Патология на майчината любов. Част 2

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В предишната статия беше описано поведението на майката, което не оставя дъщеря й почти никакво място до нея, сливането е състоянието, в което майката би искала винаги да е с дъщеря си.

Но има и друга крайност, друго имплицитно (въпреки че понякога има и директно) послание от майката към дъщерята: „Аз съм твоята майка. А ти си просто дъщеря ми. Имам други неща (отношения и т.н.), които са по -важни от теб. И ако майка със съобщение до дъщеря си „Ти си аз“намалява разстоянието с дъщеря си до минимум, без значение на колко години е дъщеря й, тогава майка със съобщение „Ти си просто дъщеря“увеличава това разстояние до максимума. Мама винаги има какво да прави, връзки или хора по -важни от дъщеря си. Това може да е собствената персона на майката - например майката е в разгара си в търсене на самореализация или работата на целия си живот, а дъщерята е оставена на баби, бавачки, в краен случай - на баща си; или може да е мъж, около когото майката подрежда целия си живот, или нещо друго. Основното е, че в тези отношения и в пространството до дъщерята на майката изобщо няма място. В същото време външно майката може да говори за безумната си любов към дъщеря си, как се нуждае от нея и така нататък, но това ще са само думи. Ярък пример за такова отношение към дъщерите им може да се намери сред звездите на шоубизнеса - когато майка пътува на турне, или сменя седмата бавачка на детето, така че дъщерята да има всичко най -добро, въпреки че в първите години присъствието на постоянната майка наблизо е жизненоважна …

В този тип взаимоотношения майката в живота на дъщеря си така или иначе е, но всъщност не е. Прекомерното разстояние, както и липсата на дистанция в отношенията майка-дъщеря, също не са полезни за развитието на хармонични отношения между дъщерята и себе си и с други хора.

В същото време в един момент такава майка може внезапно да реши, че това разстояние трябва да бъде намалено - за съжаление най -често това се случва „в неподходящо време“, например в юношеска възраст, когато дъщеря тийнейджърка започва да изглежда за нея самата, нейното място в света и когато търсенето на дистанция от родителите, включително и от майката, се превръща в естествен процес.

Ярък пример за този тип отношения между майка и дъщеря е показан във филма „Есенна соната“на режисьора Ингмар Бергман - според сюжета на филма майката идва при дъщеря си не защото иска да я види, а защото възрастна дъщеря извиква майка си, като използва най-важното в този свят за майката е нейната професионална самореализация (майката е призната пианистка, която свири по-добре от дъщеря си и дъщеря й никога не може да достигне такова ниво на професионални умения и още повече, че дъщерята никога не би могла да се конкурира с призванието на майката).

Ако се случи трагедия и майката по някаква причина изчезне от живота на дъщеря си (например, умира от тежко заболяване), то във вътрешния мироглед на момичето майката също се оказва недостижима - по очевидни причини. Но майката не трябва да изчезва физически, за да възникне това усещане за непреодолимо разстояние.

Пример от практиката 1. Мама е успешен модел, постоянно е на път, почти никога не е вкъщи. По -голямата част от дъщерята живее с баба си. Също така, майка ми наистина не харесва, когато я третират като майка, и моли дъщеря си да я нарича по име. Момичето нарича майка си „майка“или „Лена“. В същото време дъщеря й обожава майка си и мечтае да стане като нея модел, а може би дори супермодел, на което майка й подигравателно отговаря, че наистина се грижи за супермодел. Когато момичето порасне, майка й прекратява кариерата си на модел и сега тя иска винаги и навсякъде да бъде близо до дъщеря си, да е наясно с всичките си дела, докато чака постоянно възхищение от дъщеря си, и постоянно й напомня какво тя успя да постигне. Момичето, от една страна, е много агресивно към майка си, от друга, постоянно не е сигурна в себе си и не вярва, че е способна на всичко.

Пример за случай 2. Мама постоянно се опитва да уреди личния си живот след неуспешен първи брак. Дъщерята често остава или при баба си, или при приятелите си, и често се възприема като „тежест“, защото ако нямаше дете, майката може да е по -лесно да намери партньор. Когато дъщерята порасне, майката дори не се опитва да се скрие от дъщеря си, което възприема като пречка. Като възрастен, това момиче почти постоянно се чувства „излишно“почти навсякъде.

Дъщерите, които растат в такава връзка с майка си, впоследствие могат да търсят интимност и признание през целия си живот, които никога не са познавали в първата си и най -важна връзка.