2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Доста често виждам ситуации, когато възрастен казва, че по -възрастният трябва да се поддаде на по -младия. И родител и всяко лице, наблюдаващо ситуация, когато две деца от едно и също семейство не могат да споделят играчки, могат да кажат това.
Нека помислим заедно до какво може да доведе това.
Според мен, ако през цялото време по -голямото дете се насърчава да отстъпва на по -младото, това предполага, че интересите и желанията на по -голямото дете трябва да се игнорират през цялото време и да не се вземат предвид. И тогава по -голямото дете научава, че желанията и интересите му не са важни. И само интересите и желанията на другите са важни, по -специално на най -малкото дете.
В това за мен няма нито справедливост, нито баланс, за да се вземат предвид интересите и желанията не само на един човек, но и на други хора.
Мисля, че когато едно по -голямо дете непрекъснато се отказва от играчките си на по -малко дете, то в същото време се чувства маловажно за родителите и не е обичано от тях. И това го учи да прокарва своите желания и интереси, да не ги забелязва, да не се научава да ги защитава, да ги защитава. И в бъдеще такова дете ще бъде по -лесно да се поддава на другите във всичко, отколкото да говори за своите желания и интереси и да ги защитава. В същото време останете дълбоко недоволни и нещастни.
И най -малкото дете в подобна ситуация чувства своята важност и любовта на родителите си. И той свиква с това, че неговите желания и интереси са важни, а интересите и желанията на друг не са важни. Че всеки във всичко трябва да му се поддаде.
И това води до факта, че детето рано или късно се сблъсква с факта, че не знае как да общува с другите, като взема предвид своите и интересите на другите хора. Че знае как да отчита само себе си и своите интереси.
Както за по -голямото, така и за най -малкото дете тази ситуация има неприятни последици.
Какво можете да предложите вместо това?
Струва ми се важно да науча децата да преговарят.
- Имате ли нужда от тази играчка? Но сега Саша я играе. Той ще играе. И тогава можете да играете с нея.
- Саша, Вася също иска да играе с тази играчка. Нека се съгласим, че вие ще играете с него и оставете Саша да играе?
Или им предложете опция за замяна.
- Саша, Вася сега иска да играе с тази играчка. Можете ли да му го дадете? Можете ли да играете тази вместо нея?
Но в същото време не настоявайте, че по -голямото дете задължително трябва да даде играчката за размяна. Важно е да оставите на детето правото да се съгласи с такава размяна или не.
Или поканете децата да играят с играчка. Измислете игра, в която да играят заедно тази играчка.
И тогава децата се научават да забелязват интересите и желанията, както своите, така и тези на друго дете. И това им помага да живеят по такъв начин, че да е добре за самия него, а също и за човека до него.
Психолог, детски психолог Велможина Лариса.
Препоръчано:
И така, какво е емпатия и как е толкова различна от съпричастността?
Емпатия служи като гориво за комуникация. Емпатията насърчава разделението. Много интересно. Тереза Вайсман е професионална медицинска сестра. Тя е изучавала напълно различни видове професии, в които емпатията е много важен компонент и идентифицира четири качества, характерни за емпатията .
Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях
„Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях“- прочетох тази фраза в една статия и наистина ми хареса, защото е жива и лека. Доколкото си спомням, майка ми се опита да ме образова. Тя вярваше, че основната й задача е да ми внуши определени правила за безопасност в живота, да се увери, че съм направила всичко правилно и да посоча грешките си.
Финото усещане, че всичко ще се получи точно така: Далновидност или програмиране
Автор: Светлана Доброволская Често неприятни събития, които ни се случват, предизвикват такива мисли: но имаше незабележимо чувство, че всичко ще се окаже така! . . И възниква разумен въпрос: работи ли нашата интуиция? Или сме се програмирали психически за точно такъв резултат?
Трябва и искам: на кого „му трябва“?
Защо човек прави това, което прави? И не прави това, което не прави. Това е много труден въпрос „защо“. Този въпрос често се отправя към друг, но се случва така, че човек задава този въпрос на себе си … и на себе си. Защо? И често се случва отговорът на този въпрос да е „не знам“.
Какво да избера: трябва ли или трябва?
Много често, когато ни казват: „Трябва …“, в нас веднага се надига възмущение и протест: „Няма да“, „Не искам“, „Не ми харесва, че са принуден." „Трябва-трябва“е принуда. По правило действията, които трябва да предприемем, са насочени към нас от тези, на които не можем да откажем.
