Как да изградим доверителен диалог?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как да изградите доверителен диалог с партньора си, така че отношенията ви да станат само по -добри, по -силни и по -близки, така че между вас да възникне истинска близост и истинско доверие?

По -долу са основните 7 правила, които трябва да спазвате по време на доверителен контакт.

1. Трябва да чуете партньора си и той трябва да го почувства. Рано или късно той ще започне да те чува.
2. Не съдете любимия човек.
3. Бъдете отворени и готови да докоснете уязвимостта си - дори и да ви боли, задръжте чувствата си за себе си и не наказвайте партньора си заради тях. С течение на времето човекът ще се отвори за вас.

4. Не се опитвайте да се оправдавате, откажете се от опитите. Когато се чувствате виновни или се чувствате някак погрешно, лошо, започвате да го инжектирате във връзката и диалога („Сега съм толкова измъчен, чувствам се толкова зле …“), така очаквате отговор от партньора си, а при някои най -малко го провокирайте да каже нещо ("Не се притеснявайте! Всичко е наред, добре сте!"), за да успокои вината си. Защо привличате вниманието към себе си? За да не работите с чувство за вина, не правете нищо с това напрежение, не го превеждайте в конструктивен канал. Оставете самобичуването си на себе си, пренесете го на лична терапия и го разработете. Не очаквайте утеха от партньора си, ако грешката е ваша - работете върху себе си!
5. Много е важно да има честност, откритост, истина между партньорите. Предпоставка за една връзка е да се защитават чувствата един на друг. Ако видите, че партньорът ви вече е неприятен, спрете, направете пауза в диалога, обсъдете ситуацията по -късно.

6. Покажете на партньора си, че приемате информацията такава, каквато е. Можете да изясните какво има предвид, ако нещо наистина не е ясно. Важно е ясно да чуете всичко от устните на партньора си (уточнете „Разбирам ли ви правилно?“Относително казано, за да разберете какво точно е имало предвид, двата ви свята трябва да се докоснат. Не се обиждайте, не инжектирайте партньора си след това, защото той се отвори, даде някаква информация за себе си и след това в пристъп на гняв или кавга връщате на човека всичко, което сте казали и преживели („Е, да, разбира се, майка ти те е обидила, така че сега ти обиждаш и мен! ). Партньор може да каже такива травмиращи неща само в процеса на поверителна комуникация - оставете го за себе си завинаги, никога повече не казвайте на любим човек, поне с гняв. Отнасяйте се с грижа и уважение към чувствата един на друг. Няма нужда да правите паралел между несправедливото отношение на вашия партньор към вас и тяхното минало.
7. Не приемайте другия за враг. Той не ви атакува, този човек не е ваш враг, не иска да нарани, а само иска да защити нещо в себе си, иска да не бъде атакуван, не може да се справи с агресията си, затова казва това. Запомнете, партньорът не е против вас, не иска да наранява, обижда, унищожава - изхвърлете тази вяра от главата си завинаги. Колкото повече вярвате, че другият ви обича и уважава толкова, колкото и вие, толкова повече тази любов и уважение ще имате във връзката си!

За какво е доверчив диалог? Например, вие се обърнахте към партньора си и го попитахте: „Какво мислиш за връзката ни? Не мога да разбера настроението ви - може би съм направил нещо нередно? (или - „Казах ви нещо нередно вчера? Защо сте разстроени след разговора ни?“). Как се чувства вашият събеседник в този момент? Хората се интересуват от неговото мнение, той е важен и необходим, не се страхува да ви повери нещо, да се отвори, да каже нещо дълбоко за себе си, да покаже истинското си аз.

Много е важно партньорите да се отнасят един с друг с уважение. Ако уважавате себе си, вашият партньор ще уважава смелите ви постъпки, за да започне такъв диалог - наистина са необходими много сила, ресурси и енергия, смелост и практика. С опит ще ви бъде по -лесно да започнете искрен разговор, понякога опасен поради факта, че можете да закачите нещо дълбоко в психиката на партньора си. Разбира се, професионалният опит играе важна роля, когато става въпрос за психолози. Ако се опитате да изградите доверителен диалог поне веднъж месечно, с времето ще стане по -лесно (установявате контакт само веднъж и след това не е нужно да се връщате към този въпрос). Понякога възникват ситуации, когато сте се скарали с партньора си, повдигнали е важна тема и сте споделили чувствата си, но партньорът не е разбрал, а вие сте се почувствали наранени - с други думи, поверителният диалог се е объркал. ОК е! Възможно е също така, че когато практикувате доверителен диалог във връзката си, ще се отвори нещо твърде болезнено - това означава, че болката вече е била, а разпадането на абсцеса е само въпрос на време.

Опитайте се да правите малки стъпки, доколкото вашите сетива могат да се справят. Ако изведнъж се почувствате непоносими по време на диалога, направете пауза. Например думите на партньора ви започват да ви обиждат силно, изпитвате болка, готови сте да го бичувате за чувствата си. В този случай е по -добре да спрете и да кажете: „Слушайте всички, сега не мога да продължа диалога си, нека поговорим утре или след малко. Трябва да помисля за думите ти. Тази реакция е нормална, красива и правилна.

Защо често изключваме доверителните диалози от живота си? От детството ни научават да мълчим и да сдържаме чувствата си. Нещо повече, много от нас са били свидетели на семейни конфликти, които не са довели до нищо (родителите само се кълнат, някой дори е пил алкохол в семейството). В резултат на това избрахме модела на поведение „по -добре да бъдем тихи“. Често има страх да не обидите друг човек (вие сте били обидени, в детството или в други взаимоотношения, не сте избирали думи в разговор). Съответно, това раздразнение и недоволство се превръща в агресия, след това в гняв, след това изстрелва с афект, превръща се в ярост - и събитията, на които сте били свидетели във вашите семейства, се случват (веднъж! - и родителите са се скарали изневиделица). За да се избегнат подобни ситуации, нямаше насилствени скандали, ирационални изяснения на отношенията, неконструктивни обвинения и критики, по -добре е да спрете афекта и да отидете в друга стая. В такъв диалог няма да има конструктивност. Ако имате сили да спрете по някое време („О, Боже! Какво правя?! Викам!“), По -добре отидете в друга стая, излезте от апартамента, разходете се, доведете се до сетивата ви. Когато емоциите отшумят, тогава кажете - доверителният контакт винаги трябва да се осъществява в спокойно състояние (предварително преди конфликта или много по -късно след него).

И така, какво трябва да направите? Практикувайте редовно такива диалози! Ако изобщо никога не сте правили нещо подобно, започнете да обсъждате нещо духовно веднъж месечно, след което можете да увеличите честотата (веднъж на две седмици). Можете да зададете на партньора си единични въпроси („Слушайте, струва ми се, че не сте били в много добро настроение през последните дни. Какво се случва? Искате ли да споделите? Важно е да разбера как сте“)).

Ако искате да говорите с партньора си за връзката си, можете да го попитате как го оценява (за начало можете да се съсредоточите върху скала от 1 до 10, където 1 е най -лошото, а 10 е най -високото). Ако резултатът на партньора ви е под 10, попитайте го: „Какво бихте искали да подобрите в нашата връзка? Какво липсва? Какви действия искате да видите от моя страна? " И тук е много важно да говорим за действия, защото приемаме като постулат, че партньорите не се опитват да променят личността един на друг - това не е наша задача! Трябва да се адаптираме един към друг. Например, един човек ви моли да му помогнете при почистването, въпреки че знае, че не обичате почистването, но той мотивира молбата си, като казва, че това ще го развесели. В резултат на това сте готови да инвестирате в него. Този подход изобщо не означава, че той иска да ви промени като личност, не - става въпрос за поведение. И това е съвсем нормално! Приемете това, което вашият партньор казва за вас. Може би няма да е много приятно, човекът няма да може веднага да намери правилните думи, нещо ще ви нарани. Опитайте се да подходите конструктивно към ситуацията - оценете всичко със „студен ум“и се опитайте да разберете какво е имал предвид. Помнете правилото за конструктивен диалог и не възприемайте човека като враг. Ако вашият партньор ви каже, че понякога се държите егоистично, на „правилния език“това ще звучи така: „Моите думи не са, че искам да те обидя. Липсва ми нещо от теб! " Попитайте защо ви наричат егоист, какво би могло да подобри връзката ви, какво липсва, какво не ви подхожда. Попитайте партньора си за неговото настроение, интереси, дела по време на работа, но не бива да организирате разпит със зависимост - важно е да проявите искрен интерес към чувствата на човека, към неговия живот, неговите и вашите съвместни преживявания. Ако няма такъв интерес, няма нужда да започвате разговор, ситуацията само ще се влоши и човекът ще почувства манипулация от ваша страна.

Научете се да давате обратна връзка чрез самосъобщението. Не е нужно да казвате на партньора си, че е егоист, кажете друго: „Понякога нямам достатъчно внимание, грижи, подкрепа от ваша страна“. Няма нужда да го обвинявате в безотговорност, кажете, че нямате достатъчно помощ от партньора си с деца, при плащането на сметки за комунални услуги, грижите за къщата („Хайде, вие поемате тези и тези отговорности!“). Вместо да ви обвинява в нечувствителност, обърнете се към партньора си с думите: „Липсва ми вниманието ти, участието ти в живота ми, съпричастност, емоционално участие”. Не етикетирайте любимия човек като „алчен сте“, опитайте се да обясните защо е важно за вас да получавате подаръци („Липсват ми подаръци от вас в знак на внимание. За мен това е важен език на любовта!“). Изберете думи в диалога - той не е виновен, но нещо ви липсва. Това е основният принцип! Друг важен момент - след като сте се настроили за доверителен диалог с вашия мъж / жена, особено ако чувствате, че пропускате нещо във връзката, трябва да разберете как вашият партньор може да поправи ситуацията, какво поведение ще ви помогне да подобрите вашето отношения и като цяло - каква нужда имате. Цветята и парите изобщо не са свързани с парите като такива, става въпрос за любовта. За вас любовта приема тази форма. Разбира се, партньорите могат да се различават в мненията и визията си за самото понятие „любов“и нейното проявление, но има двойки, в които след няколко обяснения партньорите са разбрали всичко (ако това е лесно да се направи, тогава защо не?). Преговорите са най -важното правило на всяка интимност.

В семейната психотерапия има специално упражнение, когато една двойка предписва всички задължения на всеки в ежедневието (съпругата и съпругът правят списъци поотделно, след което те се сравняват и добавят). След това съпрузите посочват какво правят сега, какво би било по-лесно някой да изпълни, оценявайки задачата например по 10-бална скала („Изваждам боклука и ми е трудно, 10 от 10 точки “-„ Но бих могъл да извадя кошчето, но по някаква причина не го правя, резултатът ми е 3 от 10 “-„ Да променим! “). По този начин партньорите се споразумяват, закачат списъци с нови ежедневни задачи на хладилника и всеки има своя собствена зона на отговорност в ежедневието).

По какво се слива връзката се различава от истинската интимност? Във втория случай винаги има конструктивен и доверчив диалог, има волята на всеки, моето и вашето желание, граници, уважение, липса на възприемане на партньора като враг, но в същото време липсата на възприемане на един друг като цяло. Ако имате доверителен диалог, имате всички шансове за искрена интимност.

Ако ви е трудно да изградите доверителен диалог самостоятелно в двойка, опитайте лична консултация с терапевт. Като цяло е възможно да се установи комуникация между партньорите в 2-3 сесии.

Има и случаи, когато вече е трудно да се изгради доверителен диалог, доверието е разрушено от години, партньорите просто го нямат един спрямо друг, личната информация често се използва една срещу друга, има някакъв вид омраза, няма уважение и чувството, че ще бъдете чути ("Не, най -вероятно той ще ми се подиграе!"). Ако все пак искате да промените нещата, поемете отговорност. Бъдете подготвени - в началото цялата отговорност ще бъде изцяло на вас. Напишете за себе си план за всеки ден - днес ще задам такъв малък въпрос, след три дни ще направя тази стъпка, след седмица ще направя това и т.н. Гледайте себе си, за да не се подигравате на партньора си, не го наранявайте, че се е отворил. Да, ще трябва да работите усилено и дълго, но всичко е възможно - с течение на времето ще започнете да забелязвате, че партньорът ви се доверява повече. Тук обаче е важно да не го възприемате като враг, да обичате себе си, да сте толерантни към вашата уязвимост. Ако човек изразява агресията си към вас (в такава връзка, като правило, агресивното поведение ще се прояви за известно време), струва си да развиете способността да издържате, можете да се замислите и да кажете: „Чувам, че сте ядосани с мен! Разбирам, че ние сме такива от много години, но искам всичко да се промени! " Най -добре е да започнете това дълго пътуване с диалог: „Бих искал / бих искал отношенията ни да се изравнят и рано или късно да станат доверчиви. Нека да го пробваме хитро! " Това изобщо не означава, че партньорът няма да изрази агресия обратно, но е вероятно той да се опита да не ви нарани.

Практикувайте, не се отчайвайте - и ще успеете! С течение на времето умението за поверителен диалог се изпомпва като мускул и в бъдеще ще бъде полезно навсякъде и винаги.