Как детските травми се проявяват в брачните отношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всички детски травми се проявяват в брачните отношения. Поведението на партньора често прилича на това на родител или друг значим човек от детството. И тогава ние „автоматично“изпадаме в състояние на дете, чувстваме и се държим така, както сме се държали в детството. За да се промени това разрушително взаимодействие, е важно да се отдели личността на партньора от лицето, на което той прилича. Това са различни хора. И когато настъпи раздяла, за нас е по -лесно да се чувстваме като възрастни, поддържайки здравия си разум във всяка ситуация. Например, партньор казва нещо болезнено. Ако затворите или проявите агресия в отговор, вие сте в състояние на дете, което е свикнало да реагира по този начин. Ако започнете да се срамувате, научете партньора си - изпадате в състояние на критично родителство. Същият механизъм работи за партньор по отношение на вас. Как да станеш възрастен и да поддържаш връзка? Практически пример. Млада жена, да я наречем Лилия, дойде при психолог за отговор на въпроса - да се разведем или не? Според нея съпругът на Лилия, приблизително веднъж на всеки шест месеца, организира „гневни истерии“от нищото. Той обсипа съпругата си с обиди, нецензурни думи, изисквайки: „Оставете го на мира“и заплашвайки, че ще напусне семейството. Тогава обидите се заменят с мълчание. След няколко дни мълчание съпругът се „размразява“и връзката продължава, сякаш „нищо не се е случило“. На всички въпроси на съпругата си съпругът казва: „Забрави, всичко свърши, не мога да живея без теб и сина ми.“Предлагам на Лилия да начертае връзката си със съпруга си. Оказа се следната фигура. - Виждам ТРИ цифри. Защо има син в картината на брачните отношения? - Оценявам, че съпругът ми е прекрасен баща, грижи се за мен и детето, прекарва много време със сина си, играе с него. Аз съм „работохолик“, съпругът ми често замества и баща, и майка на сина си. - Чувам, че цениш съпруга си като баща на общото си дете. А рисунката е илюстрация на вас като родители. Сякаш родителската роля във връзката ви със съпруга ви е по -важна от брачната. - И има. - Не виждам „гневната истерия“на съпруга ми на снимката, къде е тя? - Тя не е тук. Сега ще го нарисувам.

- Как се чувствате, когато съпругът ви се ядосва? - Уплашен съм. Изглежда все още чувам мъжа ми да крещи. - Чували ли сте вече подобни писъци? Кога? „Много прилича на майка ми, която ми крещеше като дете. - Писъкът на съпруга ви напомня за събития от детството, а вие се чувствате като малката Лиля. Детето наистина не може да устои на гнева на родителите. Но сега сте пълнолетни. Съпругът не е майка. И можете да говорите със съпруга си за чувствата си. - Разбирам това, опитвам се да говоря, но не мога. Съпругът щрака: „Не ме безпокойте“. Бих искала да добавя огледало към рисунката, така че съпругът да види колко ужасен е в гняв.

- Когато съпругът ви е „ядосан“, вие се опитвате да му покажете колко е ужасен? Критикуваш ли го? - Оказва се, че така … - Как се чувства съпругът, когато се появи "огледалото"? - Той е още по -ядосан, не знае какво да прави. - Какви асоциации предизвиква синьото? - Безсилие, загуба, страх. - Оказва се, че рисувате зъл съпруг с цвят, който свързвате с безсилие, загуба. Представете си себе си като съпруг на снимката, как се чувства той? - Чувствам се като малко, изгубено момче, което е ядосано, но не може да направи нищо, само крещи от безсилие. - Какво го ядосва толкова? „Ядосва го, че приличам на майка му. Струва му се, че съм също толкова студен и безразличен към него. - Наистина ли си, Лилия, студена и безразлична към съпруга си? - Не, обичам го и му казвам за това. - Искам да видя как го правиш? Мога да заема мястото на съпруга ти. Как ви харесва тази идея? - Да, интересно е. Застанал на „мястото на съпруга“, видях млада жена, която се отдалечи възможно най -далеч от мен - „съпруг“, притисна тялото си в облегалката на стола, цялата огъната като скрипен ключ. Изглежда намусен, студен, бодлив поглед.- Защо имаш нужда от мен? - Искам да ме подкрепиш. - Аз ли съм за теб, или какво? Вие не оценявате моите усилия, моята загриженост за запазването на семейството. Имам толкова много гняв и болка в гърдите. Веднага се чувствам безсилен и искам да отмъстя на нарушителя. Или се отдалечете: "О, значи не ме обичаш, тогава ще те напусна!" - Е, махай се. Държиш се отвратително, срамувам се от поведението ти. - Всичко, заковано, като критикуваща майка. И отново, както в детството, се чувствам като „лошо“момче. - Сега нека сменим ролите. Аз ще бъда ти и ще кажа това, за което обикновено мълчиш, а ти си Лили, бъди съпруг. - Добре. От ролята на Лилия сядам на стол, напротив, самото тяло се навежда към „съпруга“. - Много ме е страх, когато крещиш така. Не знам какво да правя. Когато бях дете, майка ми също ми крещеше. Разбирам, че не си майка. Но както обикновено се свивам от страх. И тогава започвам да те критикувам. Струва ми се, че така се защитавам. За мен вие сте много важен човек в живота ми. Ти си ми много скъп, по -скъп от всеки друг на света. Бих искал всеки от нас да говори за това, което е наистина важно за него, за да се чуем. Устните на Лилия трепереха, докато съпругът й, изтичаха сълзи. - Толкова е неочаквано. И толкова хубаво. Особено да чуете, че съм важен човек в живота ви. - Разбрах, съпругът ми няма достатъчно потвърждение от мен, че имам нужда от него. И също така осъзнах, че по време на конфликта си спомняме детски травми, и двамата стават като обидени, уплашени деца, И ДВЕТЕ прикриват страха си с агресия. - На снимката във вашето семейство никой няма лица. Какво ще се промени, ако се появят лица? - Ще започнем да се виждаме.

- Много е важно поведението на партньора наистина да види истинския си, а не родителя, на който прилича. Съпругът в гняв е като майка ви, но той не е майка ви, той е вашият съпруг. И когато разберете, че съпругът ви не е майка, е по -лесно да се почувствате като възрастна жена, съпруга на този мъж. И общувайте с него от позицията на възрастно, а не малко обидено момиче. Днес сте на терапия, а аз съм за вас огледалото, което сте искали да предложите на съпруга си. Достатъчно е да видите грешките си и да промените поведението си, тогава поведението на съпруга ще се промени. - За мен е много важно, че видях грешките си. Знам какво ще кажа на съпруга си. Сега дори ми е смешно да мисля за развод. Възможно ли е да се разделите с човека, когото обичате. Когато се държите като възрастен, партньорът ви също е по -лесно да премине в зряла възраст. Преминаването ви към позиция за възрастни го връща към реалността, напомня, че и двамата сте възрастни и можете да преговаряте.

Други статии на подобни теми:

Човек със статут ли е за вас?

Как да станеш истинска жена, да се ожениш и да останеш там.

Ако съпругът работи много и печели малко.

Значи щяха да живеят цял живот …