Трудности в отношенията на разстояние

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какви са недостатъците и опасностите на отношенията на разстояние?

От собствен опит ще кажа, че за мен и моя партньор такава връзка се превърна в изпитание, в крайна сметка не издържахме и партньорът реши да се опита да се реализира на сушата (преди беше моряк). Сега той работи в моя бизнес - занимава се с промоционални въпроси, продажби, а аз просто създавам съдържание.

Тук не разглеждаме връзката в контекста на временна раздяла за една година, отношенията между партньори, които живеят отделно, но се виждат редовно. Нека поговорим за дълги и постоянни раздяли в продължение на 3 месеца / шест месеца - тоест вие сте с партньора си известно време, после разделени, после отново заедно.

В Одеса има много семейства с връзки на дълги разстояния - най -вече това са семействата на моряци (но може да има и шофьори на камиони, и такива, които печелят пари в чужбина, или може би някой от партньорите излежава време в затвора), когато периодът на раздяла е от 3 до 6 месеца.

Става дума директно за любовни и романтични отношения между партньори от разстояние. Ако говорим за взаимоотношения с роднини, с родители, тогава разстоянието за висококачествена раздяла носи само положителен заряд, подобно на живота поотделно. Отношенията с членовете на семейството се подобряват, когато сте далеч един от друг. Нещо повече, ако говорим конкретно за родители, само по този начин можете да поемете пълна отговорност за живота си, да опитате цялото му очарование, да живеете така, както искате, и да реализирате желанията си (с други думи, живейте живота си, а не очакванията на други, по -специално на вашите родители).

И така, първият минус на връзките от разстояние - усещането за интимност се разсейва някъде в рамките на 2-3 месеца след раздялата (образът на партньор започва да наподобява холограма - той се е разпръснал, не можете да докоснете, има отпечатък в душата, която е станала прозрачна). Може би дори може да започнете да чувствате, че губите връзка с партньора си, съответно за вас е трудно да разберете къде е реалността и къде е нереалността.

Появяват се проекции - става по -трудно да се разграничи къде е партньорът, къде са чувствата и думите му и къде са твоите (по правило супер Егото участва в проекциите). Появяват се някои родителски нагласи, възниква страх от критика от тяхна страна или осъждане, страх, че ще бъдете изоставени или отхвърлени. След известно време, ако комуникацията продължи, може да започнете да чувате унижение, обиди, „атаки“към вас, негодувание, ще почувствате отхвърляне във всяка дума. Например, партньорът е добър в продажбите, за разлика от вас - обидата „Какво се опитваш да кажеш, че съм неспособен и не мога да направя нищо?!“Е включена в диалога.

Хора с избягващ и противозависим тип поведение (психиката е предразположена да бяга от взаимоотношенията, да се дистанцира), което се свързва с недостатъчно добри отношения с родителите - свръхзащита, липса на емоционален контакт (всичко това се пренася и във връзката ви с вашият партньор на разстояние, използвайки проекционния механизъм). Ако в психиката вече има някакъв вид отхвърляне, обезценяване, осъждане, някъде отхвърляне, всичко това се приписва на партньора. И колкото по -далеч е партньорът, толкова по -лесно е да окачите проекциите си върху него. Относително казано, това е вашият вътрешен свят, вашият вътрешен театър, където интроектираните рокади на вашите родители играят ролята, като по този начин се превръщат в ваш собствен глас, но все още ви ругаят. Когато човек е напълно сам, е доста трудно да се псува сам със себе си, така че трябва да окачите проекцията си на този мъж или жена, който сега е далеч, и да се скарате с него / нея (въпреки че лицето нямаше предвид нещо подобно).

Дори в добре оформената двойка доверието пада. Защо се случва това? Вътрешното ви дете е обидено от партньора ви, защото ви напусна. Този момент е особено остър, ако в детството родителите ви са ви оставили при баба си, бавачка, леля и сте изпитвали болка поради това. В този случай доверието в партньора ви ще падне рязко и няма да разберете защо. Нелогично е да бъдеш обиден от партньор, който печели пари, защото си се съгласил, бил си доволен от командировките му, но вътрешното ти дете просто отказва да разбере това и никакви трезви аргументи не помагат, негодуванието е дълбоко вкоренено.

На партньора се проявява агресия и той има същия процес.

Независимо кой от вас е напуснал, вътрешното дете чувства, че е изоставено (и за двамата партньори), се появява агресия („Ти си зъл и лош, напуснал си ме!“). Когато партньорът се връща, двете вътрешни деца се споглеждат с недоверие: „Мога ли да ви имам доверие? Или пак ще ме напуснеш? Трябва ли да ти се отворя? Трябва ли да съм уязвим с теб? Или може би не трябва да се влюбваш отново в теб, да се слееш с теб? В края на краищата боли да прекъснете връзката …”.

Вътрешното дете е непоносимо само от мисълта, че тук е отворил, а тук е затворил. За психологическа стабилност трябва да има обучение или липса на определени травми (не сте изоставени, не сте отхвърлени, не сте чувствали емоционална студенина от родител и т.н.). Ако всичко това е там, дискомфортът във връзката само ще се засили и всеки път ще разбие вашата травма.

Ще преживеете ретравматизация всеки път, когато се разделите. Често хората с доста дълбоки привързани травми влизат във взаимоотношения от разстояние (не са се чувствали свързани с майка си или, напротив, са се чувствали свръхзащитни, чувствали са се изоставени или са били наистина изоставени в определени моменти от живота).

Ще дам пример от професионален опит - двойка дойде на терапия с проблема за ретравматизация; партньорите нямаха дълги командировки. Един от партньорите беше от приют и за него този момент беше непоносим. Няколко души постоянно се сблъскват с болка - бях изоставен, оставен, предаден и сега трябва да се събера отново, всеки път, за да възстановя близостта, когато идва партньор (от полет, идва от чужбина и други опции).

Ретравматизацията ще бъде болезнена всеки път. Дори ако хората живеят заедно в продължение на 20 години, следващата раздяла и среща са трудности, триене срещу партньор (това е като изграждането на връзка с нов човек). След известно време на съвместен живот хората изгарят, чувствата им се отмиват силно. Вземайки примера с моряците, мъжът започва да се чувства като портфейл, а жената наистина е по -привързана към парите, това е по -безопасно. Не говорим за факта, че тя е престанала да обича партньора си - за нея ставало непоносимо болезнено всеки път да се включва в емоции и да изпитва скръб от раздялата, после отново да се отвори, да влезе в интимност … и отново раздяла ! Ето защо след години на такава връзка жената сякаш чака мъжа да си тръгне („Оставете го да печели пари!“), Но всичко това са думи и в душата й има зяпнала рана.

От вас зависи да решите дали да изградите връзка от разстояние, да приемете или не с всички недостатъци, които ще бъдат. Няма нужда да живеете в илюзията, че ще бъде лесно - не! Или изтривате чувствата към партньора си и изпадате в пълно изгаряне, използвате отричане, или ще ви бъде доста трудно.