Децата са пораснали, забравили са родителите си. Как да изградим отношения?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Някои деца, които родителите им, според тях, са отгледани в любов и заобиколени с всякакви грижи, след като са узрели, по някаква причина не желаят да поддържат отношения с мама и татко. Или дори изтриват родителите си от живота си - заобикалят къщата им, седмици, месеци, понякога не се обаждат с години и дори директно казват: „Оставете ме на мира“. Защо се случва това? И най -важното, как да възстановим комуникацията с възрастни деца, които някога са обърнали гръб на родителите си? Психологът, доктор по психология Ирина Панина (Москва) отговори на въпросите на наблюдателя на портала Интерфакс.

- Ирина Николаевна, поради какво най -често хората свеждат до минимум или дори спират да общуват с родителите си?

- Както обикновено, ще споря въз основа на собственото си мнение и трудов опит, без да се преструвам, че съм крайната истина. Ще се опитам логически да предам моята гледна точка по проблема „бащи и деца“.

Каква е общата причина за раздори във всяка връзка? Това е обида. Именно от негодувание устните изпъкват, настъпва тишина, „обявява се“бойкот, поведението става „вредно“в опитите за … отмъщение.

Какво е негодувание? Смята се, че това е "официалната" и "социално адаптирана" версия на такава емоция като гнева. Обиденият е ядосан на този, който го е обидил.

Освен това зад всяко престъпление има търсене. Какво означава? Почти всяко дете очаква любов и похвала от родителите си, а почти всеки родител очаква уважение и подчинение. Това са изискванията един към друг.

Очакванията произтичат от тези искания: „Мислех, че ще ме похвалиш, и ме караш“. -Мислех, че ще ми се подчиниш, а ти си самодоволен. И, както повечето очаквания, те не се сбъдват. Първо настъпва разочарование, след това идва гневът, който го замества, защото „отнякъде“хората знаят, че „трябва да е така“, например, като Ивановите от съседната врата или Сидоровите от апартамента отсреща.

С други думи, и детето, и възрастният имат преценки как трябва да се изгради връзката. Докато детето е малко, то е принудено да се подчинява на волята на родителите си, въпреки че може да страда от големи очаквания в неговата посока. Израствайки и придобивайки независимост, той най -накрая се опитва да живее така, както иска. Мама и татко не отговарят на детето, което е взело крилото за „добри родители“и то ги напуска.

- В какви случаи е прекратено общуването с родители според вас?

- Ти, Ирина, очевидно очакваш от мен да оценя това поведение, за да мога аз като „старши другар“да кажа на всички как можеш да го направиш и как не. Няма да направя това. Всяко действие по правило е компенсация за някаква лична травма на човек. Ако човек е решил да не общува с родителите си, това определено е оправдано за него, независимо какво казват другите.

Друго нещо е, че може би такъв човек се е ръководил от „крива логика“в преценките си за това как родителите му са се отнасяли към него. За да преразгледате преценките на децата си за родителите, можете да се обърнете към психолог или хипнолог и да „осъдите“или „оправдаете“родителите от висотата на тяхната зряла възраст.

- Как да постъпим за родители, които осъзнават, че в миналото са отблъсквали децата от себе си със собствените си ръце и искат да поправят ситуацията?

- Всички промени и проекти започват с преговори. Родителите трябва да кажат на децата си, че съжаляват за раздялата. Ако наистина съжаляват, поискайте петиция. Мисля, честно казано, всеки родител има какво да поиска прошка от детето си. От незнание или глупост, от умора или от нерви, всички някога сме обиждали децата си. Препоръчвам също да дойдете на семейна терапия, за да изясните истинските намерения на двете страни и евентуално да съберете отново семейството.

- Ами майките и бащите, които искрено се чудят защо са станали врагове на детето?

- Тоест вашият въпрос е за идентифициране на възможни причини за „вражески“отношения? Въз основа на казаното по -горе, най -вероятната причина са надценените или твърде специфични очаквания от детето.

Всеки човек е уникално съзвездие от личностни черти. Той има темперамент, способности, възможности и ограничения. Родителите искат „най -доброто“и призовават сина или дъщеря си да пускат музика, бързо да изядат всичко, което е поставено в чиния, да могат да връзват връзки за обувки на две години, да се научат да четат преди всеки друг в група в детска градина, бъдете пример на спретнатост, получавайте само отлични оценки в училище и послушно изпълнявайте родителските стремежи.

Оказва се, че детето „точно такова, каквото е“не подхожда на родителите. И решават да го „преправят“, защото само тогава (не по -рано) той ще бъде достоен за тяхната любов. Какво чувства детето? - Те не ме обичат. „Родителите ми съжаляват, че не съм„ Маша Табуреткина “и не„ Ваня Стулов “.

Основното чувство на малкия човек е, че никой не го обича такъв, какъвто е. За да получите любов, трябва да се откажете от собствената си идентичност, образно казано - да умрете … Колко страшно може да бъде, чудили ли сте се някога?

Защо тогава едно дете би обичало родители, които искат да го лишат от неговата идентичност? Това е почти смъртоносна заплаха, когато се замислите.

По този начин, от моя гледна точка, категорично е невъзможно да се лиши детето от собствената му идентичност, невъзможно е да го убиваме психологически отново и отново. Няма да споменавам факта, че не можете да „биете с колан“, „да се карате“, „да изтезавате“, защото казаното от мен включва и физическите страдания на детето. В края на краищата те бият дете за отказ да се подчинява, за неговата твърдост в защитата на границите му.

- Ако усилията за подобряване на отношенията с „настръхнало“дете бяха напразни, как родителите могат да приемат сегашното състояние на нещата и да не се измъчват с надеждата, че един ден син или дъщеря ще бъдат изпълнени с любов и уважение към тях?

- Приемете състоянието на нещата … Знаеш ли, мисля, че когато родителите проявят такава мъдрост, тогава старата надежда ще намери реализация. "Това, което излъчваш, е това, което получаваш."

Изисква се да върнете идентичността на детето си, да му позволите да бъде това, което е, да го приемете дори в зряла възраст с неговите способности и ограничения, да не го „нападате“с изисквания за това как „трябва“да се държи. Покажете (не за шоу, но почувствайте) уважение към вашето пълнолетно дете. Тогава може би такива родители ще получат уважение в замяна, при условие че психиката на порасналото им дете все още е пластична и не е станала напълно груба.

Процесът на приемане на статуквото може да бъде преживян чрез разбиране на болката на вашето дете в детството му. Какво са дали родителите на детето, когато е било малко? Болка или любов? Дори ако родителите смятат, че дават любов, детето е съгласно с това?

Ако има желание да направите първата крачка към възрастните деца, разберете ги и им дайте това, което искат да получат. Това, което те смятат за родителска любов.

Този психологически процес е доста болезнен и сериозен. Обикновено родителите, които дават любов на детето си чрез тежко възпитание, получават точно същото от родителите си. Възможно е да премахнете тази душевна болка и в резултат на това да прегърнете децата си, да установите отношения с тях при работа със специалист, защото всеки случай е уникален.