Как да живеем, ако ви кажат НЕ: нетърпимо разочарование

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

и оптимизъм и жажда за живот

и позитивно отношение

просто ме опитай кучко

разочарование

Когато ви откажат, това е меко казано неприятно. Психолозите наричат това състояние (когато човек болезнено изпитва отказ, опитвайки се да се примири с мисълта: на каквото разчитах, няма да го получа) - разочарование. Обикновеният човек просто го нарича гад.

Ако мислите така, тогава целият ни живот е поредица от разочарования. Първият плач на бебе - и той говори за разочарование: в корема на майката те дишаха за бебето и доставяха хранителни вещества директно през пъпната връв. И тогава, добре, аз се родих - и сега трябва да дишате сами, да изсмуквате мляко от гърдите на майка си сами, а ако нещо се обърка - викайте, тъй като те не разбират. Тоест трябва да положите усилия. Свикни, хлапе, и това е само началото.

И останалата част от живота също ще бъде неудобна, голяма и малка. (Това, което обикновените хора наричат „провал“, психолозите наричат помежду си в науката „разочарования“). Тоест разочарованието обикновено замества друго разочарование.

Разочарованието не е приятно изживяване. То е придружено от потиснато настроение, тревожност, чувство на разочарование и напрежение. Естествено, ако разочарованието може да бъде избегнато, човек ще се опита да го избегне.

И какво правят хората с факта, че не всичко ще върви по план и че не всичко в живота могат да получат?

О, има много начини да си помогнете с непоносими чувства. Повечето само ще влошат нещата в дългосрочен план, но за кратко справянето с пристъп на разочарование като цяло ще помогне.

• Можете да лъжете себе си или да лъжете другите. Да заявя на висок глас: „Наистина не исках“(тоест „Зелено грозде“) - например да търся недостатъци в работа, която исках да получа и за която не ме приеха. Определено има недостатъци на работното място - къде не са те? Но факт е, че тази работа имаше много предимства, така че наистина исках да поема тази работа. Но не можеше. Но тези два факта в съзнанието едновременно („искам да го получа“и „не го получих“) предизвикват такова насилствено разочарование у някои, че човек започва да отрича желанието си и да обезценява достойнството на обекта, който той не получи. Да, и стигането до там е неудобно и дълго! И напускането на сегашната ми работа е стресиращо. И обещах да преподавам на момчетата на старата ми работа, но още не съм завършил обучението си - не, просто не можех да напусна старата си работа за нова работа. Нека още веднъж изброя недостатъците на новата ми работа, може би на душата ми ще ми е по -лесно …
• Можете да обвинявате някой отвън, коварен. Ругайте гнусното правителство или, напротив, американците. Или влечуги. Няма значение кой - най -важното е да стане ясно, че ние не сме виновни за нашите беди (просто не самите ние!), А някакъв външен враг. Тук пред човек се открива богат избор: можете да отидете на митинги или да се присъедините към армиите на дивана и да излеете жлъчката си в интернет. Отново чудесен начин да не мислите за собствения си принос към проблемите си: външните сили са виновни, точка! А аз - и какво съм аз? Къде съм против мощен държавен апарат? Или срещу влечугите?

• Можете да изпаднете в агресия проявете злоба към всеки, който дойде под ръка. Защото да бъдеш сам със своя гняв, негодувание, възмущение, гняв е непоносим. Така че нека онези, които „го заслужават“(или по -точно просто неуспешно се оказаха близо и предизвикаха моментно раздразнение), да хвърлят гнева ми на големи лъжици. Именно тези агресивни хора декларират: „Психолозите казват, че е важно да не задържаме емоциите в себе си“- но негативните емоции, изпръскани върху съседите им, не летят в космоса, те засягат взаимоотношенията и остават неприятни разкрития в паметта. Наистина е важно да се справите с негативните емоции, но да ги изхвърлите върху другите е все едно да изхвърлите боклука си върху парцел на съсед в страната. Боклукът няма да отиде никъде, а съседът няма да се зарадва и ще си отмъсти. По същия начин, по който отпадъците от вили трябва да се събират и изхвърлят, а не просто да се изхвърлят през оградата на съседна площадка, също е важно да се трансформират и правилно да се съдържат негативните емоции.

• Можете, напротив, да изпаднете в апатия., да загубя интерес към живота, да откажа да участвам в „състезанието с плъхове“- все пак нищо добро не ме очаква в живота ми. Това отношение се основава на идеята, че някой (голям и мил) е длъжен да ни даде всички благословии и радости. Изведнъж магьосник ще пристигне със син хеликоптер и тогава всичко ще бъде наред. И изглежда естествено да се мисли, че ако някой (и въпреки че повечето хора) има нещо, а аз също го искам, тогава трябва да го получа, точка. Защо някой имаше любезни любящи родители, а моите ме биеха с гумен експандер до 14 -годишна възраст? Защо са купили апартамент за някого, но не можете да разпитвате сняг от баща ми през зимата - а той вече има три апартамента, но не иска да даде нищо на собственото си дете? Защо някой има отлична фигура и здраво здраве от раждането, а аз се напълнявам от един поглед към кифличките и дори се разболявам целогодишно? Скандално! Къде са моите първични права - на богатство, здраве, красота, любов към хората? Това е моя работа! Това също е детско, инфантилно мислене: че провалите и нещастията се случват с някого и някъде и всичко трябва и трябва да е наред с мен. И ако не е много добре, ето обидата и вижте параграф 2.
• Можете да изпаднете в самоунищожение … Бичувайте се за провал. Има малко смисъл от това, но има нетривиална психологическа печалба - подсъзнателно убеждение, че всичко е под мой контрол. Как работи: да речем, че човек напуска работата си поради конфликт в трудовия колектив. Екипът беше чист серпентариум, където всички седят един на друг и умело тъкат интриги, а нашият служител беше неопитен в интригите и просто се опитваше да работи честно. Далечен претекст, скандал - и сега служителят е на прага, стиска трудова книжка в ръце и се кара с всички сили: само да бях по -умен и учтив! Ако бях похарчил повече усилия за подобряване на отношенията с Тамара Ивановна! Само да прекарах време с колегите си в пушалнята! Тогава все още щях да работя на мое място … Виждате ли? Неусетно идеята „можех да направя всичко както трябва, но не го направих“е зашита в това разсъждение. "Бих могъл да направя всичко" = "Аз съм всемогъщ." Тоест, колкото и да е странно, агонизиращото самоунищожение и насилствената вина са синоними на вяра в собственото всемогъщество. А нещастният уволнен мъж, който се извини и се измъчи - всъщност подсилва ирационалната идея „аз управлявам този свят, но този път по някаква причина не се справих“. Признаването на идеята „Не мога всичко, аз съм просто човешко същество и доста слаб“може да бъде лечебно, но в същото време е доста болезнено … Затова рядко се справя сам, повече и повече в психотерапията.

Като цяло хората, които не могат да чуят „не“, се срещат дори по -често от тези, които не могат да кажат това „не“. На такива хора е по -лесно да се скрият - отидете и разберете дали човекът наистина не е искал да кандидатства за тази работа или е спрял да обича момичето, или гроздето е било просто зелено? Защо човек е толкова агресивен - на него не пише, добре, никога не знаеш какво го е ядосало? И те умело лъжат себе си години наред и искрено убеждават другите: какво си ти, но нямах нужда. Цялата сила на логиката е свързана, усъвършенствана в рационализации. Можем да докажем, че е глупаво и безсмислено да искам това, така че не, изобщо не исках. И не е срамно, че не се получи.

Случва се хората да изграждат целия си живот около начини за справяне с разочарованието. За да не чуят никога „не“по техните желания, някои избират:

• Никога не искайте нищо и не се преструвайте за нищо. Задоволете се с малко („Ако нямате леля, няма да я загубите“)
• Стъпнете с крак и поставете изисквания към целия свят: оставете го на мен! Осигурете! Нека спрат! И нека ми дадат! И във всички нормални държави, не като в тази страна! …
• Битката „с всичко лошо за всичко добро“също е добър начин да се отвлече вниманието от собствените „желания“в полза на „борбата за световен мир“и в името на възстановяване на справедливостта навсякъде, където тя е нарушена. В същото време човек получава допълнителен бонус във факта, че дори не трябва да мисли за собствените си нужди и желания. В Африка децата гладуват.

Vkontakte има цяла публика, в която момичетата публикуват кореспонденцията си с момчета в сайтове за запознанства. И един сценарий се повтаря там с редовност, достойна за по -добро използване.

Младежът пише комплимент на момичето в лична бележка, предлага да говори. Момичето учтиво (или сухо, но без грубост) отказва. Момчето в отговор избухва в потоци насилие, псува, изплюва отрова, изстрелва последните й думи. Аз! Предлага се! И аз !!! ОТКАЗАН !!! Как смее, о, тя е такава и такава … Изненадващо, сценарият се повтаря стотици пъти: на учтиво „не“- в отговор вана с помия. Защото наистина боли да чуеш това „не“, твърде непоносимо. Но броят на мъжете, следващи този сценарий, е изненадващ.

Трудно е да чуеш не. Като цяло е болезнено да се препънем през границата: на чужди граници (това е, когато друг отказва желанията ни) или на границата на нашите собствени възможности. Неприятно е да се осъзнае: да, не съм това, което си мислех преди. Не толкова умен, не толкова популярен, не толкова привлекателен, не толкова добър в професията и не е необходим на всички. За да преживеете това болезнено усещане, имате нужда от вътрешна подкрепа. Или в противен случай хората с такова съзнание често предпочитат да не се срещат. По -лесно е да се отдадете на илюзията, че „аз съм огого, те са те … (обстоятелства или други хора)“. Или илюзията, че „не боли и искам“. Да живееш с мисълта „не съм най -добрият“и „няма да получа това, което съм желал“- някои хора са наранени до непоносимост.

Причината за това може да е подсъзнателно убеждение, че „ако не съм постигнал много и нямам с какво да се похваля, като цяло съм безполезен“. Това е много дълбоко скрито съмнение в себе си, липсата на безусловно приемане на себе си. Да, да, същата безусловна родителска любов и родителско приемане, които многократно се описват в психологическите текстове - те са необходими преди всичко, за да стартират в детето си собствен механизъм на безусловна вяра в собствената му стойност. Невъзможно е постоянно да бягате при мама за безусловна любов. Родителите, може да се каже, „дават пример“, „запалват предпазителя“, който трябва да бъде в сърцето на човек през целия му живот. Безусловното приемане на себе си не е същото като необуздан егоизъм и презрение към другите. Напротив, това е усещането, че „аз съм важен и ценен, дори когато съм малък и обикновен“. Нерационално, но толкова важно убеждение, че имам нужда от себе си. Какво Няма да напусна себе си … Както и да се обърне, колкото и обикновен и незначителен да съм - ще бъда на своя страна, ще се обичам и уважавам.

И нямате представа каква подкрепа осигурява това на пръв поглед малко убеждение. Каква огромна свобода дава. Не е страшно да опитваш нови неща (а когато започнеш да правиш нещо ново, непознато, тогава отначало всеки не успява добре - и това не те кара да се чувстваш като нищо, можеш ли да си представиш?). Не е страшно да се рискува. Не се ли страхуваш да изглеждаш глупав в очите на другите - добре, да, изглеждах глупаво, да, и какво от това? Подигравките не убиват. Мненията на други хора не болят ("имате нужда от това и това, но това и онова, но това и онова", "жените се нуждаят", "мъжете трябва") - ами да, леля Вали има такова мнение, аха. (Но не бива да се ръководя от мненията на други хора в живота си. Какво? Леля Валя ще бъде нещастна, осъдена и обидена? Е … Това е нейният избор. Това няма да повлияе на отношението ми към нея. И не, лельо Гледната точка на Вали в нейните действия все още няма да се ръководя).

И т.н.

Качеството на живот се подобрява многократно. От един малък, но дълбоко скрит детайл, от малка, но коренна вяра.

И изглежда като чудо.