Тенденция на разделяне

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Сега виждам определена "тенденция" за раздяла. Психолозите доста често пишат за необходимостта да бъдат отделени от родителите си, а хората, които обичат популярната психология, все повече казват, че „трябва да бъдат отделени от родителите си“. Несъмнено раздялата с родителите, порастването, е необходимо нещо.

Лично аз не харесвам думата „раздяла“- в нея има нещо унизително и неодушевено. Може би защото разделянето за мен е разделянето на млякото на сметана и обратно, и в по -широк смисъл - отделянето на нещо по -леко от по -тежко. По този начин: те бяха нещо цяло (семейство), а след това децата („сметана“), като погълнаха най -ценното, се разделиха и напуснаха „завръщането“под формата на родители, които дадоха ценното. (Или може би „кремът“са родителите, а „обратният“са децата?). Отделянето на млякото се извършва с помощта на сепаратор. Като психолог не бих искал да бъда разделител, разделящ децата от техните родители. Бих заменил думата „раздяла“с фразата „изграждане на отношения с родители на ниво възрастни“. Удоволствие е да бъдеш човекът, който помогна за изграждането на такава връзка.

Какво се случва най -често, когато човек, обичащ популярната психология, реши, че спешно трябва да се отдели от родителите си? Той започва да се държи с родителите си като тийнейджър - нерви, скандали, обвинения на родители в неуспешен живот, всякакви „стойте извън моя живот“и т.н. Като цяло той се държи грозно, а не като възрастен.

Във филма, Елемент 5, героят на Брус Уилис имаше „прекрасна“майка - тя никога не беше показана, но тя стана „връхната точка на филма“и перфектно подчерта „хладнокръвието“на героя. Защото само твърд човек може да остане спокоен, когато говори с ТАКАВА майка. А сега си представете, че „здрав орех“в тениска и с кобур в готовност, вместо мълчаливо, понякога да казва нещо учтиво, изслушвайки твърденията на майка ми, ще започне: „Мамо, това е моят живот! Не се бъркайте в това, колко ще се намесвате! Не ти дължа нищо! Ти си непоносим! Щеше ли да бъде възприеман като „корав човек“? Между другото, във филмите доста често „коравите момчета“имат майки, които слушат. Особено що се отнася до мафиозите.

Този филм. Ами животът? В реалния живот хората, които могат уверено да се нарекат независими, казват спокойно, с усмивка: „Да, мамо, ял съм, нося шапка. Благодаря ти, татко, че ми каза това, ще помисля. " Човек в юношеска възраст (дори ако е на 40 според паспорта си) ще извика: „Защо трябва да постъпвам така, както казваш? Аз самият знам какво да правя! Знам какво трябва да ям, не малко! Деца мои, аз решавам как да ги възпитавам, не ме безпокойте! " Възрастен - ще слуша, благодаря ви за грижите, ще слуша и ще направи това, което смята за правилно. Той няма да накара родителите си да се притесняват напразно - родителите му винаги ще знаят къде се намира, какво му е. Но той няма да позволи на родителите си да контролират живота му.

Какво е необходимо, за да изградите „възрастни“отношения с родителите си?

• Осиновяване. Родителите остаряват, характерът им се влошава, мисловните им способности се губят, все по -трудно им е да разберат какво се случва в съвременния ни свят. И преди не бяха перфектни. Но те са нашите родители. Независимо дали ни харесва или не, ние сме донякъде копие от тях. Възрастен приема родители с всичките им „несъвършенства“.
• Благодарност. Майка ни не е направила аборт - вече има за какво да бъде благодарна, не е могла да роди, а да живее за себе си. Ако не сме израснали в сиропиталище, значи вече имаме за какво да ви благодарим. Не всеки има такъв късмет. А за безсънни нощи, когато трябваше да станеш до палаво бебе? За ходенето на училище нахранено, чисто, през годините на печката, ютия и перални машини. За помощ с уроците, ако има такива. За това, че родителите са работили и са харчили приходите си за децата. През времето, прекарано с нас (родителите не винаги искаха да играят игри с нас или да четат приказки). За възгледи за живота и добри навици. Мисля, че всеки ще намери за какво да каже „благодаря“.
• Признавайки правото на родителите ни да ни обичат така, както могат. Може би има твърде много контрол, тревожност от тяхна страна или, обратно, има твърде малко внимание от тяхна страна.
• Прошка. Всички ние не бяхме обичани от родителите си - някои са малко, други са много, а трети просто „грешат“. И вие също „не толкова“обичате децата си. Родителите бяха твърде нежни или твърде строги. Някой е бил бит. Някой „от добри намерения“принуди дете - художник - да влезе в технически университет, така че то „израсна като мъж“. Някой живее няколко години с баба си, защото родителите му изграждат кариера. Мисля, че всеки ще намери „нещо, което да прости“на родителите си.
• Граници … Вие сте защитили правото да решавате всичко сами. Доказано от техните действия, че можете да се справите сами. Когато родителите ви се опитват да нарушат вашите граници, вие внимателно ги уведомявате, а не „стреляйте по всички оръжия“.
• Поддържа. Сега е ваш ред да подкрепите родителите си, да им помогнете, да ги посъветвате. Има разбиране, че родителите не стават по -млади, че здравето им не е нещо, което понякога просто трябва да говори с някого.

Семейството е ресурс. Възрастен човек разбира това, оценява и се опитва да изгради взаимоподдържащи отношения с роднини. Възрастен не позволява на родителите си да управляват живота му, а на себе си - да забрави за родителите си, да ги остави в беда, да бъде груб с тях.