Как да попречим на хората да се унижават и обиждат? Как да повишите самочувствието си, без да се оставяте да бъдете унижавани?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Отговорът на този въпрос е доста прост и кратък - просто не го оставяйте! Реагирайте поне някак на атаките на другите - дума или половин дума, но фразата за отговор трябва да е задължителна!

Каква е опасността от липсата на каквато и да е реакция на опитите да ви унижи като личност, да ви обиди? На първо място, това е спад в нивото на самочувствие. Самочувствието ни е „заредено“, започваме да се съмняваме в себе си и в резултат на това се отклоняваме от истинския си път, спираме да правим това, което наистина харесваме и носим удоволствие в живота. Второ, нанесената ни обида и произтичащото от това унижение се отлагат в подсъзнанието и тогава тялото започва да действа с автоагресия или дори психосоматика. Защо се случва това? Вътре в нас остана неизказано, насочено директно към нас. По правило всички домакински дреболии (например, често удряте крак в ъгъла на дивана, рамото на стола и като цяло всички движения са станали неудобни, ограничени и ъглови) - това е доказателство, че наказвате себе си за нещо. Относително казано, те искаха да накажат друг човек, но не можаха да му изразят натрупаните оплаквания, затова насочвате всичко това към себе си. Психосоматиката може да бъде различна - от лек грип до сериозни заболявания, които често са фатални (например рак). Като цяло има само три психосоматични заболявания - рак, язва и диабет. Така че, ако сте били диагностицирани с такива диагнози, трябва внимателно да помислите как и за какво ядете сами. Най -добрият вариант е да получите индивидуална консултация с психолог, тъй като в такива случаи определено не сте казали много някъде и психиката ви е пострадала значително, след като е получила огромен заряд от негативизъм.

Последният важен момент е, че човек, относително казано, отново изяжда всички получени унижения и обиди и те се установяват на ниво по-дълбоко от самото подсъзнание. С други думи, той е в безсъзнание и рано или късно настъпва травма. За развитието на психологическа травма при възрастен ще отнеме известно време (трябва постоянно (всеки ден!), Целенасочено, дълго и много досадно да "капете" в една точка, или това може да бъде ужасна катастрофа, война, силен шок и т.н.) … Така че, ако човек повтаря дълго и досадно, че е грозен, глупав, безинтересен и т.н., рано или късно самият той ще повярва в това и в резултат няма да се изрази по -ясно. Съответно всичко това ще засегне самочувствието на първо място. Освен това можете да се заблудите. Например, танцувате и всеки път, когато чуете отрицателни отзиви за нови елементи в танца си - „Не, това е лошо, неприятно …“, „Защо изобщо танцуваш, ако не знаеш как? Както и да е, имате ли нужда от тези танци? Махни го от главата си! Не можете да го спечелите! " С течение на времето на това място ще възникне травма и човекът ще се страхува напълно да танцува навсякъде. Травмата винаги "стимулира" да направи всичко възможно, за да не попадне в подобна ситуация преди.

Какви са трудностите във всички тези случаи?

1. Никой не ни е учил да „хващаме“унижение и обида. Трябва да разберете, че в контекста има двойно съобщение. Например ви казаха нещо неприятно, но с усмивка на лице „хвърлиха камъче в градината“и добавиха: „Шега!“Това е своеобразен опит да останете ненаказани за проява на агресия към друг човек. Друга ситуация е кореспонденцията в интернет (отвратително съобщение, но в същото време с положителна усмивка; може дори да бъде комплимент, казано с такъв тон, че човек го усеща точно обратното - болезнено и неприятно). Способността да идентифицирате тези двойни съобщения е много важен инструмент за работа с вашето самочувствие.

2. Не вярвате на себе си и на чувствата си. Мислите, че човекът наистина се е шегувал, почувствал сте подигравка и т. Н. Съответно вярвате на това „е, изглеждаше …“повече от чувството ви за болка, което някак възникна вътре. Важно е да се познавате добре тук, дали имате някаква травма на отхвърляне, някакво болезнено и неприятно чувство, че всички около вас са против. Как да разберем това? Ако 9 от 10 души около вас смятат, че се опитват да ви унижат или обидят, вероятно имате травма на отхвърляне или имате някакъв параноичен тип личност (всички около мен са врагове!), Проектиране на поведението ви върху другите (в резултат на това хората около вас) хората също започват да ви възприемат като свой враг). Доста често такава позиция на човек се свързва с детски години (студено, отричане, отхвърляне, пречупване на границите на фигурата на майката; никой не слушаше детето, отблъскваше го, той не се чувстваше приет в семейството, както наистина е).

3. Не си давате правото да бъдете уникални, специални, различни от другите, но в същото време имате свои собствени недостатъци. В този случай е много лесно да ви осъдите и унизите, да критикувате („Да, днес сте нещо злобно!“). Да, злобен, знам и вярвам, че ситуацията, в която изхвърлих всичките си емоции, се е състояла и като цяло имах пълното право да направя това, да се ядосвам и да говоря - важно е да разбера такива моменти за себе си. В живота има много негативни емоции и чувства, но не бива да ги отблъсквате от себе си („Не искам да знам такива неща за себе си!“), Трябва да осъзнаете, че в някои моменти от живота това може да се случи всеки човек, всички ние периодично сме егоисти, ядосани и алчни. Важно е да си дадете правото да направите това, тогава другият няма да може да ви обиди. Едва тогава можете да чуете, че сте били обидени, да разберете, че сте се опитали да унизите - да, аз съм злобен, но какво лошо има в това? По този начин вие вече реагирате и със сигурност ще отговорите. И силата на емоцията ви не е важна („Може би в тази ситуация отидох твърде далеч!“), Важно е да разберете, че имате право периодично да изливате емоциите по начина, по който искате, как се обръща навън. Това не прави никого по -добър или по -лош.

Самочувствието е пряко свързано с вътрешното достойнство - ако вътре в съзнанието ви има твърдо убеждение, че сте достоен човек, ще бъде трудно да ви удари навън за това (поне боли). И тогава, каквото и да правите, никой няма да може да ви критикува и срамува, обижда и унижава - вие ще отблъснете всички атаки на другите, поставяйки твърда граница.

Във всеки случай, без значение какъв човек сте (с параноични черти в характера, с дълбоко убеждение, че не трябва да имате никакви недостатъци и т.н.), имате пълно право на приятна и комфортна връзка, в която границите ще бъдат подредени по такъв начин, че да ви е удобно да общувате с човек. Много е важно да си присвоите това право и да продължите с него по -нататък в живота, като не позволявате да бъдете унижавани.

Как да разберете, че се опитват да ви унижат?

1. Наблюдавайте човека. Как общува с други хора? Този пасивно-агресивен тон присъства ли и при другите, а не само когато е свързан с вашата травма или неразпознат недостатък?
2. Слушайте какво казват другите за него. Може би има общи познати, които вече са запознати с този човек. В този случай трябва да говорите поверително с тях („Кажи ми, не мислиш ли, че Вася понякога е много злобен?). Друг вариант е да попитате външен наблюдател (човек, на когото наистина имате доверие) дали съзнателно или несъзнателно се опитват да ви наранят; споделете с него подробностите за неприятната ситуация, разговор, опишете тона на вашия събеседник, неговите емоции и изслушайте мнението на някой друг.
3. Слушайте себе си. Този човек подвежда ли ви по вашия собствен път? Всеки от нас има свои предпочитания и цели, но често, в отговор на критики, започваме да „сгъваме“. Например значителен човек за вас каза, че червеното изобщо не ви подхожда и с течение на времето напълно премахвате червените дрехи от гардероба си или го игнорирате. Вече няма да носите любимата си блуза с надпис в червено, защото ви казаха, че е грозна! Друга ситуация - любим човек каза, че нов цвят на косата не ви подхожда, след няколко седмици решавате да пребоядисвате, попадайки под влиянието на чуждото мнение. Относително казано, вие несъзнателно се сливате с човека, който се е опитал да ви унижи, обиди, критикува и „изпробва“мнението му. Важно е да можете да си възвърнете мнението за себе си.

За съжаление, човешката психика е подредена по такъв начин, че искаме да получим отговор на въпроса: „Защо се държат така с мен? Нямам вина, не съм направил нищо ужасно!”. Какви могат да бъдат причините за това отношение?

1. Човек влиза в съперничество с вас, състезава се, завижда. Получавате нещо в живота и на фона ви той се чувства погрешен, лош, срамува се и се срамува за себе си. И тогава целият спектър от емоции, които той изпитва до вашия успех, се обръща директно към вас („Няма да успеете! Седнете и не се поклащайте!“). Във вас той вижда причината за нещастието си, защото вие правите нещо, а той седеше „равномерно на свещеника“и не се опитваше да мръдне никъде, докато не видя успеха на друг човек до него („Аааа, оказва се навън! Така че, аз трябва да вдигнете дупето си и да направите нещо! Не, просто грешите! "). Това е вид реакция, нарцистично отричане.
2. Човек се страхува и притеснява да не ви загуби като приятел, да ограничи комуникацията и пр. Например, ако ви е предложено повишение с възможни командировки, съпругата ви може да започне да се ядосва, обижда и унижава на това място („Какво има ли командировка? Седнете и не потрепвайте! ) … Това поведение може да се дължи на притеснения - тя ще остане сама 2 месеца. Ако заминавате в чужбина да учите или работите, тази стъпка е важна за вас, но за роднини и приятели ситуацията е доста болезнена, така че те могат да реагират със унижение и обиди, и да се държат много некоректно. Това е индикатор, че ги боли да се разделят.
3. Ако около вас има много унижения, това може да е дело на вашата доста ранна, дълбока травма (вероятно по този начин сте преживели връзката си с родителите си). Предизвикателството в живота на възрастните е да се рециклират остатъците от детската травма и нейните външни прояви.

Та какво правиш?

Най -важното нещо, което трябва да направите в ситуация, в която чувствате, че се опитват да ви обидят и унижат, е да говорите. Всъщност това е най -трудното нещо, защото диалогът винаги е плод на творчество, трябва да се адаптирате към всяка следваща ситуация, към следващия събеседник. Няма универсална фраза, която да работи за всички хора. Има много фрази, които ще засегнат огромното мнозинство, но все пак трябва да изберете в коя ситуация какво да кажете. Важно е да си позволите да бъдете искрени и директни по отношение на събеседника си - колкото и да е странно, това работи много по -добре и по -ефективно от запомнените фрази от книги („Това не е ваша работа …“). Ако човекът е близък до вас и връзката е доста доверчива, говорете за болката си, за това, което е особено неприятно („Казахте привидно приятни думи, но тонът беше доста саркастичен, нарани ме, имаше чувство, че се опитваха да ме обидят. ")Ако връзката е много близка, говорете за нараняването си, какво точно ви е наранило и на кое място („Тук ме наранихте, майка ми говореше така с мен, но сега не съм малък, а вие не сте майка ми! Нека говорим при равни условия! ").

Винаги възниква въпросът - как да кажа?

Започнете, като кажете „Какво става?“Това е прекрасна и универсална фраза, която работи 100% от времето. Така че, за да "изхвърлите" натрупаната енергия, първо трябва да излезете от ситуацията. Какво се случва? Сега ми казваш нещо, но ми е неприятно и болезнено, реагирам. Вземете няколко секунди пауза (например 30 секунди), преди да реагирате - ситуацията може да бъде толкова обидна, че първият отговор ще бъде същият (с грубост, агресия и вик). Ако тръгнете да крещите, тогава ще покажете слабостта си и, помислете, сте загубили. Относително казано, никой няма да ви чуе, тонът само ще се повиши и адекватен разговор няма да се проведе. В момента, когато всичко вътре във вас се е издигнало и бушува, е много важно да издишате малко, да разберете какво точно ви е уловило и защо, да разберете как да информирате събеседника си за това. Самият факт, че няма да подминете обидата, обидата, няма да пренебрегнете негативното отношение към себе си, ще промени отношенията ви. Дори и да не знаете какво точно трябва да се каже в момента. Кажете дума и кратка фраза - и това ще бъде достатъчно. С течение на времето анализирайте ситуацията - на какво реагирахте и защо, какво не ви хареса. Ако можете, формулирайте мини-диалог за човека, който ви е докоснал: „Не бихте ли могли да говорите с мен по този начин следващия път? Не е нужно да казвате тази дума или фраза. Не бива да се държиш с мен, сякаш ти дължа нещо. Боли ме, реагирам много болезнено на подобни забележки “. Трябва да изясните на събеседника какво точно очаквате от него, какви отношения са по -приемливи за вас. В 90% от случаите конфликтът приключва в момента на разговора (ако това е човек, който не иска да ви нарани и обиди; ако вашият събеседник не е свикнал да наранява другите и той има „дебела кожа“- той просто не забелязва обидите и не мисли за поведението си, или забелязва, но вече директно по време на неприятна ситуация, следователно, действа в съответствие с модела на поведение, към който е свикнал; друг вариант е граничната организация на личността).

Ако забележите, че събеседникът реагира по същия начин в подобни ситуации, струва си да анализирате всички обстоятелства и да спрете да ги създавате. Относително казано, ако човек реагира на факта, че нещо се е оказало много по -добре в живота ви, не му казвайте за успехите си и той няма да изхвърли агресията в отговор. Ако това е човек, с когото е абсолютно невъзможно да се прекрати връзката, можете да се дистанцирате, да ограничите комуникацията, да се опитате да промените възприятието му (обаче е важно да разберете защо вашият събеседник се държи по този начин).

Намерете подкрепа във вашата среда - определено ще имате нужда от човек, на когото да разчитате, да обсъждате болезнени моменти (Струваше ли ви се или всичко наистина е против вас? Това проява на травма ли е или човек е хам в живота?). Помислете какво можете да направите, за да бъде по -малко болезнено. В такава ситуация най -добрата подкрепа е психотерапевтът.