Как да отгледаме дете. Етапи на развитие

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В тази статия ще говорим за много важна и неотложна тема за мнозина, темата кои са основните задачи пред родителите при отглеждането на дете. Относително казано - тук става въпрос за това как правилно да отгледате детето си и какво ще бъде най -важно детето ви да получи от вас като родител.

Първото и най -важно нещо, което бих искал да кажа, е, че детето се нуждае от вас не толкова от възпитание, колкото от вашия положителен пример. Защото всъщност, без значение как е възпитано детето, то пак ще действа като вас. Начинът, по който сте, в по -голяма степен характеризира начина, по който ще бъде вашето дете. Как се държите, така ще се държат и децата ви. Не молете детето си да промени поведението си, без да променя тяхното. Запомнете това, това е много важно. Защото в противен случай детето е разочаровано и изобщо не разбира как трябва да живее, защо да не се държа така, но можете ли вие мама или татко? Вашият собствен пример е най -ефективният метод на образование.

Ако искате да промените нещо в детето си, започнете от себе си. Защото вашето дете е вашето отражение. Понякога се случва в детето да започне да се появява нещо, което много ни дразни. В такива моменти веднага трябва да забележите, че това не е лошо дете, най -вероятно е нещо в мен. Задайте си въпроса: „Защо поведението му ме дразни? Защо реагирам по този начин? И в резултат на това може да се появят две възможности за вашето раздразнение: първият е, когато правите същото, но никога не сте го забелязали. Сякаш лявата ръка не знаеше какво прави дясната. Моментът, в който несъзнателно правим това и дори не забелязваме, че постъпваме точно по този начин. И второто е, когато искате да можете да направите това, но детето ви не го прави. Може би някога в детството не ви е било позволено подобно поведение, или сега бихте искали да се отпуснете повече, да бъдете мързеливи и да не правите нищо и не позволявате на детето да го прави. По -точно, първо се дразните, а след това не му позволявате да го направи.

Не забравяйте, че детето трябва да има детство и то трябва да бъде така, както то иска да живее. Много е важно да приемете момента, в който бебето се е родило вече като личност, то вече има някакъв набор от своите качества, темперамент. Ако вашето малко човече е холерик, той е активен, той трябва да изхвърли енергията си, не го правете меланхоличен, защото така ще ви бъде по -удобно в нещо. Ще го съсипете с това, или обратното, бебето ви е меланхолично или флегматично, седи в ъгъла, играе с играчки и всичко му е наред. Не се опитвайте да го направите холерик, не се опитвайте да го въвеждате прекалено много в общността, оставете общността просто да е там, например, вие водите в детската градина, той играе себе си в ъгъла - добре, той е в общността, учи по някакъв начин по свой начин. Нека детето ви бъде човек, приемайте и уважавайте, тази разлика между вас и бебето е най -важното.

Разглеждайки въпроса за правилното възпитание, е необходимо да се познават етапите на детско развитие. Нека ги разгледаме заедно и как можете да помогнете на бебето си по време на криза и как да излезете от него безопасно.

И така, първият етап е от 0 до 1 година, в ранна детска възраст. Когато едно малко дете се нуждае най -много от сигурност, сигурно привързване. На този етап той е най -необходим за него: да има майка си до себе си, да го храни навреме, да го предпазва от болка, ако нещо е болно или ударено, от обида, от ръцете на другите. На този етап това е много важно за детето.

Ако едно дете излезе неуспешно от тази криза, то развива недоверие към света, но успешен изход от тази криза по -късно ще стане енергия, любов към живота и способност да се доверява на другите. Като цяло ще се формира убеждение, че светът е красив и всичко ще бъде наред. Ако кризата се премине неправилно, с някои грешки, тогава зрелият човек проявява дълбоко убеждение, понякога безсъзнателно, че светът е лош, хората наоколо са лоши и непременно ще се случи някаква катастрофа.

Следващият етап е от една до три години. През този период срамът играе голяма роля, детето вече има социални контакти и то започва да изпитва срам, може да го изпита за първи път. Вашата задача, ако е възможно, е да предотвратите това да се случи. Защо това чувство се появява през този период? Това е етапът, когато бебето започва да овладява света: да ходи, да пълзи, да грабва всичко, да изпуска нещо, да удря нещо, да разлива нещо. През този период много не е позволено и как родителите ще реагират на действията на бебето зависи от това какво ще бъде егото му.

В този възрастов период егото на детето все още не се е формирало, егото на детето се формира от момента на раждането, въз основа на егото на родителя, тоест как родителят се отнася с него, той ще има такова его. Тъй като до една година, понякога до две, бебето все още не разделя себе си и майка си. Той все още не е имал психологическо раждане. Детското его, сякаш се е сляло - аз и майка ми, за него едно цяло неразделно понятие. А в моментите, когато се появяват първите, това е невъзможно, малкият човек ги възприема не като лошо действие, а като теб си лош, защото правиш нещо подобно. Ето защо е много важно да се опитате да постигнете баланс между прави и не, а трябва да има повече. Ако около детето има много „недопустими“, значи не сте създали безопасна среда за детето и това вече е ваш проблем и задачата е да промените ситуацията.

Много е важно детето ви да чувства безусловно приемане, любов, защита и сигурност. Това е важното както след една година, така и след пет, десет или двадесет години, безусловното ви приемане от него като личност.

Ако кризата е от 1 до 3 години, детето не се справя достатъчно добре, развива по -голям срам. Вероятно сте срещали хора в живота, които са много срамежливи, често се смущават, смущават се. Това е знак, че по правило тази криза не е преминала или нещо не е наред. Ако детето излезе добре от кризата, тогава се формира неговата независимост и независимост. Съответно, ако детето ви е от една до три години, опитайте се да си спомните за три важни думи, които характеризират този период - това са срам, независимост и независимост.

Защо независимостта се формира на тази възраст? Това е моментът, в който детето започва да прави първите стъпки, то започва постепенно да се отдалечава от майката, да се отдалечава малко. Ако сте тревожна майка, тогава най -вероятно ще държите детето със себе си през цялото време, под полата, в резултат на което децата растат, държейки се за полата. Нещо повече, не е необходимо да правите никакви явни движения, за да държите детето близо до себе си, можете просто да изпитате това безпокойство, детето чувства това много и много се тревожи за майка си. Тъй като на тази възраст детето е в тясно емоционално сливане с майката, следователно детето много чувства тревогата на майката, много се тревожи за майката. И подсъзнателно смята за своя задача да защити мама, да предпази мама от това безпокойство, страхувайки се да я загуби. Ето защо, ако почувствате това безпокойство и дори да не правите нищо, не забравяйте, че вашата задача е да се справите с това безпокойство. Можете да потърсите психологическа консултация, терапия или да се обърнете към автотренинг, да се вдъхновите, че светът е в безопасност, а вашата тревожност е вашата неразрешена криза, неразрешена задача на вашето развитие 0-1 години.

Разбира се, всички се притесняваме, че детето не пада някъде, не се блъска, така че да не получи токов удар, но с нормално ниво на тревожност вие просто наблюдавате, позволявайки на детето да ходи свободно. Вие спокойно се грижите за него, без тревога, ако забележите, че бебето се приближава до някаква опасност, тогава кажете например: „Катя, Саша, ела тук“, или ти сам го последвай. Често на детски площадки или когато мама, татко се разхождат с детето, можете да наблюдавате подобна ситуация: детето тича по пътеката, тича към себе си, пътеката е празна и веднага чувате: „Вася, къде избяга, но Върни се тук!" Веднъж седях с приятел и гледах подобна картина и казах: „Защо му се обажда? Защо? Той тича към себе си, няма опасност. " Моят приятел казва: „Мислиш ли, че тя самата знае какво нарича? Обаждане и обаждане, толкова свикнало. " Не давайте на детето си възможност да се развива в безопасно пространство, да ви напусне и да се върне. В края на краищата детето също проверява тази възможност да се върне, гледа - ако се е върнал и майка му все още ме обича, все още е мил с мен, все още се отнася с мен добре, тогава ОК, мога да тичам повече следващия път, дори по -нататък, изследвам светът все още е по -хладен. В такива моменти детето има тази независимост и независимост. Ако не се появи, тогава детето ще бъде постоянно пристрастено. Ако детето се върне и види, че майка му му се сърди, псува, той сам решава, тогава няма да отида далеч, това е лошо, но той иска и тази ситуация предизвиква вътрешен конфликт у бебето.

Много е важно да попитате детето какво иска и какво му харесва, така се формира връзка с неговия идентификатор, с неговата жизнена енергия. Може да попитате дете дали иска краставица или домат, или яйце, или може би иска супа? Повярвайте ми, едно дете не е глупак, то знае по -добре от нас, възрастните, какво иска тялото му. Защото все още не е загубил връзка със своя Ид, с тялото си, с истинското си „желание“. Дайте му всяка възможност да не го губи повече. Например, в ситуация, в която бебето не иска да яде, а вие разбирате, че трябва да се нахрани, задавайте му въпроси в кръг.

Възхищавам се, когато виждам как сестра ми използва този метод. Вероятно може да пита племенницата си милион пъти: искаш краставица, искаш домат, искаш яйце, искаш супа, искаш хляб, не, не, не. Добре, искате краставица, искате домат, искате хляб, искате супа, не, не, не, изобщо. Тя отново и като това три, четири кръга могат да отидат, докато детето не каже: добре, ела на краставица, а след това тестисът влезе в действие, добре, тя изяде колко, изяде. И това, което е важно в такива ситуации, никога не е да принуждавате детето от гледна точка: „ще стигнеш до самия край“, детето не иска - няма нужда, нахрани го за час, за два, когато иска. Тъй като самото хранене чрез времето е формиране на пристрастен характер, който впоследствие може да доведе до анорексия, булимия или други зависимости.

Възрастта от 3 до 6 години е периодът, в който може да се формира патологична вина, ако преди това говорихме за патологичен срам, на тази възраст на вина. Каква е разликата между срам и вина? Срамът е за това, че сам съм лош, „не съм до …“, недостоен, недостатъчно добър, недостатъчно весел, умен, интересен, недостатъчно смешен и т.н. Това е срам. Вината е свързана с факта, че правя нещо нередно, не върша нещо достатъчно добре, става въпрос за действия. Направих нещо, което наранява мама, направих нещо, което наранява мама, правя нещо, с което мама и татко се бият. Детето вярва, че е източник на всичко, което се случва около него, добро или лошо. Следователно, когато в семейния раздор и недоволство между съпруг и съпруга, или просто неизказана тревожност виси във въздуха, детето го усеща. Не мислете, че детето ви не разбира нищо, то вижда и разбира всичко. Може да не е наясно, но чувства и проявява това, като е болен или пикае в креватчето, псува в детската градина, може да започне да се бие, опциите може да са много различни.

Отново уважавайте неговото решение, уважавайте неговото желание, избор, действия. Например, обща илюстрация за връзки за обувки: дете, което се учи да връзва връзки за обувки. Разбирате, че той го прави погрешно и бихте го направили много пъти по -бързо, освен това бързате и искате бързо да се опаковате и да тръгнете, но това е грешно. Дайте на детето си възможността да си връзва връзките за обувки, колкото е необходимо. Ако тръгнете по -рано или започнете да се приготвяте по -рано, ако непрекъснато бързате, тогава ваша задача е да започнете да обличате детето си половин час по -рано. За да може да си връзва връзките за дълго време, докато вие спокойно опаковате. Уважавайте темпото на детето толкова, колкото му е необходимо, за да се научи как да го прави, оставете го да отделя толкова много време за това.

Дори в този период, мисля, че дори от 2-3 годишна възраст бебето може да има ритуални действия - компулсивни, когато детето прави едно и също нещо няколко пъти. Играе същата игра, прави същата дейност, например, премества същите кубчета на едно и също място. Това е нормално, така че детето се учи, усвоява умението.

На възраст от 3 до 6 години детето развива инициатива, ако това не се случи, тогава човекът няма да бъде целенасочен и с постоянно чувство за вина, ще се страхува да направи нещо, да поеме нещо и т.н.

Освен това, възрастта от 6 до 12 години е периодът, в който детето отива на училище и развива такова разбиране за себе си: независимо дали е компетентно или не. Какво е? Например: в училище е обичайно да се подчертават грешките в тетрадка, да се посочват грешки на дете. Но това формира некомпетентност, чувство за некомпетентност, защо? Защото никой не хвали това, което прави детето, но има много индикации, че не се получава. И задачата на родителите в този случай е да похвалят детето за това, което е в състояние да направи, а не да го убиват за това, което не се получава. Оказва се, че той има математика на 5 и литература на 3 - добре, добре, не е страшно. В крайна сметка, когато детето ви порасне и ако по някакво чудо иска да стане писател, то ще отиде да научи тази литература по начина, по който има нужда. Или, напротив, успява на руски, но не знае математика, ако детето ви почувства, че има нужда от него, ще отиде и ще го направи, ще отиде да се учи. И няма нужда да го измъчвате и изнасилвате.

Съответно задачата на родителите за период от 6-12 години е да развият толерантно отношение към своите успехи, неуспехи, към това, което детето харесва повече, към това как се учи, към темпото си на обучение, тук пример с дантели ще също да е актуално … Само тук вече не става въпрос за дантели, а за писане, четене и т.н.: той пише лошо, бавно се учи да пише - дайте му възможност да го прави толкова, колкото му е необходимо и не изисквайте от детето да се научи как да прави всичко от 3 пъти.

Понякога родителите казват, че детските градини и училищата развалят децата. Не се заблуждавайте, толкова никой, никой не може да развали. Ако се забележи нараняване, тогава детето вече е пристигнало с нараняването. Изключение могат да бъдат катастрофалните случаи. Много е важно да се разбере, че основно човек ходи на училище с оформена психика, той вече има всички убеждения, които можете - не можете, правилно - грешно, добро - лошо, недостатъчно добро - достатъчно добро, инициатива, независимост, всичко това вече е оформено. В детската градина е малко по-трудно, но запомнете едно: дете на възраст 2-7 години, където и да отиде, подсъзнателно носи родителите си. И е много важно да си зададете въпроса, какви родители той носи със себе си и изобщо носи ли родители със себе си? Има ли чувство, че за него се грижат, че го подкрепят, че те ще бъдат и ще бъдат за него, дори и да направи нещо много, много лошо. Много е важно той да знае, независимо какво действие прави, родителите му ще го разберат, ще разберат ли защо е направил това? Тъй като той е обиден, родителите му питат: някой те е обидил, удариха те, отнеха ти играчката, как те нараниха? Ако едно дете знае, че родителите му ще разберат, да, може би ще кажат, че това е лошо, но ще разберат, тогава то ще преживее всички неприятности, преживявания в училище. Най -важното е, че детето има ресурс да преживее трудностите, а този ресурс е задача на родителите.

И последният етап, който ще разгледаме днес, е от 12 до 20 години. Този период е разделен на ранен пубертет, средна и късна юношеска възраст. В този период за детето е важно родителите му да го разпознаят, да разпознаят хобитата му, хобитата, интересите му. Попитаха за неговите интереси, не само за училището, за това с кого общува, как комуникира? Но за да може детето да говори за емоциите си и да види емоциите ви в отговор, че не сте безразлични към това, че не се сърдите на това, което избира и сте толерантни към неговия избор. Емоционалната наличност на родителите и искреният интерес към хобитата и живота на детето са много важни тук. Той иска да бъде емо, гот или, например, вегетарианец - позволете му.

Повярвайте ми, ако не му позволите такива дреболии, той ще тръгне срещу вас за по -силни неща, за наркотици, алкохол и прочие. Между другото, алкохолът започва при някой на 14, при някой на 16, при някой на 20. Приемете това и с толерантност, най -важното е да се гарантира безопасността на детето, така че да има възможност да се върне у дома. Попитайте с кого е, къде е, може би ще го вземете след партито, уверете се, че ако детето се напие, то е като под надзор, вие сте там. Не наблюдавайки такова зло его, но вие сте близо, точно наблизо, защото това са нормални неща, децата искат да опитат всичко на тази възраст, това е нормално. В края на краищата, готи, емо са просто оправдание, причина, инструмент, да се опиташ, да опознаеш себе си, кой съм аз. Пробват различни роли, различни статуси, извинете, няма нищо лошо в това.

Следва изборът на професия, цял живот сте искали детето да е зъболекар, лекар или адвокат, а детето изведнъж е искало да стане художник … Повярвайте ми, вие много ще съсипете съдбата на детето, ако го принудите да бъди лекар, в най -добрия случай няма да е лекар или дори изобщо няма да бъде, но няма да опита кариера като художник. Да, може да се окаже, че едно дете опитва кариера като художник, осъзнава, че няма пари или не е негово, или няма талант, той ще каже: „о, мама или татко, ти беше прав, вероятно съм трябваше да се учи за лекар. Всичко е наред, основното е, че той се опита, той живее този живот за първи и последен път, оставете го да живее този живот пълноценно, тотално, опитайте всичко на свой собствен опит.

Най -вероятно сами знаете, че не се учим от предупрежденията на другите, искаме да правим грешките си, това е нашият живот и той е в грешки, когато се спънем и паднем, учим се, растем, развиваме се, за да получим станете на колене и вървете отново, опитайте отново. Ето за какво става дума, а не за избора на равен, прав път и вървенето по него, кой някога е имал това? Това не се случва. Дайте на детето си възможност да избира, в същото време да се чувства добре, да чувства, че има подкрепа, че има вас. Че той не е безразличен към вас, че не сте безразлични, през какво преминава, защо има нужда от него и защо го иска. Нека детето ви знае, че го уважавате, това е най -важното. И в крайна сметка детето ви ще ви бъде благодарно за това.