придържате към обект. Точно както ларвата на „извънземното“от филма скочи върху лицето на героя и се сля с него. Човек изглежда има болна рана и вакуум в областта на гърдите, той се стреми да затвори раната си и подобно на вакуумна вакуумна чаша се придържа към избрания обект. Много е трудно да се отлепи след това и всички опити за изключване носят остра болка. Както при пристрастяването, действията са лошо контролирани. Изборът на обект се осъществява практически без избор, допълнителни действия също се извършват като в мъгла.

Когато има изцеление от съзависимостта, човек има възможност да избере партньор и плавно да влезе във връзка, постепенно сближаване и развитие на интимност, привързаност. Всичко това се случва съзнателно, с участието на всички центрове - изборът от тялото (според сексуалния импулс), сърцето (според симпатията, развитието на привързаност), ума (според трезвата оценка на съвместимостта и съвпадение на житейските пътища). Ако нещо не съвпада, тогава има възможност трезво да претегляте, да обсъдите с партньора си и да излезете от връзката.

Фрагмент от сборника "Съзависимост в собствения си сок". Може да се интересувате и от книгата „С какво бъркаме любовта, или Любовта е това“- за илюзиите и капаните в съзависимостта и модела на здрави взаимоотношения. Книгите са налични на литри и MyBook.