Справяне с майчината агресия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Агресията е сила, присъща на всички живи същества. Енергията на живота и смелостта да вземете от околната среда според нуждите, смелостта в самозащита, в защита на себе си, личните граници. Това е вълнението, необходимо за реализиране на собствените ви намерения. Да живееш в хармония с агресивната част, да чувстваш, знаеш и използваш за свое добро, не да отчуждаваш, а да присвояваш, е необходимо условие за пълноценен живот.

Всичко би било наред, но.

Агресията, поради опасността за другите, се критикува от ранна детска възраст от родители и други възрастни. За агресивно поведение и реакции те се ругаят, срамуват и наказват. Детето няма време да се запознае и да се сприятели с вътрешния звяр, тъй като веднага е принудено да се научи да го потиска, така че родителите, а след това и обществото, да не бъдат отхвърлени. Звярът е забит вътре, но не изчезва безследно. Минотавърът се скита из лабиринтите. Самият собственик може засега да не знае за съществуването му.

При мен беше така.

Когато дойде моментът, става невъзможно да се държи под контрол минотавъра. Съзнанието вече не е в състояние да сдържа натиска на недоволство и раздразнение, системно самопотискане. Тялото ни е агресивно. Изведнъж се оказваме, че крещим, оголваме се и дори сме физически готови да атакуваме Другия.

При майките това се случва на фона на емоционално изгаряне, когато на фона на хронична липса на сън и лишаване от ключови нужди емоционалните ресурси стават оскъдни. В този случай детето навлиза във фаза на развитие, когато волята му започва ясно да противоречи на волята на родителя. Детето не иска да следва инструкциите, да отчита нуждите и желанията на родителя. Проверява и прекъсва границите и не обмисля колко болезнено може да бъде. В нас се събужда страдащо дете, на което в детството не е било позволено много.

Колкото по -силно е потискан минотавъра в детството, толкова повече волята и проявите на индивидуалността са потискани, толкова по -твърд и агресивен ще бъде родителят, който ще реагира на неподчинението и неудобството на детето.

Съзнанието не е в състояние да ограничи изригването на вулкана. Горящи потоци падат върху детето. Когато вълната отшуми, атаката преминава, мракът се разсейва, родителят идва на себе си и често е ужасен от това, което е направил - нападението и насилието над детето му. След това идва покаяние, вина и срам. Усещането за собствена лошота връща родителя в детството, в онези моменти, когато той беше засрамен и неприет. Но като не може да направи нищо по въпроса, родителят храни минотавъра, осигурява храна за следващата атака.

Как да излезем от този порочен кръг?

Няма един правилен начин. Нуждаем се от работа в няколко направления.

1. Работа с илюзии и очаквания.

- Една голяма илюзия се отнася до дете: „детето е малък възрастен“. Това е миниатюрно копие на зрял, разумен и уравновесен възрастен. Детето трябва да разбира дори по -добре от нас какво искаме от него. Което е напълно несъвместимо с реалността. Детето е ирационално. Поведението му е подчинено на емоции, образи и моментни импулси. Детето може да се подчинява и да действа както възрастен иска, ако това е в съответствие с емоционалното му състояние и нужди. Необходимо е да се преговаря с детето, но не трябва да очаквате, че детето отговорно ще изпълни договора - може би изобщо не е разбрал или веднага е забравил. Той няма развита префронтална кора, която е отговорна за обмисленото, съзнателно поведение.

- Има и други илюзии. Те се отнасят до миражи и картини, как ще протече развитието и възпитанието на децата, какви майки и бащи ще бъдем, как ще се изгради живот в едно семейство. Това са перфектни картинни изображения. Несъгласието с тях предизвиква безпокойство и раздразнение.

- Различни вярвания - кой, на кого и какво „дължи“. Често това са интроекти, съобщения-нагласи, научени от детството. „Истински мъж“, „истинска жена“, „дете“, „винаги“, „никога“, „всичко“, „правилно“, „грешно“, „трябва“- това са обобщения, които нямат отношение към реални обстоятелства, хора и техните чувства.

Живеейки в илюзии и очаквания, ние отчуждаваме хората около нас и собствения си живот. Не ги виждаме. Освен това прехвърляме отговорността за реализирането на нашите фантазии върху другите.

Работата е да разпознаете този интроект, въз основа на който често възникват раздразнение и гняв, и да го подложите на критика.

2. Грижа за себе си. Поемане на отговорност за задоволяване на нуждите, личните граници и попълване на ресурсите.

Майката, като е поела отговорност за живота на детето, потъвайки в детето, често престава да носи отговорност за себе си. При мъжете ситуацията е подобна, съпругът поема отговорност за материалното благосъстояние на семейството и отстранява за себе си. Една майка очаква, че нейният съпруг, свекърва, нейната собствена майка и дори самото дете, парадоксално, ще разберат от какво се нуждаят и ще се грижат за него. Всъщност те ще поемат дръжките. Не отговаряйки на грижите за себе си и не задоволявайки нуждите сами, ние загряваме котела, в който ври бульонът на недоволството. Една незначителна причина е достатъчна, за да избухне и да излее натрупаното раздразнение.

Какво означава да поемеш отговорност? Да правя всичко сам и да не разчитам на никого?

Точно обратното. Можем да преговаряме, да комуникираме нуждите и границите, да споделяме отговорността за детето, да питаме. Задачата е да се следи състоянието и да се предприемат необходимите стъпки за нормализирането му. Спазвайте психичната хигиена, грижете се за физическото състояние (храна, сън, джогинг, упражнения). Познайте себе си, възпалени места и се погрижете предварително, за да не стане внезапно и изведнъж лошо. Избягвайки да се грижим за себе си, ние се забиваме в ъгъла. Задвижван звяр е опасен. Не трябва да се жертвате, като изпълнявате родителския си дълг. Жертвата е твърде висока цена, за която някой ще трябва да плати, често дете.

Раждането на дете променя структурата на семейството, възстановява отношенията, разпределението на отговорностите и комуникацията. Двойката ще трябва да преразгледа връзката и да намери нов баланс, който да подхожда на всички - да чуе какво иска партньорът, да разбере за себе си какво му липсва и да намери думи, които да го предадат.

3. Работете с развитието на умението да инхибирате афекта.

Нашият емоционален изблик има предшественици - усещания в тялото. Повишен сърдечен ритъм, прилив на кръв към лицето и крайниците, дишането става мощно. В този момент все още имате време да натиснете пауза. Излезте от спаринга, отдалечете се от детето, погледнете през прозореца, бройте до 10, като вниманието се върне към собственото ви тяло. Говорете за състоянието си, емоциите и нуждите си. Постепенно мускулът ще се напълни, за да се предпази от светкавица на гняв. Прекъсванията ще бъдат по -редки. Сривът не е неизбежно зло, той има фази и развитие. Способността да се справяте с приливите на гняв, когато желанието за атака и унищожаване се пръсне, е умение, което може да се научи.

4. Намиране на състрадание към себе си и детето си.

Отчуждението може да бъде преодоляно чрез състрадание, чрез емоционална съпричастност към трудностите на Другия. Детето ни е малко и зависи изцяло от нас. Той е беззащитен пред нас и не може да се противопостави на нищо. Той се нуждае от подкрепа, за да се справи с трудностите и собствените си емоции. Често сме твърде твърди и взискателни към себе си. Ние се съдим по -строго от всеки друг. Нашето потискащо Супер-Его, вътрешен строг родител, ни подтиква към обезценяване на нашите собствени достойнства и изпъкване на грешки. Като сме строги към себе си, ние ставаме твърди към хората около нас. Казваме - „не ни оценяват“, проектирайки недоволство от себе си и самоунижение на другите. Състрадание, съпричастност, гледането на себе си отвън като близък, скъп човек, който, доколкото може, се справя със задачи и трудности - ви позволява да разхлабите малко хватката си.

Интроектите и задълженията са обекти за сравнение. Сравняваме се с идеалите и откриваме несъответствия. Да се видиш жив, плахо оставяйки картина, да се срещнеш и да се опиташ да намериш приятели означава да се доближиш до себе си, да приемеш себе си. Човекът, който е приет, не настръхва, не се защитава и не атакува.

5. Справяне с хронична болка.

Вятърните мелници, които се появяват и с които сме във война, са преследвани от миналото. Мозъкът изкривява реалността, замества снимки на хора и ситуации, които някога са причинявали болка. Тогава не можехме да направим нищо, да се защитим, трябваше да отстъпим. Болката от поражението, страхът от повтарящи се атаки, принуждава атаката да бъде превантивна. За да се върнете назад във времето, да прекратите контакта, да преживеете отново ситуацията - да затворите гещалта - тогава става възможно да се освободите от ситуацията. Напрежението ще отмине, а с него и автоматично агресивно поведение.

6. Скръб за неживите.

Траур по неосъществени мечти, идеи, планове - „неродени деца“. Изглежда, че не сме загубили нищо и не трябва да страдаме. Но за мозъка няма разлика - дали събитието е било в действителност или не. Част от нас умира, когато не намери живот. Избирайки един, ние отхвърляме нещо друго. Винаги е вилица. Избрала да роди дете, жената отказва професионална самореализация и свободен живот, поне във версията, каквато беше преди раждането. Да признаеш пред себе си, че някои мечти вече не са предназначени да се сбъднат, означава да се изправиш пред безсмислието и накрая напълно да изживееш раздялата. Освобождавайки място, ние даваме възможност да стигнем до ново.

7. Творческо действие. Използване на енергията на агресия при създаването.

Агресията като атака е един случай на използване. Агресия - в превод от латински - „движение към“, „подход“. В този смисъл можете съзнателно да се движите, да насочвате енергия и вълнение в материала, в действия, докато получавате радост. Ако няма сфера, в която бихме могли да се реализираме, често енергията се прехвърля в сферата на взаимоотношенията, превръщайки ги в бойно поле. Ако нашата енергия, агресивност, не се реализира в сексуалните отношения, тя става разрушителна.

8. Самота, поход към „вътрешните планини“.

Ако не храним минотавъра с духовна храна, той ще търси храна навън, ще жадува за кръв. Кратка медитация, четене на философска литература, разходка само в гората - има много възможности. Отнема време, когато спираме, натискаме пауза и слушаме дишането си, сърдечния ритъм и след това излизаме извън тялото. Ние даваме храна за ума и сърцето, живеем смисъла, пренасяме се в царството на трансценденталното. След като бяхме там, се връщаме малко по -различни. Това са моментите, когато мозъкът ни интегрира преживявания, преживявания и нас като индивиди.

9. Признаване на агресивната им част.

Ако се отнасяме към агресията си като към чуждо дете, удушаваме, скриваме се в килера, казваме си - „това не съм аз“, „това не е мое“, срамуваме се - той ще отмъсти. Агресията ще излезе под причудливи и сложни форми. Мозъкът ще проектира агресия - хората около вас ще изглеждат агресивни и жестоки. Това е фрагмент от изкривяващо се огледало, заседнало в окото ни. Ще бъдем разочаровани, но обвиняваме другите за това. Агресията ни ще се обърне и върху самите нас - тялото ни ще страда от неразбираеми заболявания и симптоми. Трябва да разпознаем „блудното дете“, да присвоим агресията си, да се решим и да се научим да я обичаме.

Познаването на себе си, способността да откриеш агресия, времето, мястото и начина на изразяване означава връщане на отхвърлената част от собствената ти душа и енергията на живота.

Елена Доценко, психолог, детски психолог, гещалт терапевт