Детето ми ме мрази?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Това вече не е новина за вас чувства, които текат между мама и бебе - предмет на най -близкото ми внимание и най -живия интерес. Днес искам да поговорим за това, което всички предпочитаме да мълчим, за любовта и омразата в пространството „мама-дете”.

Когато едно дете навърши една година, понякога с изненада откриваме, че то не просто се опитва да се бие с майка си, но понякога прави го с гняв и страст, чиято сила е неприятно изненадваща. Ние, разбира се, се опитваме да припишем тези действия и вълнението на детето на недостатъците на възпитанието, влиянието на обществото, интригите на роднините или в най -лошия случай се обвиняваме, че липсваме детето. Особено ако съсед на детската площадка има добре изглеждаща дъщеря, която никога не се бие и се подчинява на майка си и я целува по команда (много искам да се пошегувам неуместно и да добавя „… лице“). Ако сме много начетени в литературата за родителството, тогава ние приписваме това поведение на кризата на годината или просто на колективни характеристики на детското развитие.

И някак си обяснявайки това грозно явление, крием далеч чувствата, изпитани в отговор … докато детето не започне да говори толкова добре, че да изразява адекватно своите мисли и чувства. И тогава, в разгара на кавгата, изведнъж чуваме "Мразя те!" Боли. Много боли. Дотолкова, че нямаме време да разберем колко е болезнено и колко е плашещо, как гневът ни покрива отгоре с тежка печка и ние, в доста категорична и сурова форма, понякога дори с използването на физическа сила, „наказвайте“детето за подобно твърдение, като го научите да не прави повече. Може ли да ви научи да не се чувствате повече по този начин? Въпросът е спорен и бих искал да отговоря, че не, но се страхувам, че трагичната истина е, че е възможно и мнозина дори успяват в това … обаче в този момент майка ми не мисли, че като учи да не я мрази повече, тя учи детето да изобщо не се чувства. Вземайки страната на дете, което след това не знае как да обича, да се доверява, да чувства нежност и топлина, бих предпочел целта на майка ми да не е постигната.

Да се върнем при мама. Е, тя се ядоса, „наказана“(в различни форми - удари, извика, поставена в ъгъл или просто наказана със студенина и отхвърляне), повтори този сценарий няколко пъти и сякаш постигна желаните резултати - детето спря да прави такива ужасни изявления. И къде тогава тя трябва да прикаже чувствата си към това? Това е все едно да паднеш в бездната … "детето ми … ме мрази …". Вярно ли е? Всеки от нас по различни начини, но по един или друг начин се убеждава, че „не, това не е вярно“- той имаше предвид нещо друго, той беше убеден … но никога не знаеш какво ние или нашите близки ни казват да изгоним тази ужасна мисъл- не-на-виж-дит … моето … дете … аз … И ние си спомняме нашето детство, осъзнавайки, че поне в юношеството, ако не такива изявления са правени пред майка ни, тогава мислехме така, чувствахме … И разбираме колко много я нарани това. И отново се чувстваме виновни. Или, напротив, казваме си, че тя е нещо, тя го е заслужила тогава, а аз, в края на краищата, направих всичко по различен начин, всичко е правилно, къде, къде детето ми имаше такова отношение към мен? Боли, боли. И срамно е, че „аз съм такава майка“. И вие се чувствате виновни за това. И страшно - какво ще се случи сега. И искам да се преструвам, че не съм чул нищо. Просто трябва да обучим детето добре, така че да не си позволява повече, а след това ние от своя страна ще се преструваме, че ако това не се вижда, тогава няма нищо.

И какво, ако стъпите в тази бездна и приемете факта, че „да, той мрази“е истина. Че това не е само неговата криза, не просто манипулация за обида, не гняв, не намерение на някой друг … И, да, той казваше истината, всичко е така. И че може би дори майката не е виновна. И че може би това не е свързано с някакви недостатъци във възпитанието, любовта и вниманието към него. И това е добре. Че омразата и любовта не са две противоположни чувства, а две части от едно разширено чувство „любов-омраза“ … Че понякога изпитваме един полюс на това чувство към близки хора, а понякога другия и се случва да висим по средата. Че самият факт на проявление на някаква форма на това чувство просто ни казва, че сме безкрайно близки с този малък човек. И че, премахвайки от това чувство един компонент - „омраза“, ние …. да … очевидно премахваме второто - за любовта. Нашата психика не знае как да раздели чувствата на лоши и добри, но знае как да ги изключи - всички заедно, безразборно.

Може би ние, порасналите жени, можем да намерим начин да се справим с тъмната страна на детската любов към нас? Може би тогава няма да се налага да се справя сам с обратната страна на привързаността си към майка си? Ако тя ни наранява толкова много, мамо, представяш ли си как го плаши, дете? Сега добавете към това срама, който изпитва за чувствата си. (Кой от нас не му позволи да разбере „срамота е да казваш такива думи на майка ми!“). Поставете се на негово място: „Обичам майка си, напълно завися от нея, буквално не мога да живея без нея. Но понякога чувствам, че я мразя, това чувство, когато бих искал да я унищожа, така че да не е такава. И това ме ужасява, защото е все едно да се самоунищожиш. Аз съм нищо без нея. Когато няма сили да го понасям вътре, аз й казах за това. И разбрах, че също е срам, не е нормално. Аз не съм нормален, такъв какъвто съм, тя няма да може да обича. Аз, разбира се, вече няма да й показвам колко съм ужасен, за да не я наранявам повече. Аз ще бъда добър, тя ще обича … не аз, а това "добро" дете … и никой друг няма да ме обича, защото съм изрод, тъй като имам такива чувства. " Страшна картина, нали? Бихте ли в здравия си разум да я пожелаете на вашето дете?

Нека добавим към това, че абсолютно всички деца имат омраза към майките си, от една година до друга. От година до три, детето ненавижда, сякаш, друга жена - има добра майка, която обичам, има лоша майка, която мразя. Това е нормален етап на развитие. След три години той свързва тези две жени и открива, че майка му е една и цяла - и добра и лоша, и обичана, и мразена, че тя е просто човек. И това е, което му дава възможност да приеме себе си - както добро, така и лошо - като цяло. И това е, което му дава възможност да се отдели от майка си, а не да се слее с нея. Така че това му дава възможност да порасне.

Може би, ако намерим сили просто да бъдем с детето си до него в омразата ни към нас, да не отхвърляме реалността на чувствата му, да го приемаме и така също, чрез нашия страх, вина и болка … може би тогава … ще си позволим да признаем, че има моменти, когато също мразим детето си - и това е вярно, и това е нормално, и ние можем да приемем това чувство в себе си и да му позволим също да бъде една от частите на нашата близост с детето. Може би тогава любовта ни към него ще искри с някои нови, по -пълни и по -свободни цветове, тъй като няма да се налага да пазим и сдържаме частта, която е за омразата …