Ти "добро дете" ли си?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Защо сме тесни в живота?

Защо нямаме работата, която харесваме?

Защо не можем да изградим тези взаимоотношения, в които бихме били щастливи?

Защо живеем, живеем, но нямаше щастие, и все още няма.

Къде са корените на нашето разстройство в настоящия ни живот?

Защо имаме ниско самочувствие, не се чувстваме като създатели, не чувстваме правото да живеем както искаме?

Разбира се, казвате - много идва от детството.

В детството не беше много добре, сега сме възрастни - имаме много възможности за възрастен живот и всички ние също живеем в ограничения, в рамките на които се чувстваме зле, но не можем да живеем без тях.

Нека разгледаме по-отблизо как се формират нашите самочувствия и модели на поведение

Възпитанието ни играе ключова роля. Как родителите ни ни отгледаха, как се отнасяха с нас, какво ни позволяваха, какво забраняваха и какво „излязоха“от нас. В идеалния случай всеки родител е щастлив с детето си, обича го безусловно, дава топлина, обич, обръща внимание, уважава, оценява, радва се на успеха на детето. Но в реалния живот родителите сами са нещастни: те имат много неразрешени проблеми, които отнемат време и енергия, и те нямат достатъчно време за децата, те нямат достатъчно енергия, за да бъдат внимателни към тях.

Често децата се появяват неочаквано и не всички родители са готови да възстановят живота си с появата на дете по такъв начин, че да разпределят допълнително време и енергийни ресурси за детето. И затова често се оказва, че задачата на родител, който прекарва много време с дете, е да направи различни проявления на детето удобни за себе си. Просто казано - да направим детето послушно. Когато детето е послушно, то е по -малко обезпокоително, трябва да отдели по -малко време, по -малко енергия, която да отдели за него.

И какво правят родителите?

Те (не съвсем съзнателно) решават проблема с подчинението - поставят рамка.

Не ходете там, не търсете тук, това е лошо, но това е добре, направете това, но не смейте.

Разбира се, някои от тези рамки са полезни и необходими за детето - за да е живо, здраво, за да не се наранява и т.н. Част, а понякога и огромна част от рамката, е създадена с една цел - удобство на родителите. За да има по -малко проблеми с детето, така че да е по -лесно, така че да отнеме по -малко време.

Всяко дете е природно любознателно, има енергията първо да пълзи и след това да бяга, жаждата да научава нови неща, желанието да се опита да направи нещо, да се опита - с една дума, да познае света, себе си в него, да бъде осъзнах.

И тук е дилемата - тя просто пречи на удобството.

Затова родителите предприемат действия, за да премахнат желанията на детето, да премахнат независимостта, да премахнат възможностите, да премахнат жаждата да вършат нещата.

Родителите започват да забраняват на детето много, като постепенно оформят личността му, така че да им стане удобно. Желания, усещания, физически нужди, емоционални - всичко се премахва до степента, в която такова дете се чувства комфортно.

В същото време родителите може дори да не са наясно с факта на прекомерно потискане на детето. Възможно е те да са отгледани по същия начин.

Освен това можете да се гордеете със себе си. Чували ли сте думите на майките: „Какъв добре възпитан син имам, каква отлична послушна дъщеря имам“.

Можете също да се похвалите с такова добре обучено дете - то е толкова „добро“за мен.

Под "добро" обикновено се разбира - винаги прави това, което тя (мама) иска.

Тогава децата порастват, оставят родителите си за самостоятелен живот.

Изглежда, че детството е далеч в миналото. Но … самочувствието, самоидентификацията останаха същите.

Например. В детството желанията на детето бяха силно потиснати.

Такъв човек, когато стане възрастен, има проблеми с осъзнаването на своите желания. Защо живея - целта на живота, какво искам от взаимоотношенията, от работата, от съпруга си, от живота като цяло - неясна маса.

Човек на 25, на 30 и на 40 не знае какво иска от живота. Работата излезе, връзката излезе. Искам да сменя работата си, искам да премина към съвсем различен вид дейност. Изглежда, че има някои планове, но какво точно искам - не мога да реша. Има проблеми в една връзка, не ми харесва това и това, но не разбирам какво точно искам от връзка със съпруга си. Обобщени фрази - „щастие“, „любов“, „привързаност“, „разбиране“. Такъв човек не осъзнава напълно какво е щастието за него, какво е разбиране и т.н. Но той добре знае какво НЕ ИСКА: такъв съпруг / жена, такова отношение към себе си, такава заплата, такъв апартамент и т.н.

И всичко това, защото желанията не са напълно реализирани. В детството беше забранено да се желае.

Искам така, но като друго. В резултат на това се забивате в неудобни взаимоотношения, дейности и непонятни ситуации.

Втори пример.

Като дете момичето беше жестоко потиснато правото да защитава своите интереси. Не можете да настоявате за това, което искате, не можете да бъдете това, което искате, не можете да направите това. В противен случай ще се обидим от вас, можете да ни загубите. Много не е позволено.

Такова момиче, пораствайки, намира мъж деспот, който обича да контролира съпругата си.

Тя ще постави интересите му на първо място за сметка на нейните собствени. Мълчете там, където искате да кажете. Потискайте негативните си чувства, избягвайте конфликти. Тя се опитва много да бъде „добра“. Дори след като се разведе с мъж като деспот и намери „нормален“мъж, нейното поведение постепенно създава ситуации, в които отново нейните граници са нарушени, където тя живее предимно за деца, за съпруга си, за роднини, приятели, приятелки. А тя самата, за себе си - на някакво десето място.

Трудно е за такава жена да откаже хората. Не обича да разстройва хората. Тя иска да бъде „добра“за всички - и затова се опитва да угоди на хората, отговаряйки на исканията на приятели, познати, служители на работа, шефове.

Такава жена с големи усилия защитава границите си - когато други хора с натиск й налагат нещо, искат нещо и предлагат да постъпят както искат.

И тъй като отнема огромно количество умствена сила, тя, като правило, претегляйки тежестта на работата върху везните (ако не е „толкова трудно“), предпочита да се откаже напълно и да направи това, което другият иска от нея. Е по-лесно. Така се губи по -малко енергия.

В такъв живот има малко радост, а щастието е рядко и мигновено.

Трети пример.

Родителите постоянно внушават на детето си удобна рамка, така че то да бъде послушно по начина, по който те искат - чрез „какво ще кажат хората?“.

Такъв човек, когато порасне, носи в себе си вътрешен контролер, който контролира поведението, като му пречи да се проявява и да живее така, както иска.

Човек подсъзнателно винаги е съсредоточен върху одобрението на околната среда, върху изпълнението на целите на другите хора - цели, които се приемат като норма в определено общество.

Какво ще си помислят хората?

Такъв човек купува някои неща, за да бъде като всички останали. Често половината от тях не са толкова необходими или ще са необходими по -късно, а не сега. Например, кола се купува на кредит, когато има други важни неща, в които да инвестирате.

Предлаганата инсталация се извършва - „мъж на 35 години се срамува да бъде без кола, апартамент, кариера“. Момичетата се женят по -рано, отколкото са узрели за семеен живот, защото е ВРЕМЕ.

И се случва жените да живеят в нещастни отношения, защото е "срамно" да се развеждат.

Но как изглеждат хората в очите след развод?

Срамно е да се направи „това“, срам е да се живее „така“, срам е да се покажеш истински - да покажеш гнева си на публично място, срам е да откажеш роднини, срам е … срам …

Срамно е да живееш добре, когато другите страдат. Особено мама.

Срамно е да си богат, срам е да си щастлив - такъв човек има маса предложени аргументи в главата си - че тогава ще бъде изоставен, няма да общуват с него, няма да го обичат, там няма да има истински приятели, няма да има, втората трета.

Друг пример.

Родителите потискат жестоко желанието на детето за себепознание, за свобода, за реализиране на техните интереси.

Родителите ме научиха да работя постоянно. Не можеш да бъдеш мързелив. Не можеш да си починеш.

Трябва да направим това, трябва да направим това. Трябва да бъдете „така че“. Трябва, трябва, трябва.

Не бъдете истински, не живейте с пълна сила - а живейте в призмата на НЕОБХОДИМОТО.

Детство с детски радости - пакост, игривост, реалност отминаха наполовина.

Такъв човек расте с обрязани прояви на себе си.

Той чувства живота само когато работи усилено. Тогава той чувства своята стойност, своята полезност, нуждата си.

Човек е много чувствителен към оценките на другите, техните мнения, хвалби и одобрение. Несъзнателно животът се настройва така, че да получава положителни оценки.

В името на „добрите“оценки на другите - човек извършва действия и често това е в ущърб на него, тъй като оценката и мнението на другите са по -важни от нуждите на човека.

Такива хора избират работа, която изисква много усилия. И чак когато се „карат сами“- позволяват си да се радват.

И да работят, но малко по -малко не могат - неудобно, неудобно, сякаш животът минава.

Няма чувство на щастие извън работата.

Но от друга страна, той иска - връзката със съпруга / съпругата да е щастлива, да има време за работа и почивка, да има пари за текущи нужди и за неща, които носят удоволствие.

И те - време, пари, взаимоотношения, забавления - са налице, но сякаш частично. Има блокове за пълно щастие. Рамка, за която самият човек не знае.

Такива хора често са склонни да поемат голяма тежест на отговорност, задачи, изисквания. И животът е труден. Трудно е човек да носи този товар - и не може да го изхвърли.

Например, съпругата може да оре две работни места за семейството, докато съпругът работи лека работа и се радва да пие бира, да гледа телевизия, да играе игри или да прави свои неща. Тя трудно може да понесе такова бреме „за цялото семейство“и страда цял живот. Дори тя да се разведе с мързеливия си съпруг и да намери добър мъж, той също започва да се освобождава след известно време.

Такъв човек може да изгради живота си, затова работи много, но в същото време парите отиват някъде. Появяват се един отпадък, след това друг.

Има родителски рамки и забрани за богатство, щастие, самореализация.

*****

Влиянието на семейството върху нас е огромно.

Израснахме и можем да живеем по различен начин от родителите си.

Разбира се, с внимателно наблюдение на себе си, върху нашите реакции - година след година, ние можем постепенно да се променяме, разбирайки себе си, променяйки себе си и стъпка по стъпка приближавайки се към щастието.

Но, за съжаление, подсъзнанието е инертно и не се променя толкова бързо, колкото нашето съзнание - нашият ум.

И за да станете щастливи, е необходимо директно да се изработят подсъзнателни нагласи, програми за поведение, самочувствие и форми на взаимодействие с хората.

Ако искате да изпитате радост в живота, искате да се реализирате в семейните отношения, в работата, в творчеството, искате да спрете да ходите в кръг, искате да бъдете себе си, да усетите вкуса на живота, да бъдете енергични: сега, а не след 20 години самооткриване - свържете се с професионална помощ. Ще се радвам да помогна.

В моята практика изучаването на проблеми, свързани със самочувствието, отнема от 4-6 сесии или повече, в зависимост от нивото на резултатите, които клиентът иска да получи.

Когато причините, които живеят в подсъзнанието, са изяснени, тогава много сложни проблеми, които са пречили на живота и съществуват от години - започват да изчезват.

Животът се променя към по -добро и той престава да бъде тежко бреме. Станете лесни и безплатни!

Как избирате да живеете?