Невъзможност да се отпуснете в секса

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има много хора, на които им е трудно наистина да се отпуснат в секса, да се предадат на този процес и да не мислят за нищо друго освен за удоволствие. Може да настъпи оргазъм, но все още не настъпва пълно изхвърляне: мускулите на човек остават напрегнати, а в главата протичат различни мисловни процеси. Дори ако мислите са свързани с фантазирането на сексуални теми, това също изисква известно напрежение, защото енергията на либидото частично се влива в интелектуалната сфера, в сферата на въображението. Това явление несъмнено ще има свои дълбоки причини. И тук не е достатъчно да ви посъветваме да се отпуснете, да гледате порно, докато вътрешният конфликт не бъде разрешен.

35-годишна жена дойде при мен за съвет и се оплака от телесно напрежение по време на секс със съпруга си. Помолих я да помисли: какво ще мисли по време на секс с него, какво да чувства, с какво може да е свързано и да запиша мислите си в дневник за наблюдение.

Самонаблюдението на жената даде неочаквани резултати. На консултацията тя каза следното:

"Преди да правя секс със съпруга си, вече усещам увеличаване на напрежението, въпреки наличието на сексуална възбуда и неудовлетворена сексуална потребност. Напрежението е свързано с факта, че започвам да очаквам, че всичко няма да е както искам отново. Но не искам да обидя съпруга си и да изтърпя, че трябва да фантазирам много. Фантазиите често се свързват с друг мъж. Това е колега на работа. Представете си моя пол с него и веднага достигнете до оргазъм. Но фактът, че вие трябва да изразходвам енергия за предизвикване на желаното състояние не води до пълно освобождаване и дори след секс все още чувствам напрежение и неудовлетвореност. " Психолог: „Разкажете ни как си представяте секса с колега по работа, как би се различавал от секса със съпруга ви? Клиент:„ Съпругът е твърде брутален, груб, вътрешният му свят е скрит от мен. С него говорим само за работа, деца, след което той се обръща към секс след няколко неудобни комплимента. Защо тромав? Защото не чувствам искреност в тях, душа, въпреки че в секса той със сигурност се опитва. А общуването с колега е много емоционално, лесно. Представям си как седим с него сред природата, до огъня, споделяме чувствата си помежду си, той казва как ме обича, както винаги ме чакаше, чакаше тази среща, той ме гледа право в очите, целуваме се … в главата ми няма абсолютно никакви мисли, освен него. И той също има нежни ръце, докосва ги толкова нежно … Няма нужда да прави нищо друго, за да ме накара да се отпусна. Просто щяхме да започнем да се целуваме и да правим секс. И това би било страстно, приятно и спокойно."

Клиентът имаше сълзи в очите.

П: "За какво са ти тези сълзи?" „Вероятно това са сълзите на тялото, душата ми за нещо, което е толкова недостижимо досега …“, признава жената с тъп поглед. П: „Говорихте много за емоционалната страна на сексуалните отношения, а след това изрекохте фраза, отнасяща се до съпруга ви,„ той със сигурност се опитва. “Можете да опитате в следването, на работното място, да изпълнявате определен дълг. Но дали усърдието е комбинирано с любов? да си влюбен?"

К.: „Явно тялото ми протестира срещу това и не мога да се отпусна. Чувството, че има някакъв подводен ток, онези мисли, емоции, които съпругът ми крие, предизвиква раздразнение, раздразнението води до напрежение и това е някакъв вид от омагьосания кръг … ". П: "Говорили ли сте със съпруга си, че ви липсва емоционалният компонент в сексуалната ви връзка?" К.: „Да, той прави опити да говори с мен по теми, които ме интересуват, но виждам, че те не са му интересни, виждам маската му, близостта, техничността и тогава просто не искам Има ли изобщо любов между нас? „С мъжа ми се чувствам фригиден, но на друго място в мен се събужда нимфоманка, която трябва внимателно да потисна.“

Анализирайки причините за стреса на клиентката, стигнахме до такъв значим проблем в брака й, като емоционалната дистанция в отношенията й със съпруга си. Обединява ги взаимната отговорност за създаденото семейство. Но успоредно с това всеки има свой вътрешен свят, скрит един от друг и следователно може би няма емоционално участие във взаимоотношенията, няма интерес. Липсата на пълноценна емоционална връзка не води до пълноценно сексуално освобождаване. По този начин сексуалното желание продължава да остане неудовлетворено, причинявайки раздразнителност, а понякога и нервен срив.

Това е само една от причините за напрежението в секса, но най -важната, според мен.

За да могат съпрузите да получат повече удоволствие от сексуалната интимност, е необходимо първо да се сближат духовно, да им позволят да проникнат във вътрешния свят един на друг. Понякога се оказва недостижим поради скованост, психологическа защита. За тази цел може да се наложи съпружеска психотерапия, за да се отворите и да погледнете на партньора си по различен начин. Необходимо е да се работи с емпатия, чувствената сфера на съпрузите. Това е дълъг, но интересен процес.

* Репродукции: Умберто Брунелески.