ПОМНЯЩА ДЕПРЕСИЯ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато се отказах от тютюнопушенето, много хора ме попитаха как се чувствам, „какво е да дишаш дълбоко“, „чувстваш, че вече си се възстановил“и т. Н. Самият мен беше изненадващ, но не забелязах голяма разлика. Всички удобства и плюсове се свеждаха само до факта, че с течение на времето разбирането за тази независимост дойде, когато животът ви продължава както обикновено, без да поглеждате назад „къде да пушите“, „когато вече ще бъде възможно да направите пауза за прекъсване на дима "и" омг, имаше само една цигара ".

Очаквах същото с депресивната терапия. Тъй като тя няма да може значително да промени живота ми - няма да дава пари, няма да връща мъртвите, няма да се грижи за децата вместо мен, а аз вече знаех как да намеря положително в околната среда. Като цяло щях да продължа да мисля положително, да ям шоколадови бонбони и веднъж седмично да правя глупави подвизи, за да върша домакинска работа, но един хубав ден, връщайки се от работа, се обърнах назад, докато пресичах пътя (колите винаги са трудно се вижда зад капака) и изведнъж си помислих, ами ако не бях обърнал главата си, а просто стъпих и това е? Кой щеше да се загуби, ако ме нямаше? Кой би купил? Мислейки за колеги, приятели, деца и близки, мозъкът ми нарисува как животът им ще продължи в същия ритъм и ако нещо се промени, няма да е дълго. Плаках без причина и колкото и да се утешавах, не можех да спра.

Мина половин час - час. Когато стана невъзможно да спра да плача след 2 часа, се почувствах уплашен от себе си, изпаднах в паника и извиках линейка. "Невроза. Нека инжектираме успокоително. Ефектът ще бъде временен, отидете на лекар утре." От една страна, осъзнаването на безполезността на моето съществуване падна върху мен, осъзнах, че не съм решил нищо и не съм повлиял на нищо. От друга страна, осъзнах, че не мога да се контролирам дори при елементарен плач, какво тогава можем да кажем за по -сериозни импулси? Нямаше какво повече да се дърпа. След като психиатърът каза, че лечението ще започне да работи не по -рано от месец, започнах да търся психолог по същото време.

Не очаквах нищо вълшебно от самата психотерапия. Първото нещо, от което се нуждаех, беше да почувствам земята под краката си, да се уверя, че всичко е наред с главата ми и че всичко, което направих, няма да ме върне към този неконтролиран вик. Трябваше да разбера какво се случва с мен и как да се справя с него. От хапчетата изглеждаше, че главата ми ще се пръсне, затова помолих да се срещаме по -често, за да може специалистът, просто да ме изслуша отвън, да даде обратна връзка, че всичко е в рамките на мен, че не съм луд и че вървя в правилната посока.

Не говорихме за нищо съществено, не планирахме нищо сериозно, нямахме катарзис или прозрения. Единственото, което беше важно за мен по онова време, беше да не пропускам нашите срещи, т.к струва ми се, че задълженията към друг човек, ако нещо се случи, могат да ме спрат. Може да си мислите, че като споделяте отговорност, само хвърляте проблемите си върху другите, но всъщност това стимулира, когато осъзнаете, че вашите действия ще повлияят и на човека, който ви дърпа. Колкото повече психотерапевтът работеше с мен, толкова повече научавах за моделите в моето състояние и чувствах, че всичко е поправимо, се появяваше едва забележима увереност. Най -вече бях впечатлен от факта, че тя не ме принуди да бъда активна, просто говорихме за нищо, не копаехме нищо от детството, не кошмарихме родителите си, не правихме списъци с цели, не бягахме никъде и не погледна назад към никого. От време на време исках да попитам кога ще започнем да променяме нещо, но се поколебах, защото след тези срещи се чувствах като след душ. Не в смисъл, че се почиствах, а в смисъл, че дълго време душът беше единственото място, където можех да съм тихо със себе си, без да обяснявам нищо на никого, без да питам, без да се оправдавам … Просто топло гръбнака ми и мисля за нещо свое.

*****

Както се казва, онзи ден „нищо не предвещаваше“, но как се прониза през мен. Разбрах, че викът, който толкова ме плашеше и че не можех да спра, е плачът на душата ми за цялата неписана скръб. Бях силен твърде дълго. Винаги съм вярвал, че хората не се интересуват от страданията на другите хора и винаги съм се опитвал да бъда само весел и позитивен. Ако имах някакви проблеми, никога не съм искал помощ, но смело преодолях всичко сам. Само след известно време можех да кажа на другите „колко трудно беше, но го направих“. Когато сърцето ми стана напълно непоносимо, си помислих за „гладуващите деца на Африка“и че съм силен, мога да се справя, но други със сигурност се нуждаят от повече помощ. Но най -вече бях завършен от осъзнаването, че се чувствам виновен за болката си и за скръбта си. Тъй като не можеше да се оплачеш, не можа да разстроиш близките си с лошото ми настроение, не можеш да се разболееш, не можеш да бъдеш тъжен или разтревожен, не можеш да се умориш или да бъдеш безполезен, не можеш бъди себе си, ако не донесе радост на другите … Дори като дете имах прякора „Звънец“, защото винаги бях звънящ, весел и нахален … Никой не обича хората, които имат някакви проблеми …

Всяка седмица, от среща на среща, просто си спомнях и записвах какво друго трябва да кажа на психотерапевта, от какво да се оплача, от какво да излея душата си. Всяко гадно нещо от миналото, което опаковах в обвивка на „позитивна психология“и „философия на толерантността“, бавно размотавах и лекувах моя терапевт. И вместо да спре този поток от жлъчка от „неблагодарното момиче, егоистично“, тя само издърпваше все по -меланхолично от мен, изслушваше всеки детайл. И пак плаках, защото в онези дни трябваше да ме изслушат и да ми дадат възможност поне за ден да не взимам никакви решения … И не казаха, че съм силен и мога да се справя.

Не знаех как трябва да изглежда резултатът от психотерапията. Струваше ми се, че трябва да стана весел, да не мисля за проблеми, да се интересувам активно от бъдещето си и т. Н. Но първото нещо, което си спомням, не беше моментът, в който се смях от сърце за първи път от много години … а не денят, тъй като всичко е продуктивно -активен ден останах пълен със сили и желания … както и с грешното чувство, когато разбрах, че съпругът ми е интересен за мен като мъж, а децата ми са невероятно талантливи и искрен …

Първото нещо, което си спомням беше как започнах да откривам вкуса на храната и различните миризми. Да, чувствах го и преди, но сега беше съвсем различно, особено. Разбрах защо ядох толкова много, дори когато стомахът ми беше пълен. Вкусът не ми беше достатъчен и взех не по качество, а по количество. И сега, когато се увих в одеяло и затворих очи от светлината, усетих как малките ръце меко докосват лицето ми. Събудих се след дълъг сън. Почувствах, а тези чувства бяха от детството, когато само есента мирише на изгорели листа, когато косата мирише различно от слана и слънце, когато във въздуха може да се улови миризмата на езерце и барбекю. Тялото ми беше топло и меко, косата ми копринена, дори стъпваща в тежки зимни ботуши, чувствах лекота, сякаш в детството ходех с кецове по криволичеща планинска пътека, също толкова лесно и бързо. Исках да сложа леко нишестено, прясно измито бельо и да вдишам ароматите на козметични кремове. Толкова много миризми, вкусове и усещания се върнаха от детството, че сякаш станах много по -млад.

Не съм завършил психотерапията си. Когато през целия си живот сте представяли нещо, което е удобно за другите да видят, е донякъде трудно да се разбере къде сте истински и къде играете определена роля. Случи се така, че въпреки факта, че семейството ми е най -обичаните и най -близки хора за мен, им е трудно да ми дадат това, което ми дава психотерапевтът. Да не натрапвам вашето виждане за моята ситуация, да не говоря вместо мен какво чувствам сега и защо това се случва с мен, да не посочва как трябва да се реши този или онзи проблем … След като психиатърът отмени лечението, аз продължавам да отида при моя психолог. На пръв поглед може да си помислите, че нашите разговори са безсмислени и за нищо. Но всъщност всеки път само се уверявам, че всичките ни срещи са за мен. За мен такава, каквато съм, а не такава, каквато другите искат да ме видят.

Но ако знаехте колко сладко може да бъде млякото …

Случаят е описан от Анастасия Лобазова за проекта "Територия на неоправданите очаквания"