Отчим или „Здравей, чичо!“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Детето е създадено от двама … мъж и жена. По желание или по спонтанен начин, както се оказва. Колко тези двамата са в тон и имат желание да видят връзката си в нейното продължение - в детето.

Дете за двойка е доказателство за тяхната близка и доверчива връзка, тяхната любов или поне съчувствие.

Те „стопяват“отношението си един към друг в нов живот - новороден човек. Сега те разширяват отношенията си в различно качество, като съпрузи, като майка и баща, като родители на детето си.

Детето е цвете, засадено и отгледано на "почва", състоящо се от палитра от различни чувствени нюанси, изразени в образователни моменти: грижа, внимание, топлина, понякога с примес на сълзи, преживявания, разногласия …

Отношението на родителите към детето им във всяко семейство е много различно. В някое семейство едно дете е дългоочаквано, за него се грижат, грижат, грижливо „отглеждат“, развиват, виждайки в него неговото продължение.

В друго семейство детето се третира като „плевел“, семеен „придатък“. Който може да бъде третиран като потребител, използвайки го изключително за свои собствени цели, независимо от неговите възгледи, желания и мнения, без да зачита детето като личност.

А детето възприема отношението на родителите като някаква норма, приета за даденост. Тъй като такива родители са му дадени, той ги обича безусловно, вярва им, очаква от тях прояви на любов, привързаност, внимание и разумен контрол.

Родителите за дете са неговите амулети, на които той може да разчита. Те създават опори в душата на детето, които го подкрепят и защитават, ако е необходимо. Без тези опори е трудно и почти невъзможно да оцелееш сам в света, докато си малък и неинтелигентен.

Семейството може да се промени за определен период от време. Връзките в двойка претърпяват различни видове трансформации. Емоционалната "химия", състояща се от любопитство, привличане един към друг, интерес - изведнъж изсъхва …

И тогава детето може да се превърне в своеобразна „пречка“за хората, които вече не виждат продължаването на връзката си. В крайна сметка той е доказателство за техните минали чувства, много различни по тяхното съдържание и съдържание.

Когато родителите не искат повече да бъдат заедно, те решават да напуснат. Често това решение не е свързано с мнението на детето, което така или иначе иска да събере отново родителите. В крайна сметка татко и мама са роднини и близки до него хора, неговите части от личността, той е създаден от тях „по образ и подобие“.

Но така се случва в живота … Никой не пита детето дали иска да се роди, това винаги е решение на двама възрастни. Също така, когато решават да напуснат, в по -голямата си част детето просто се представя с факт.

Детето разбира и вижда само, че родителите вече не се обичат и не искат да бъдат заедно. Или някой от тях …

За дете, почти на всяка възраст, разводът на родителите е изключително травмиращо преживяване. Ако само това не беше единственият изход поради тежката ситуация в семейството.

За възрастно и пораснало дете е много трудно да разбере и приеме развода на родителите, всъщност. Детето се идентифицира с родителите си. Психологически това са части от неговата личност. Случва се външно той много да прилича на единия от родителите и голяма част от поведението му е взаимствано от другия.

Когато едно семейство се разпадне, то също се променя.

По принцип майката остава с детето и може да продължи да се грижи сама за него, със или без подкрепата на собствения баща на детето.

И се случва с времето нов член на семейството - вторият баща - да бъде „поканен“в семейството. Това е различен човек, напълно непознат за детето. Той просто е поставен отново пред нов факт, че сега ще има друг или друг, вече стъпка по рождение, татко.

Всъщност това е чужд „чичо” за детето, когото майката избира според някои свои индивидуални критерии, които разбира. За мама този човек става скъп и близък, той е нещо важно за нея. За едно дете обаче често не е ясно защо е така и изведнъж то трябва да живее с непознат за него човек и никак не близък.

Детето става уплашено, тревожно и самотно … „Шаблонът се къса“във възприемането на картината на семейния свят, състояща се от него, татко и майка. И сега непознатият всъщност заема мястото на собствения си родител.

Ако детето не е подготвено за промяна в семейната нагласа, тогава за него всичко това може да се превърне в психологическа травма. Той ще "замръзне" във вътрешната си самота, без истинска и искрена подкрепа от скъпи, значими и близки хора - родителите си.

Пастрокът може изобщо да не обича детето, тогава един малък и втори баща ще го дразни и ще му пречи. Основната цел на този мъж е да бъде близо до жена, по някаква причина, позната му. И тогава има дете …

Тогава той разбира, че детето е някаква „сложна структура“, особено ако остава в топли отношения със собствения си баща. В този случай за втория баща това е и ревност към връзката им.

Защо трябва да възпитава чуждо за него дете, а не той, а неговият съперник, бащата на детето, ще бъде обичан и признат? Такива мисли могат да възникнат в главата на втори баща.

И въпреки че има поговорка за факта, че „не бащата, който е родил, а този, който е отгледал детето“, възпитанието е различно.

Ако нов човек, който се нарича татко, се отнася с уважение към детето, опитвайки се да се доближи до детето възможно най -внимателно и постепенно, без да прави „резки стъпки“, поддържайки разумна психологическа дистанция с детето, то в такава връзка има шанс детето постепенно да свикне с него … И той ще го пусне в кръга си на доверие и безопасни за него отношения.

Нормално е детето първо да се страхува от непознат, да не му вярва, да го гледа отблизо, дори да го сравнява с баща си …

Така за него се формират нови взаимоотношения, които или ще заменят предишните, или ще ги допълнят с ново разширение на семейството в съзнанието му и той ще „получи“друг баща или приятел в семейството.

Да, да имаш връзка с жена, която има дете от предишен брак, всъщност е много трудно за един мъж. Това е повишена отговорност. Ако това е балансиран и разумен избор на възрастен, тогава той ще може да реши такава житейска задача.

И може би той ще стане приятел на детето, ще подкрепя, ще се обогати с нови и различни отношения в живота си. Тук е важно да не се "прекалява" и да не се "разбива" детето за себе си, като се подчертава неговият авторитет.

Отговорността е изцяло на възрастните.

Случва се обаче „чичото“да се ръководи само от принципа „не можеш да бъдеш насилствено сладък“, да не иска емоционално да „инвестираш“във връзката, вярвайки, че тя му е длъжна и задължена за това, че се е угодил да влезе в чуждото семейство и да „зарадва“присъствието й.

Тогава майката може да е добра във връзка с нов партньор, но не и за детето. Те ще го игнорират, игнорират желанията му, безкрайно ще "строят", за да угодят на капризите на "чичо". Често едно дете може да се чувства отхвърлено, излишно, ненужно в ново и „извънземно“семейство за него.

Много е трудно да се поддържа баланс в такава ситуация. Но си заслужава, ако възрастните искат да изградят отношенията си и да бъдат щастливи в тях.

Темата за „новия татко“и престоя му в семейството е обезсърчаваща, според мен.

Развитието и качеството на семейството като цяло зависи от това доколко психологическите „пъзели“на взаимоотношенията съвпадат, дали те са съвместими по принцип.

Ще живее ли семейството в по -завършен, увеличен състав. Или в едно семейство детето просто ще живее само по себе си, вътрешно, а възрастните около него ще живеят собствения си живот.

Ако детето изобщо няма контакт с „чичото на непознатия“, а майката все още ще „държи“на връзката и нейния избор, тогава конфликтите са неизбежни между порастващото дете и неговия баща.

Възрастните просто ще изчакат, докато детето порасне и „израсте“, т.е. ще живеят отделно. И ги освободете от присъствието им.

Тогава детето, докато расте, може да страда от „студено“отношение към себе си от страна на втория си баща. Особено, ако то не проявява никакъв интерес към детето и неговите интереси са му напълно чужди.

Мъжът може да е близък човек с майката на детето, но никога няма да развие доверчиви отношения с детето.

Също така не е лесно за една майка да бъде в такава ситуация „между два огъня“. Но тя е възрастна. А детето е по -психологически и физически слабо, освен това животът и безопасността му пряко зависят от възрастните около него.

Опитът от общуване и живот с агресивно настроен „чичо“може да бъде изключително травмиращ за него.

Това е болезнено семейно положение. Често се среща в семейства на зависими хора. Когато всички членове на семейството се разболеят и по този начин са в трудни, токсични и опасни отношения.

Няма универсална „рецепта“за изграждане на хармонични отношения в семейство, където има втори баща и неговото доведено дете. Всяко семейство е индивидуална единица със свои сложни нюанси във взаимоотношенията.

Много зависи от втория баща, като потенциален възрастен. Колко този човек като цяло е в състояние да обича децата, например. Как се проявява в близки взаимоотношения, издържа на тях, способността и желанието му да преодолее неизбежните трудности, които възникват при общуването с детето. До каква степен той е готов да поеме отговорност за отглеждането и предоставянето на необходимата помощ на детето. Способен ли е той да уважава и вижда личността и потенциала на детето като цяло? Бъдете обективни, достатъчно мили и чувствителни към вътрешния свят на детето.

И ако такива качества присъстват при възрастен мъж, тогава детето определено ще отговори взаимно …