Жена в отношения на насилие

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

С тази кратка бележка искам да споделя моите мисли, наблюдения от практиката и да обърна внимание на важността на превенцията и самообслужването.

„Ние не се избираме случайно …

Срещаме само тези, които вече съществуват в нашето подсъзнание.

Първо, ние рисуваме човек във въображението си.

и едва тогава го срещаме в реалния живот."

Зигмунд Фройд.

В необятността на световната мрежа има много информация за това как да разпознаете психопат, нарцисист, социопат, как да определите, че сте в разрушителна връзка, за това са заснети много филми, има много книги и блогове. Съществуват и групи за подкрепа за жени, където споделят своя опит и литература, помагат си в трудни моменти с думи, топлина и участие. Но това не помага да се сведе до минимум образуването на такива двойки. И по някаква причина не попаднах на информация за рисковата група. Какви жени са изложени на риск и понякога, колкото и парадоксално да звучи, се стремят някъде в дълбините на душата си да усетят, че корабът им навлиза в опасни води, да свържат живота си с мъж, отношенията с които ще го унищожат? С тази кратка бележка искам да споделя моите мисли, наблюдения от практиката и да обърна внимание на важността на превенцията и самообслужването. В края на краищата е по -лесно, по -евтино и по -малко болезнено да се предотврати проблем, отколкото да се излекува и след това да се възстанови ранена душа.

Често в офиса ми има жени, които живеят в разрушителни и нещастни отношения с мъжете си. Как става така, че любовта се превръща в битка за разширяване на личната сфера на влияние и нарушаване, завладяване, завземане на граници и лично пространство от партньор, а жената се оказва в ролята на жертва на психологическо или физическо насилие? Как е възможно връзката да се превърне в употреба? Как така във вътрешния свят на жената вместо самоуважението, любовта към себе си, доверието и грижите се появяват техните противоположности? Жената открива, че връзката й с мъжа й я е променила и не към по -добро, мъжът й се е променил, а не към по -добро. Тези промени не са внезапни, те не са се случили за един ден, защото във връзката нещо дълго време остава извън полезрението. И ситуацията, че тези отношения изобщо са станали възможни, се предхожда от доста дълъг период от време, чиято отправна точка може да се счита за датата на раждане. Какво се има предвид?

Деструктивната връзка е среща на двама души с изкривена представа за граници, за своите и за другите. Колкото повече хората се приближават в тези отношения, толкова повече границата между тях се изтрива и те прерастват един в друг, се сливат. Трябва да се отбележи, че някои сливания във всяка дългосрочна връзка са нормални, но това е нормално, когато всеки има лично пространство, свои собствени или не желания, както и правото да откаже нещо без заплаха да се удави във вината. Има опит от развитието на мъжа и опитът от развитието на жената, как са възпитани, как се грижат за тях. Какво са им казали родителите за живота, за любовта, за това каква е тя и какви възможности има в живота й. Те разказват за това не с думи, а в подхода си към живота, отношението към себе си, своя пример, как самите те са се отнасяли към живота, как са се отнасяли към родителството, какво са учили чрез тези взаимоотношения. Независимо дали са учили баланса „дай-вземи“, или просто вземи, или просто дай.

Ако в родителското семейство сплашването, обезценяването, заплахите за лишаване от любов, манипулирането на чувствата бяха норма, тогава тази идея за „нормата“се пренася в зряла възраст. Именно в родителското семейство момичето се научава да търпи, да потиска гнева, негодуванието и негодуванието или да ги изразява във всякакъв вид отявлен протест. С тези умения тя преминава в зряла възраст, среща „своята сродна душа”, с която изгражда и възпроизвежда общуване, познато и скъпо от детството. Това е травматично преживяване за развитието и травмата има тенденция да се повтаря, несъзнателно, разбира се, защото никой няма доброволно да търси неуспешни разрушителни връзки. Въпреки това психиката е склонна да повтаря такава връзка в опит да оцелее. В несъзнаваното всичко е налице и ранната травма се преживява многократно в различни вариации. Случва ли се едно и също гребло да бъде преподавано, преподавано, но сърцето все още вярва в чудеса? Случва се. Вероятно знаете за случаи, когато жена от една разрушителна връзка изпада във втората и третата, еднакви или по -лоши? Тук става въпрос за факта, че психиката се стреми да възпроизведе обичайното преживяване, обичайното взаимодействие, да възпроизведе травмата, за да се отърве от нея най -накрая.

Можете да кажете сто пъти, че самата жена е отговорна за границите си в една връзка, че самата тя си е позволила да бъде третирана по този начин и това ще бъде вярно, но как това помага? В нормалните отношения проблемите с нарушаването на личните граници възникват на етапа на запознаване и смилане и не е толкова остро, че трябва да се борите за тях. Проблемът е, че жените с вече изкривени представи за техните граници и за отношенията, какво е допустимо в тях и какво не, изпадат в разрушителни отношения. Те не знаят къде се намират границите им, не познават вътрешната си география, но предполагат къде е пропастта. Те знаят къде е болното място и изглежда, че като се срещнат с такъв страхотен партньор на такъв искрящ силен мъж - те се надяват да излекуват раните си за тези качества. Една жена се стреми да бъде наситена с тази сила, увереност, да запълни вътрешната си празнота, но се оказва, че именно тези възпалени места се експлоатират, за да контролират и използват жената, за да се излекуват сами. Въпреки че в началото на една връзка всичко е като в приказка - една жена е толкова въодушевена, че той е единственият, в чиито очи тя се отразява като красива, великолепна, й се струва, че раните й са заздравели. Една жена губи бдителността си и пропуска сигнали за опасност, или по -скоро ги изтласква на заден план, тъй като влюбеният мъж не се интересува от реалността.

Спомняте ли си филма? "Изоставени сме заради това, в което се влюбихме." Тони се влюби в Джорджо заради неговото великолепие, величие, театралност, веселба, може би до него и тя се почувства така, окъпана в светлината на великолепието му и по този начин се опита да компенсира, запълни вътрешната си недостатъчност. Спомнете си в сцената след първия секс, тя му се отвори в липсата на увереност в себе си като жена, в липсата на увереност в сексуалната си привлекателност - тя влезе във връзка вече ранена, където първата инжекция дойде от любимия й, което тя избра да не забележи.

Нека обобщим. Всеки човек има слаби места и комплекси. Някой знае за тях и го приема като факт. Някой работи върху себе си, ако нещо не му подхожда. Или човек не вижда в недостатъците си нещо патологично или нещо, което трябва да се срамува и по всякакъв начин да се крие или отрича. Тук говоря за здравословно отношение към себе си, за лоялно разбиране на моите слабости и силни страни и тяхното адекватно използване в живота, за приемане на себе си. Когато осъзнавате своя недостатък или слабост и приемате това в себе си, това ви прави по -малко уязвими. Тогава няма нужда да се преструвате, да се маскирате, да се гримирате, да подчертавате достойнствата и да криете недостатъците, да се криете и да се превръщате в обратното, да се страхувате от излагане и да се защитавате, като атакувате в отговор. И най -важното, не е нужно да търсите във външния свят някой, който би могъл да укрепи тези слаби места със себе си, да излекува, някой, с когото можете да се чувствате ценни, значими, уверени, красиви, желани, обичани, секси, интелигентни, уникални и по -надолу в списъка. Такъв човек винаги е до вас - това сте вие, просто трябва да го намерите в себе си и да растете! Повярвайте ми, той го очаква с нетърпение!

Навременната психотерапия е превенция на разрушителните взаимоотношения и значително подобрява качеството на живот!

Пази се!

Твоята Карине Корчака.