Зашеметяващо окачване

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

-Здравейте! Хей! Можете ли да вземете назаем 30 хиляди?

- Не мога, спестяваме за ремонт.

- Хайде, 30 хиляди няма да променят нищо, но нямаме достатъчно за почивка. Ще ми дадеш ли?

* затварям *

Прочетох синоними на думата „наглост“:

безсрамност, безсрамност, безсрамност, арогантност, безсрамност, наглост …

Любопитен момент: синонимите започват с представката „без“, тоест веднага намекват за това, което наглият човек няма, от какво е лишен: съвест, срам, срамежливост, церемонии. Жалко, че думата „безграничност“не се вписва в този контекст, защото точно това не разполагат с нагли хора - представата за личните граници и личното пространство на другия. И все пак, „без рамки“- няма рамки, няма представа за правилата. Или има, формално нахален човек може да отгатне или да знае какво е възможно и кое не, но поради собствените си вътрешни причини той пренебрегва всички тези социални, социални писмени и неписани правила.

В процеса на възпитание научаваме от възрастните нормите на поведение, правилата за изграждане на взаимоотношения. В нормално семейство и цивилизован свят идеята се излъчва така

* вашата свобода свършва там, където започва свободата на друг човек *

Тоест, не само вие, приятелю, имате лични граници (какво можете и какво не можете да правите с вас, как можете и как не можете да правите с вас). Всички хора имат лични граници. И има официални правила как да се справим с тези граници в процеса на междуличностна комуникация. Ние наричаме това "учтивост". Учтивостта регулира правилата за поведение на пресечната точка на личните граници един на друг.

И така, наглият човек няма представа за важността на спазването на тези граници, правила, норми. Това може да е напълно спазващ закона гражданин (макар и не непременно). Но в междуличностната комуникация, на ниво ежедневие, това е злонамерен нарушител. Нагло. Некултурен. Невъзпитан.

Това могат да бъдат хора с дисоциално разстройство на личността (социопати), с пристрастяващо разстройство на личността. Въпреки че последният ще наруши границите с формална учтивост: „бъди толкова мил“, „благодаря“, „моля“, „моля“, в същото време да пропълзя под кожата. Но не непременно наглостта - това е симптом на някаква патология.

Наглостта може да бъде продукт на подходящо възпитание: когато правата и границите на детето са нарушени по същия начин. Личността на детето не беше взета под внимание: волята на възрастните е нашето всичко, волята на детето е нищо. "Ти си никой и ти се обажда по всякакъв начин, мълчи, зелени сополи!" Детето научава, че това е възможно, необходимо е само да порасне (не е равно на израстването !!!) и ще бъде възможно по същия начин.

Или, напротив, това дете може да направи ВСИЧКО. Момчета и момичета с целувка с плячка. Възрастните изобщо не поставят граници на детето си. "Той е малък! Мила наша!".

Или може би детето е израснало при такива условия, че е стигнало до извода, че ако не си грабна парче, не го взема набързо, тогава няма да получа нищо. Ако аз не го взема, никой няма да го даде. Че човек може да оцелее в този свят само като ходи над главите им, бута ги с лакти, като си проправя път към по -светло бъдеще. Животът е борба и най -силният печели. И тук няма време за поклони, не за поклон.

Липсата на разбиране от хората за граници, правила, култура на общуване дразни онези хора, които просто имат всички тези идеи. Много е трудно да общуваш с лошо възпитан човек, като си отгледан. Вие имате рамка, наглата няма. Наблюдавате неговите граници, свобода, той е ваш - не. Вие спазвате правилата, той не. И това е ужасно досадно!

Докато пиша статия, чувствам, че се изплъзвам. Това е, което традиционно чувствате към нахалните хора в контрапрехвърлянето. Защо наглостта е толкова ужасно ядосана?

Първо, те са злонамерени нарушители на границата. Нарушенията на границите могат да бъдат предотвратени чрез укрепване на вашите собствени. При това нахалните могат просто да направят услуга, като посочат собствените си уязвимости.

Но има още нещо … Това ще бъде второто …

Нашето възпитание, учтивост, култура са рамка, която почива на страха да бъдем оценени от обществото. Ако не поздравя, не го споделям, влизам без да чукам, не казвам „благодаря“- ще бъда осъден. Те няма да общуват с мен. Те няма да са приятели с мен. Ще бъда отхвърлен, изгонен от социалната пясъчна кутия. Затова се грижа да спазвам правилата, за да могат да бъдат приятели с мен. Зависим от рамката. Обществото наблюдава моята учтивост - това е като социален контрол на лицето. Искам да бъда обичан и приет. Затова ще бъда котки.

И тогава виждам как някакво влечуго (влечуго) искаше да чати по всички тези рамки! Не му пука за оценката на другите, не зависи от мнението на другите! Не зависи от начина, по който правя. Там, където трябва да се поклоня в поклон, той просто продължава напред! Да, а … майка ти! Как е това?!

Казваме „арогантността е второто щастие“, защото подобно безсрамие предизвиква … завист. Подобна независимост от чужда оценка и осъждане е завидна. Цялата ни култура е изградена върху страха от отхвърляне. При наглия човек този страх е атрофиран. И ние завиждаме на това безстрашие. И ние се ядосваме и ядосваме.

Но ако от наглостта на някой друг напълно притъпява, потъмнява в очите и искате да вземете нож при вида на нахален човек, тогава можете да се обърнете към себе си:

първо проверете границите си за тяхната стабилност, здравина. Може би такава реакция следва от собствената неспособност да се каже „Не“, да се откаже. И тогава вашата задача е - да засилите защитата на личното си пространство. Това не е нахален проблем. Твой е проблема. Наглият човек току -що го разкри.

второ, проверете вашата рамка. Не ти ли е тесно в тях? Рамката, разбира се, е необходима, те запазват мястото ви в обществото, вие и вашата среда се нуждаете от тях. Да, само за да не се убиват хората. Така че комуникацията е безопасна за всички участници. Но може би вашата рамка вече ви задушава? Вашите правила вече не помагат, но ви пречат? Може би си струва да преразгледате вътрешните си нагласи за тяхната уместност и адекватност към настоящето? Направете вашите рамки по -широки, пуснете повече кислород.

Епилог.

Можете да общувате и да бъдете приятели с нагли хора, при условие че границите ви са стабилни и неприкосновени. Но ако не искате да бъдете приятели или да изграждате отношения и трябва да общувате с нахалния човек (например на работа, например), тогава не бива да ставате самият безсрамник. Не бива да се борите с нахлуването в границите с реципрочна наглост и грубост. Ако излъчвате самочувствие, самоуважение, тогава наглият човек няма да посмее да се доближи до вас. Вашите норми, правила на приличие, култура са част от вашата идентичност, не бива да я предавате поради нечия арогантност. За да устоите на нахалния човек, не е нужно да ставате нахален човек. Достатъчно е да не си жертва.