Как да изградим връзка на разстояние и кой е способен? (професионалисти)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Кой може да изгражда отношения от разстояние (хора с какъв тип психика)? И как да ги изградите, ако решите да направите такава стъпка?

И така, говорим директно за романтична романтична връзка. От постоянните опции - един от партньорите е моряк или камион, работещ в чужбина; временно - някой от семейството излежава затвор или учи в чужбина. Ако тази връзка с партньора ви е временна, все пак трябва да разберете как да я изградите.

За кого е подходяща връзка на дълги разстояния?

Хора с избягващи типове личности, с противозависимо и моделирано поведение. Такива индивиди са по -склонни да се страхуват от взаимоотношенията, за тях е трудно да бъдат в дългосрочна интимност с партньор, затова избират средния вариант за себе си - изглежда, че има връзка, но от разстояние. Това е доста приемлив вариант, ако и двамата партньори имат подобна психика. Ще бъде лошо, ако единият е взаимно зависим, а вторият е съзависим и изисква постоянно сливане с партньор - рано или късно такава двойка ще се разпадне (някой ще "скочи" от връзката - съзависимият ще страда много и ще се измъчва противозависим и той вече няма да знае къде да отиде от преживения срам, вина и други тежки чувства). Ето защо, влизайки във връзка от разстояние, трябва да разберете, че най -вероятно и двамата бягате от интимността и не искате това и сте доволни от такъв живот.

Връзките от разстояние са подходящи за двама шизоиди, за които е важно да знаят, че имат двойка - само от това осъзнаване е спокойно и добро и не е необходимо да правите нещо заедно.

Какъв е проблемът? Често контразависимият все още изгражда връзка със съзависимия и единият партньор започва да „дърпа“другия. Може да се окаже, че противозависимият персонаж е преплетен със съзависимия - човек иска взаимоотношения от разстояние, но след като ги е получил, веднага иска безумна интимност. В този случай ще настъпи пълен хаос между партньорите, има постоянни експлозии в психиката (получавам това, което искам, но в същото време не го разбирам). Тук трябва да разберете нуждите си, да разберете откъде идват противозависимите и съзависимите части на героя (в личната терапия). Съответно, връзката от разстояние е опция за двама зависими хора или шизоиди (и двамата имат достатъчно свобода, пространство и много време за себе си).

За кого друг е подходяща тази връзка? За тези хора, които не се нуждаят от дълбоко ниво на интимност. Например, независимо от характерологията, човек сам е решил, че не иска много близки взаимоотношения, не иска да се потопи в тях с душа, посвещава основната част от живота си на работа и се позовава на отношенията „доколкото като.

Хората с по -цялостна и здрава психика в областта на травмата на привързаността (тези, които не са имали болезнени раздяли с майка си, които са имали доста емоционално интензивни отношения с майка си и те буквално са се „нахлували“в детството) няма нужда да затварят нуждата си с помощта на партньор. Всичко беше достатъчно, което означава, че човекът няма да страда от раздяла. Да, в някои зони ще има повторна травматизация (той / тя си тръгва - боли; идва - отново трябва да свикнете с интимността, ще бъде трудно), съответно на това място могат да възникнат кавги или скандали, но дълбоко загуба на себе си и смисъла на живота, състоянието „не искам на живо“няма (за разлика от човек с травма на привързаност). Относително казано, човек се „утаява“по време на отсъствие на партньор, животът избледнява за няколко седмици, някои изобщо не могат да направят нищо през този период,някой потъва в състояние на приглушена депресия. Ако връзката на разстояние и вашият партньор все още са важни за вас, чудесно решение е дългосрочната терапия в областта на травмата на привързаността, тогава психиката ви рано или късно ще стане стабилна, но ще бъде трудно да преминете през периоди на ретравматизация.

Важен момент е, че ако хората живеят отделно, но се виждат редовно, това не може да се счита за връзка на дълги разстояния.

Как да изградим отношения?

1. Опитайте се да се срещате с партньора си поне веднъж на 2-3 месеца. Не се обезсърчавайте, ако не можете да следвате тази препоръка.
2. Проследявайте прогнозите си, особено негативните. Погрижете се за себе си, работете с психиката си, ходете на психотерапевтични сесии, подредете, когато приписвате на партньора си негатив от детството или лошото си настроение. И дори да боли емоционално, важно е да разберете с главата си, че всичко, което се случва, не се дължи на партньора и не бива да прекъсвате връзката.
3. Водете поверителни диалози по -често.
4. Работа с травмата на привързаността - научете се да не се губите в раздяла, да работите с болката си дълго време, ако в детството е имало травма на привързаност. Резултатът си заслужава - болката наистина ще бъде по -малка.
5. Предотвратете изгарянето. Научете се да се справяте с разочарованието, негодуванието от изоставяне и отхвърляне. И отново - това трябваше да научим в детството (не винаги всичко ще бъде както искам; не винаги мама може да седи с мен, не винаги мама може да ми обръща внимание). Въпреки това, за да се научите как да се справяте с разочарованието, първо трябва да преодолеете травмата от привързаността, защото тя е по -дълбока и по -ниска - в противен случай няма да почувствате, че сте успели да затворите раната си, залепете гипс върху нея.
6. Да формирате устойчиви ресурси за себе си извън отношенията - любима работа, приятели и тяхната подкрепа, някакъв социален кръг. Трябва да имате жив личен живот, който ще ви позволи да преживеете временна раздяла с партньора си и да не изпаднете в дълбока депресия.

Във всеки случай от вас зависи да решите дали връзката на разстояние е подходяща за вас, ако искате да я изградите. Не слушайте никого, обърнете се навътре. Ако четете това, значи нещо ви притеснява и си струва да работите с него. Обикновено коренът на проблема е във вас, въпреки че често хората го търсят във взаимоотношенията. Възможно е разстоянието да е само симптом, а основната трудност на връзката ви с партньора ви е много по -дълбока.