2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
По време на консултации постоянно се появява темата за неприязън, неуважение, недоверие към себе си, до пълното пренебрегване на техните нужди сред много клиенти
Съответно възниква задачата да се научим да се обичаме, да се доверяваме на себе си, да сме в контакт със себе си, да разбираме нуждите си и да се грижим за себе си.
И тогава клиентът започва да се съпротивлява и казва, че не иска да бъдеш егоист, да бъдеш егоист е лошо, неприемливо. Човек не вижда разликата между егоизма и здравословното самочувствие и необходимостта да се грижи за себе си.
Сега бих искал да говоря за специален тип клиенти, които трябва да направят този свят по -добро място, да направят своя собствен принос за световната хармония, като напълно „забравят“за себе си
Това е, обикновено много социално желани хора за обществото, когото всички обичат, които са свикнали да живеят за другите и не могат да кажат „не“.
Този народ много са удобни, помагат на всички, имат време и възможност за всеки. Сега това поведение се нарича "спасителния комплекс".
Много е приятно да бъдеш приятел с такъв човек, той винаги ще реагира, когато имаш нужда от помощ. Той е готов, в ущърб на себе си, своите нужди, често нуждите на семейството си - да се втурне в нощта, за да спаси приятел. Той ще свали „последната си риза“, за да стопли съседа си.
Повечето хора обичат да използват плодовете на подобна комуникация и винаги са готови да „укрепят на врата на ближния си“колкото е възможно повече, за да имат винаги под ръка идеален инструмент за решаване на проблемите си.
Точно така, „кой има късмет и си отива“, но какво е това за тези „работни коне“?
На кого му пука?
Потребителското общество консумира всичко, което може да достигне. И такива прекрасни „спасители“се използват бързо и набиват устни, всички ресурси бързо се изсмукват от тях и сега на 45, или дори по -рано, всички се оплакват над гроба му: „Какъв прекрасен човек, той никога не е отказвал да помогне на никого, и кого ни остави …"
Епитафията на паметника вероятно ще бъде ентусиазирана, като например: "Той даде всичко от себе си на хората !!!" Може би това отчасти стопля тези „спасители“, но те със сигурност са щастливи да използват целия си живот, за да формулират посмъртна епитафия?
Изглежда, че не
Превръщането на живота на някой друг в смисъла на вашия живот е малко странно.
Понякога инстинктът за самосъхранение работи и тогава „спасителят идва“за консултация с думите: „Всъщност, добре съм, имам прекрасна работа, добро семейство, всички ме обичат, имам много приятели, вероятно е глупаво да дойдеш с такъв проблем, но това „Напоследък се натрупа някаква умора, апатия, не искам нищо и нищо не радва“.
И как да се радваме? Ако нищо не е за вас, но всичко е за другите. И всичко не им стига и сега кръгът от познати стана толкова огромен (кой би отказал безплатно хранилище?), Че нашият беден „спасител“не може да се справи с потока от жадни за кръвта му. Трябва да има някаква криза, за да може човек най -накрая да обърне внимание на себе си. Ако кризата не се случи, той бяга в своя „екип“, докато той не се срине.
И какво в замяна? Благодарност, искрено възхищение от личните му качества, увереност във вечно приятелство и преданост. И в началото човек е щастлив и се къпе в любовта на другите и е сигурен, че има много верни приятели, не е сам на света. Той е създал защитен кръг за себе си и винаги може да разчита на подкрепата на своя екип.
И тогава веднъж той помоли за помощ и се оказа, че хората имат собствен бизнес и те, е, точно сега няма да могат да помогнат. Друг път се обърнах и се оказа, че всъщност те имат семейства, а те вършат домашна работа с детето и не са готови да бързат да помогнат. Кандидатства за трети път и номерът му е блокиран по телефона. И сега той вече е напълно обезкуражен, седи сам с проблемите си и осъзнава, че никой не иска да му помогне.
И изостави семейството си, задълженията си, изложи плановете си да им помогне, как би могло да бъде? Често на този етап „спасителите“се обръщат към терапевта. Понякога, защото съпругите (съпрузите) не могат да понасят, че той е за всички, освен за семейството, и започват сериозни проблеми. Понякога осъзнавайки, че вече са изтощени и изтощени.
Те искрено не разбират как е могло да се случи така, че са прекарали целия си живот в помощ на другите, а когато са имали нужда от помощ, никой не е искал да помогне. Те са учили от детството: „Отнасяйте се с хората така, както искате да се отнасят с вас …“Светът се руши, земята се изплъзва изпод краката им и не е ясно защо и какво да правим по въпроса
И дори като са започнали терапия, такива клиенти до последно се съпротивляват на необходимостта да „свалят седлото“, тъй като през годините тя е станала толкова позната. И тогава, ако „сваля седлото“, ще бъде неудобно хората да седят на врата ми. Това, разбира се, е метафора, но какво всъщност се случва?
При консултацията се оказва, че те напълно пренебрегват нуждите си, до естествените и необходими, като например закуска или ходене до тоалетната. Невъзможно е да загубите нито минута, в противен случай ще се случи Армагедон и злото ще възтържествува
И те наистина смятат, че всяко удовлетворяване на техните нужди е егоистично. Такава прекрасна подмяна на понятия, разбира се, идва от детството, като тази, от която се нуждаете, за да „печелите, печелете“любов, няма да служите на хората, те няма да ви обичат.
Тези хора не разбират, че е възможно да бъдеш филантроп не в ущърб на себе си и спасител, като не забравяш за своите нужди. Те вярват, че цялото им време и енергия трябва да принадлежат на хората около тях. И само в този случай те могат да се гордеят със себе си.
Вероятно няма нужда да се повтаря и описва какво възпитание формира такива индивиди и така всеки знае. Любовта и уважението на родителите бяха раздавани по строго измерен начин и само като награда за добри дела.
Човекът е научил това любовта може да се спечели само и цял живот, малко по малко, събира сурогат за любов за вашите добри дела. Защо сурогат, питате. Но тъй като сурогат … Той е необходим, докато помага, а след това „маврът е свършил работата си, маврът може да си тръгне“.
Истинските отношения не се купуват или печелят; те са изградени на взаимно уважение. И около такива хора, като правило, се образува кръг от паразити, които живеят от своя донор.
В нормални и здрави отношения възрастният не се нуждае често от помощ от приятел и като правило е взаимен. НО към човек със страст да помага - привличат се инфантилни хора, които искат да прехвърлят проблемите си върху чужди рамене.
Когато говоря с „спасителите“, най -често се оказва, че Те не могат да споделят проблемите си с никой от хората от техния кръг и никой от тях никога не му е оказал реална помощ. В същото време те много се страхуват да загубят този кръг, ако си позволят да откажат помощ.
И като правило това се случва веднага щом започнат да отказват тези паразитите падат и тръгват да търсят нова жертва. Само тогава има шанс да срещнете истински приятел и да изградите близки доверчиви отношения с него.
Необходимо е желанието за даване да бъде балансирано с желанието за вземане. И за да се научат тези хора да приемат, просто трябва да опознаят себе си и своите нужди. И си позволете да „бъдете“, просто защото са родени, а не да потвърждавате правото си на съществуване всяка минута.
Тук започва войната с психотерапевта, за да защити статута си на „безвъзмезден помощник“. Темата за егоизма се обсъжда многократно, човек изисква доказателство за отличителните черти на любовта към себе си, бомбардира терапевта с трик въпроси, аргументира в полза на своето мнение.
И много - много постепенно, изпробвайки на практика всички заключения от терапията, най -накрая започва да вярва, че егоизмът и любовта към себе си не са синоними. Това са много трудни клиенти, те се придържат към настройките си до последно и това не е изненадващо.
Съществува глобален страх да не останете изобщо без любов и уважение от околната среда. Те многократно проверяват какво им предлага „новият живот“, за да замени този, който са изградили. Някои все още се връщат към обичайния „отбор, който работи“
И така, каква е разликата между себелюбието и егоизма?
Ожегов описва егоизма като егоизъм, предпочитание на личните им интереси пред интересите на други хора, обществени интереси, пренебрегването им. Егоистът е безчувствен човек.
Изглежда така, но не съвсем. Никой не призовава да пренебрегва интересите на други хора, да пренебрегва другите, да стане безчувствен. Въпросът е, че ако другите хора заслужават уважение към техните интереси, защо да не считате за свои?
В спора крайностите винаги се посочват като аргументи, това е естественото съдържание на спора.
Намирането на средна позиция е предизвикателството
Ако си представите ситуация, в която детето ви е болно и се нуждае от помощ, и го напускате заради приятел, който се напива и изпада в беда, то това е отхвърляне на неговите интереси и интересите на семейството му.
Или отивате с треска, за да помогнете на приятеля си да залепи тапета - това също е отхвърляне на себе си. Това не е най -важното нещо в живота.
Но ако къщата на вашия приятел е изгоряла и сте го приютили, въпреки неудобството, това не е точно същата ситуация. Да, ако един приятел се държи като вандал в къщата ви, това също е проблем и самоизнасилване, ако го понесете. Но ако обсъждате правилата за пребиваване, това вече не е отказ от вашите интереси в пълния смисъл.
Така се оказва, че е важно „спасителите“да се научат да определят приоритетите и да вземат предвид нюансите, а не да летят с глава, за да помогнат при първото обаждане, и разбира се, да се научат да отказват и да преговарят.
Във всеки случай е необходимо тестване на реалността. Колко помощ е необходима, наистина ли човекът не може да се справи? Мога ли да окажа тази помощ сега, без да навредя на себе си и здравето си?
Дори хората в помагащите професии оценяват степента на риск, въоръжени са с предпазни средства и се грижат за запазването на здравето и живота си. Защо не се погрижите за себе си, дори ако целта на живота е да правите другите щастливи. Къде е егоизмът тук? Това е здравословно чувство за самосъхранение.
По този начин всичко, което не нарушава интересите и нуждите на другите, не може да се счита за егоизъм
Но след като родителите нарекоха егоизъм всяко желание на детето, което не отговаряше на техните възгледи за рационалното използване на времето, и се образува неразбиране за него. Време е да намерите правилния смисъл и да си позволите да изоставите това, което някога беше предложено.
Препоръчано:
Грижа за себе си и какво е истинската любов към себе си
Как да почувствате любов към себе си и да се грижите за себе си? Любовта към себе си и грижата за себе си често се бъркат с егоизъм и самонадеяност. Да се грижиш за себе си означава да направиш нещо приятно за себе си, да не се стресираш, да се забавляваш и да ти е лесно.
Любов към себе си утопия или отношения за бързо хранене
За пореден път съм убеден, че всеки вижда всичко и всеки, изключително, през призмата на собствените си: очаквания, желания и предишен опит. Защо се случва това? Защо осъзнаването на възприятието се заменя с илюзия? Защото така е по -лесно! По -лесно е да подпечатате всеки с копие, по -лесно е да не се задълбочавате в детайлите, по -лесно е, като зададете въпрос на събеседника, да си отговорите сами в себе си и да се успокоите
Любов към себе си. Как да приемете и обичате себе си?
Сигурно неведнъж сте чували, че е много важно и необходимо всеки човек да се ОБИЧА … И може би сте се чудили - какво е любовта за себе си? Защо трябва да обичаш себе си? Е, или поне като себе си … приемете себе си …. се отнасяш добре към себе си?
Приемане на себе си Или за момичета за стойността на първата любов (от цикъла „Психотерапевт без маски“)
На седемнадесет години за първи път се влюбих много дълбоко в човек, който беше три години по -голям от мен. Беше прекрасна топла есен. Току -що влязох в първата година на медицинската академия. Спомням си с трепет сладкия вкус на динята, която аз и приятелят ми влачихме на свой ред в апартамента си в частна къща, която наехме заедно, а след това вечерта я изядохме на терасата и се засмяхме, не помня какво … Той живееше в съседство и често ни идваше на гости … Но ког
Съжалявате за себе си или не съжалявате за себе си?
Какво означава - не можете да съжалявате за себе си и трябва да се отървете от това желание? Кога да съжалявате за себе си и кога не? В нашата култура е обичайно да се оплаквате на други (приятели, познати, колеги, понякога дори минувачи) и да съжалявате за себе си.
