Патология на майчината любов. Част 1

Съдържание:

Видео: Патология на майчината любов. Част 1

Видео: Патология на майчината любов. Част 1
Видео: Патогенез любви 2024, Март
Патология на майчината любов. Част 1
Патология на майчината любов. Част 1
Anonim

Майчината любов е свещена. Само една майка може да обича с преданост и безкористност … Колко често можете да чуете, прочетете за това от различни хора. Около майчината любов витаят много митове и стереотипи. Напоследък тези стереотипи и митове (най -накрая!) Започват да претърпяват деконструкция и ревизия. Защото майчината любов може да бъде задушаваща и осакатяваща, а може би изобщо не любов …

В тази поредица от статии предлагам анализ на няколко типа така наречените „патологии на майчината любов“и онези разрушителни послания, които майките, изрично или неявно, предават на децата си, предимно на дъщерите си.

„Аз съм твоята майка. Ти си аз. Бъди аз, бъди като мен. Не живейте живота си, живейте живота ми."

Това е едно от най -вредните съобщения, които една дъщеря може да получи от майка. В същото време дъщерята не се възприема от майката като отделна същност от нея, дъщерята е напълно и напълно продължение на майката. Докато момичето е малко, то може да бъде смисълът на живота и светлината в прозореца на майката. Мама постоянно се тревожи и се страхува за нея, а дъщеря й често започва да се разболява. Защото мама буквално не дава място на дъщеря си за себе си, обича я с тази много задушаваща майчина любов. И вероятно не е случайно, че едно малко момиченце започва да се разболява най -често от онези заболявания, които са свързани с проблеми с дишането. Например, бронхиална астма. Това е немият зов на момичето към майка й: „Пусни ме, дай ми повече място“. Но любовта и безпокойството на майка ми не позволяват този призив да бъде чут.

По -сериозни проблеми в отношенията между майката, изпращаща такова съобщение, и дъщерята започват, когато дъщерята започне да расте и цялото й същество изисква раздяла с майка си. Юношеството за дъщерите на такива майки може да бъде истински кошмар, защото майката няма да разбере как собственият й крак или ръка (тоест дъщеря, тъй като по подразбиране е придатък на майката, а не отделен, цялостен, независимо същество) се осмелиха да заявят своите желания или своята индивидуалност. Мама ще направи всичко, за да накара дъщеря си да „рационализира” и да се върне - по -точно, така че това естествено разстояние, което е просто необходимо в отношенията между майка и дъщеря, отново да бъде намалено до минимум, в противен случай майката просто няма да оцелее. Такива майки често започват да следват дъщерите си, да ровят из личната си кореспонденция, да търсят лични дневници и, разбира се, да ги четат от корица до корица, да се страхуват от ранния сексуален живот на дъщерята и дори да ги заведат на гинеколог за преглед в за да ги унижи окончателно. Всичко това е подправено със соса на майчината „любов” и невероятна тревога. Много често дъщерите на такива майки мислят за самоубийство и за самоубийството не е демонстративно, а такова, което може да бъде доведено до трагичния му край. И ако въпреки това дъщерята осъзнае намерението си, тогава околните са само в недоумение - толкова прекрасна любяща майка, прекрасно семейство, как така е липсвала тази тийнейджърка? И това момиче буквално нямаше достатъчно живот и въздух, за да диша … По -често се случва нещо друго - опит за неуспешен бунт на дъщеря й и дъщерята се връща обратно при майка си, навеждайки се на земята с невероятно чувство за вина за факта, че се осмели да предприеме поне някакъв опит да се раздели.

Краен случай на такава задушаваща майчина любов, с подобно послание към дъщеря й, е показан в „Черен лебед“с Натали Портман в главната роля. Филмът показва как дъщерята се опитва да реализира амбициите на майка си и как майката не позволява на дъщеря си да порасне - стаята на възрастно момиче все още е цялата розова и осеяна с играчки, сякаш все още е малко момиче. Между другото, съобщението „не пораствай, винаги бъди дете“също е много често съобщение от такива майки, защото мама винаги иска да бъде в това блажено състояние на сливане и симбиоза с бебето си. Естественото развитие на детето предполага, че това състояние на сливане ще продължи много кратко време, но майката не разбира това и иска да остане в това състояние винаги и ще бъде всякакво - наистина всякакви, а често и много разрушителни действия срещу нея дъщеря - да върне това състояние. И така финалът на филма е по -естествен - психично разстройство и самоубийство на момиче, което вече не е нищо друго освен дъщеря на майка си.

Ако се обърнем за примери не към кинематографията, а към казуси от собствената си практика, тогава също има доста от тях. Възрастна дъщеря, която живее със старата си майка, която има отлично здраве и енергия, докато дъщеря й е наблизо и живее с майка си. При всеки опит на такава тридесет или дори четиридесетгодишна дъщеря да се отдели от майка си, майка й веднага започва да боли и страда, например, от инфаркт. И така дъщерята остава придатък на майка си до края на живота си. Освен това такива майки често се притесняват и за дъщерите си и на такива дъщери им се струва, че ако напуснат майките си, най -накрая ще изживеят живота си и майката ще умре. И на олтара на живота на майката е положен животът на собствената й неживяла дъщеря.

Ако една дъщеря, с цената на невероятни, като правило, усилия, успее да уреди личния си живот, да се ожени, да роди дете, тогава майката ще бъде постоянен фон в живота на дъщеря си, постоянно напомняне - да на когото тя трябва да бъде благодарна за този прекрасен живот. Такива майки често влизат в пространството на младо семейство по всяко време, когато това е удобно за майка (вече свекърва и баба). Тя често има собствен ключ от апартамента, такава майка обича да чисти и подрежда килерите, в апартамента - тоест отново намалява пространството между себе си и дъщеря си до минимум. В крайна сметка семейството на дъщерята за нея не е отделно младо семейство, а продължение на нейното собствено пространство, защото тя е създадена от дъщеря си - нейното продължение, нейна част. Срещах случаи, когато едно младо семейство, преместващо се от един град в друг, страдаше от факта, че трябваше да носят майка си със себе си - защото майка ми попита: как е възможно с жива майка - и ще живеете отделно? Често такава майка започва имплицитно, а понякога и директно, на дъщеря си, която се е омъжила и родила собствено дете, че съпругът й е изпълнил своята функция - той е помогнал при зачеването и раждането на дете, така че вече имате нужда да мисля за развод. Защото съпругът е третият екстра за майката, в това свято пространство, където само тя и дъщеря й могат да бъдат. Има и такъв обрат, който се случва доста често и поразява младо семейство: предлага се „да се даде“на майката внук или внучка, а на младото семейство „да се радва на живота“. Мама знае точно как да живее в сливане с дете, детето е продължение на дъщеря си и сега можете да продължите да живеете в тази задушаваща симбиоза с продължение на дъщеря. Също така такива майки по правило са асексуални и не приемат никакви изрази на процъфтяваща женственост при дъщерите си - в края на краищата това е много опасно, защото заплашва да унищожи сливането с дъщерята.

Друг пример от практиката - майка не купува дрехи за порастващата си дъщеря, т.к сега те имат еднакъв размер и могат да носят едни и същи неща заедно, един вид гардероб за двама. И може би един от най -шокиращите примери, които съм срещал повече от веднъж (!) В моята практика е невероятната агресия на майката към възрастната дъщеря, с унизителен и унизителен текст, който ясно показва как майката не възприема дъщеря й като отделна от нейното същество в никакъв аспект: "Ти си моята лайна и се осмеляваш да ми възразиш!"

Дъщерите на такива майки по правило са потиснати от невероятно чувство за вина пред майка си - в края на краищата майка им ги обичаше толкова много и се грижеше за тях, особено в детството им, а сега, в зряла възраст, те имат за „погасяване на дълг“за това, докато обезщетението на дълга не се изисква нито повече, нито по -малко - пълният живот на дъщерята. Можете да се справите с тези съобщения, както и да намерите необходимото разстояние във връзката си с майка си. Често това разстояние трябва да бъде много голямо. По правило това изисква много усилия и смелост от възрастна дъщеря, продължителна терапия, но си заслужава, защото цената на въпроса е нейният собствен живот, а не неговият заместител.

Препоръчано: