Депресия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Като цяло, така. Казвам се Оля, доста съм млад и ще бъда доста млад още десет -двадесет години, дори ако продължа да пия в най -добрите традиции на руската интелигенция. Нямам (поне още не) рак, СПИН, хепатит, множествена склероза и раждаща треска. Късогледството е много умерено, гастритът е успешно излекуван. Всички мои роднини и приятели са живи, плюс или минус здрави и живеят далеч от всякакви военни зони. Живея в Москва и имам достатъчно пари, за да си купувам кафе в Starbucks всеки ден (честно казано, дори имам достатъчно за сандвич и все още го имам). Обичам забавни снимки, красноречие, секс, текст, пъшкане с пръст при залезите над Строгино и пиене на шампанско в средата на седмицата за нищо.

Нямаше да се обявя толкова къдраво, ако не беше цялата тази седмица с малини-малини. В смисъл, че преди около седмица антидепресантът, който приемам, най -накрая достигна желаната концентрация в тялото ми и започна да действа. Това значимо събитие беше предшествано от - внимание, сега ще има драматичен патос - Три. От годината. По дяволите. Празнота. Ако без патос, тогава имах най -обикновена депресия, ако образно - това бяха три години в прегръдка с Дементора от "Хари Потър". Ако в контекста „за какво прекарвам живота си“- три години, които с приблизително същия успех биха могли да лежат в кома (въпреки че вероятно щях да имам достатъчно сън). През тези три години получих диплома, смених четири работни места, купих кола и се научих да я шофирам, нещо друго, нещо друго - накратко, ако направите аналогия с кома или летаргичен сън, многократно съм заслужил „Почетен Награда на лунатиум.

ТРИ ГОДИНИ. 1095 дни, които сякаш не съществуват. Наскоро прочетох някъде, че казват, на 23 години - това е най -добрата човешка възраст. 22 и 24 вероятно са малко по -лоши, но никога повече няма да проверя това.

Като цяло трябва да кажа (и, както ми се струва, имам право да кажа) за депресията. Тази дума се използва от всички през цялото време, но никога не съм виждал в този голям рускоезичен интернет ясен опит да обясня какво всъщност означава (непоследователните публикации в тематичните ЖЖ общности и статия в Уикипедия не се броят). Въпреки това, дори ако някой вече е казал всичко, ще го повторя, защото е адски важно и засяга всички. Ще започна от самото начало и, извинявам се, ще бъде дълго (дори твърде дълго, вероятно с много ненужни подробности). Ще пиша за това лаконично, лаконично и артистично, но засега нека бъде поне така. Моля, прочетете, особено ако никога досега не сте имали депресия

Вижте също: Депресия. Откъс от книгата "Спри, кой води?" номинираният за наградата "Просветител" Дмитрий Жуков

Първо, представете си, че имате истинска, много силна скръб. Да кажем, че някой важен е починал. Всичко стана безсмислено и безмилостно, почти не ставаш от леглото и се опитваш да плачеш през цялото време. Плачеш, удряш главата си в стената (или не чукай - това вече зависи от темперамента ти) и се наливаш с алкохол. Всички ви утешават, бутат ви чиния с тази готина торта, която толкова неестествено обичате и за трети или пети път като цяло се съгласявате да я хапете веднъж. Тогава си спомняте, че заемът не е платен, кучето не ходи и като цяло има нещо, което трябва да се направи, и, между другото, вижте колко красив е залезът над Строгино сега, лесно е да отидете ядки.

Депресия - това е, когато не отхапете торта за трети или тридесет и трети път и те просто престанат да ви я предлагат. Ако си представим, че животът е такава многоцветна течност, която изпълва човешкото тяло, тогава депресията е, когато течността се изпомпва почти до нула, оставяйки само някаква мътна суспензия на дъното, благодарение на която можете да използвате ръцете си, крака, речев апарат и др. логическо мислене. Изпомпаха го и зад някакъв гоблин плътно запушиха дупките, през които можеше да се излее нова порция. Кой, защо и защо е неизвестно. Може би ужасното събитие беше толкова ужасно, че нямаше начин да се възстанови от него (тогава се нарича екзогенен, или реактивен, Имам предвид провокирани от външни фактори, депресия). Може би по природа нивото на тази много течност беше малко под нормалното и клетките, в които се съхраняваше, изтичаха и течността ги напускаше постепенно, през годините, капещо. Нарича се " ендогенна депресия", и така е още по -лошо, защото едва ли ще ви бъдат внимателно предложени торти, изглежда нямате никой да умре. Имах междинна опция - аз като цяло и затова не кандидатствах за титлата" Мис Ведрост " ", а след това и светът от сърце ме премести на таблото.

Депресията често се описва като „целият свят е побелял“, но това е явна неточност. Светът остава цветен и разнообразен и вие го виждате, с вашето зрение всичко е в перфектен ред. Просто сега целият цвят и разнообразие са само информация, от която не можете, НИКОГА. Не се интересувам. Не е вкусно. Не е щастлив. Не е ясно защо трябва да се хареса. Не е ясно защо другите са щастливи, защо шумолят, четат нещо, отиват някъде, събират се в групи от горе -долу трима души. „Пролетта няма да дойде за мен, Дон няма да се прелее вместо мен“- тук става дума за депресия. Не знам дали това може да се обясни на човек, който никога не е бил там, в депресия: не сте докоснати от факта на разлива на Дон или неговия мащаб. Потокът и океанът не са еднакво приятни. Няма смисъл да спестявате пари, за да оставите тази шибана зловеща Москва на морето - идвате, гледате това море (синьо, дълбоко, топло, безкрайно, изпълнено с пъстри риби) и си мислите: „Да, добре, ето го морето. Цвят - син. Дълбочина - толкова много метри. Температура - толкова градуси. Дължина - толкова километри. Фауна - с различни форми и цветове. И? Депресията е толкова компактна лична зима, която винаги е с вас, като този празник.

Знам какво говоря - отидох на море в депресия. Цяла седмица седях във фоайето на хотела, където имаше Wi-Fi, и заглуших уискито. Похарчих за Wi-Fi и уиски сума, за която можех да отида в по-далечно море за два пъти по-дълго. Когато не седях във фоайето на хотела, лежах в стаята си, гледах руски канал по телевизията и заглушавах уиски, купено безмитно. Няколко пъти ходих до морето и дори се къпех в него. Веднъж си сложих маска и погледнах рибата под вода. Написах няколко sms на роднини и приятели, че рибите са красиви, морето е топло и съм много доволен от почивката. За щастие бях сам на морето, иначе трябваше да имитирам радостта през цялото време, което е много уморително. Това, между другото, друга страна на депресията, непозната за здравия човек - трябва постоянно да изобразявате емоции, които не изпитвате. Нещо повече, едва ли си спомняте как сте ги преживявали преди, така че трябва да напрегнете мозъка си, изграждайки реакции, които възникват автоматично при нормалните хора. Да предположим, че вървите по улицата с приятел покрай черешов цвят. Един приятел казва: "Виж колко е красиво!" Поглеждаш. Поправяш: "Бял цвят на венчелистчетата. Слънчевата светлина пада под тъп ъгъл, поради което венчелистчетата изглеждат обемни. Това би трябвало да ми достави радост, защото е естетически привлекателно, но достатъчно умерено, защото е много често срещано и често се случва по това време на годината.”… Съответно казвате нещо като: "Да, слушай, страхотно! Колко добре през пролетта!" С течение на времето обаче логическите конструкции отиват някъде на заден план и крушките просто светват в съзнанието ви - „радост“, „интерес“, „хумор“. Усърдно давате необходимите реакции и дори не допускате, че може да е по някакъв начин различно. Това, за което току -що писах, е, ако не друго, умерена депресия, а не тежка. Тоест, вие сте доста способни да изобразявате разумен член на обществото, да ходите на работа, да поддържате определено количество социални връзки и автоматично, без интерес, да консумирате непретенциозно съдържание като телевизионни предавания и забавни статии. Разбира се, всичко това не е много лесно, вие много смътно разбирате защо имате нужда от това, не се надявате на нищо, изпълнявате глупаво определен набор от действия (най -вероятно, пиейки силно алкохол вечер). Сега си представете едно и също с едно допълнение: брадва е забита в гърдите ви. Брадвата е невидима, няма кръв, вътрешните органи работят нормално, но през цялото време те боли. Боли независимо от времето на деня, позицията в космоса и околната среда. Боли толкова много, че става трудно дори да се говори - между вас и събеседника е сякаш стъкло с дебелина метър. Трудно е да се разбере. Трудно се формулира. Дори най -простите мисли са трудни за мислене. Всяко действие, което е било извършвано автоматично през целия ви живот, като миене на зъби или ходене до магазина, става като търкаляне на огромни камъни от място на място. Вие не просто не харесвате и не искате да живеете - естествено искате да умрете и възможно най -скоро и това не е измама в духа на „да, по -добре би било, ако бях преместен от самосвал“, Това е сериозно. Да живееш е болезнено и непоносимо във всяка секунда. Това вече е истинска депресия, тежка. Почти невъзможно е да работите, да криете от другите, че и с вас нещо не е наред. Прекарах около месец и половина в това състояние, беше преди две години и половина и повече от всичко друго се страхувам, че някой ден това ще се повтори. Тъй като това е адът на земята, това е дъното, по -лошо е от рака, СПИН, война и всички други нещастия, които могат да се случат на човек заедно. Ако майка ми или най -добрият ми приятел бяха починали в един от дните от тези месец и половина, нямаше да се чувствам по -болезнено, защото параметърът "болка" вече е усукан до абсолютния максимум достъпна за нервната ми система. Ако всички хора, които се интересуваха от мен, щях да се самоубия. Като цяло присъствието на хора, които според вас няма да станат много от вашата смърт, изглежда е единствената достатъчна причина да продължите този кошмар. Едва ли може да се счита за проява на алтруизъм - по -скоро е нещо от категорията на отдавна и не прекалено съзнателно запомнени общи истини, които се пазят в главата до последно.

Между другото, депресията също може да бъде обезпокоителна … Това е, когато някой изведнъж започне да маха брадва в гръдния кош от едната страна на другата. Това ми се случваше всяка сутрин - седях под капака, запалвах цигари една след друга и болезнено се страхувах от всичко, от далечното бъдеще до днешния имейл. Понякога тревожността нарастваше през нощта, аз се търкалях с часове от ръба на леглото до стената и се принуждавах да повтарям: „Ако преживея това, ще стана желязо, ако оцелея това, ще стана желязо, ако оцелея това … . Господа, това са пълни глупости. Това е случаят, когато това, което не те убива, те прави просто по -малко жив, но не силен по никакъв начин.

Доколкото знам, такива състояния (когато с брадва в гърдите) се лекуват в болница. Но мнозина най -малкото пълзят сами - младостта, жизнеността помага, това е всичко. И аз излязох в един момент - заедно с брадвата си се довлякох до най -близката до къщата ми фитнес, купих абонамент (тогава беше много странно и страшно да гледам снимката си в този абонамент - тя беше напълно сива, мъртва и подуто лице) и започна да се изритва за тренировки всеки ден. Орах до кървава пот в продължение на два до три или четири часа на ден, понякога два пъти на ден и постепенно, много бавно, брадвата в гърдите ми започна да се разтваря. След няколко месеца той се превърна в нещо като малък клип, който понякога изчезваше напълно вечер. Не знам как се нарича от медицинска гледна точка, но излязох от опашката. Те си намериха работа, възстановиха способността да мислят, общуват и дори да конструират нещо от думи. Реших, че съм съвсем нормален за себе си.

И ето една голяма дебела настройка. Защото след месеци на кайма, старата ви личност се превръща в перфектно хомогенна кайма. Смътно си спомняте кой сте, какво обичате и какво ви доставя удоволствие (и дали изобщо има нещо). Това със сигурност не е амнезия, просто получавате себе си под формата на набор от изсушени характеристики без пълнене. "Имам аналитичен ум." - Прекалено емоционален съм."Мога и обичам да пиша текстове." Взимате тези сладки набори от думи, съвестно ги поставяте върху вътрешния си скелет и всичко изглежда наред. С една забележка: не си спомняте, че всъщност „аналитичното мислене“всъщност означаваше способността да се издигнеш над хаоса и да видиш отделна структура в него, и колко забавно беше и как обичаш мозъка си за това знае как. И колко интересно беше за вас с мозъка ви да изграждате вериги от аргументи с часове, да им се възхищавате, да ги унищожавате и да изграждате нови. Не си спомняте, че писането на текстове е свещен акт, болка и страхопочитание, и колко страшно е случайно да пропуснете и да направите грозни дупки в тъканта на езика и какво остро щастие е да уловиш текущото и спретнато вградено вашето значение в ДНК на думите. И че прекомерната емоционалност е способността без колебание да се потопи в най -тъмните кладенци и да премине през нервната си система такива изхвърляния, от които слонът би бил очарован, че освен болка, несъвместима с живота, това е същата интензивност на наслада, божествена светлина и алпийски върхове и специални, едва ли някой може да намери баланс на тънка трепереща жица някъде между отчаянието и оргазма. (Заменете всички други характеристики тук, същността ще остане непроменена - вместо цялото пищно излъчване, което използва за означаване на вашето „аз“, имате само някакъв прашен чул).

Депресия не е свършило, но вие не знаете това, приемате десет градусова слана за нула. Е, какво, птиците вече не замръзват в движение, можете да дишате - вероятно винаги е било така. Започваш да живееш сякаш зад кално стъкло, без дори да осъзнаваш, че повечето хора живеят някак по различен начин. Понякога стъклото леко се озарява и вие усещате нещо като радост (или по -скоро се принуждавате да чувствате - радостта не идва сама, отнема много време и усърдно да я извадите от себе си; понякога работи). Мислите, че това е прословутият плюс двайсет и два, слънцето и лекият бриз, не разбирате какъв е уловът, но всъщност термометърът показва минус две и имате мръсотия с реактиви под краката си. Животът изглежда като скучна конференция, на която, след като се влачите, трябва да останете поне заради масата на шведска маса, но на масата на шведска маса те не дават нищо друго освен ветровити сандвичи и несъмнено би било по -добре изобщо да не идвам тук.

Но тъй като той се е родил и е решил да не умре, вие трябва да отговаряте за пазара и да живеете, мислите си. Тъй като тази дейност сама по себе си изобщо не ви интересува, най -вероятно рано или късно ще влезете в нещо нездравословно. Депресията е най -подходящото състояние да се присъедините към култ, да преминете към религиите, да станете серийни убийци или да вземете хероин. С горното аз някак си не се получих, но старателно изядох три други, не по -малко тъпи, депресиращи ястия.

Първото ястие е изграждането на значения. Не съм глупак и не съм мазохист, който да се разхожда из замръзналата сива пустиня просто така, в името на процеса. Затова напрегнах мозъка си и измислих смисъл и цел. Няма да навлизам в подробности сега, но смисълът беше добър, хуманистичен и достойна цел. Проблемът е, че с пълно анхедония никакви цели и значения не осветяват и не изпълват нищо, те само дават усещане за водещ дълг, към изпълнението на който трябва да се движите всяка секунда и в съответствие с което всяка ваша стъпка трябва да бъде приведена. Нищо не се прави просто така - дори имах секс с мисълта „правя това, така че неудовлетворението да не пречи на целта ми“. Една крачка встрани води до вътрешна стрелба, напрежението никога не отслабва, не можете да се отпуснете. Шансовете да излезете от депресия в такива ситуации са нулеви, защото ако някъде по периферията се очертае слаба сянка на радост, веднага ще си я забраните, защото това не ви приближава до целта. Освен това всеки контакт с целите и значенията на други хора става безумно болезнен (и болката, за разлика от радостта, се чувствате възможно най -добре). Не защото смятате, че вашата е единствената правилна - просто усещате, че другите носят по някакъв начин всички тези цели и значения. Че за тях това, очевидно, не е пътуване из пустинята с оръдия на двата крака, сред бодлива тел и наблюдателни кули. Не разбираш, завиждаш, ядосваш се, отчайваш се, изолираш се. Вашата цел е всичко, което имате, докато знаете, че висите върху нея, като върху отвесна стена, буквално на един гвоздей, а най -малкият провал може да ви изпрати надолу, обратно, там, където безсънни нощи с брадва в гърдите. И след като това се случи, защото неуспехите във всеки случай са неизбежни, а още повече във вашия - изгонени сте, изтощени, почти недееспособни, какво завоюване на върховете има.

Второто ястие е безсмислена и безмилостна работа. През трите години на депресия влязох в историята за изграждане на значения няколко пъти, в работата - само веднъж, но в голям мащаб. Когато смисълът отново започна да се изплъзва от пръстите ми, аз работих като редактор в издателството на корпоративната преса (за да имам пари, да ям храна, да вървя към целта). Работата се получи доста добре за мен и когато целта се спука, просто продължих да я правя - вече не „така“, а просто така. Започнах да работя все по -добре, след това още, още, още. Работих по петнадесет, шестнадесет, осемнадесет часа на ден. Събудих се през нощта, отворих служебната си поща и отговорих на писма. Когато бях буден, проверявах служебната си поща на всеки три до пет минути. На сутринта отивах в офиса и работех, следобед понякога излизах някъде с лаптоп и работех за храна, или поне отговарях на писма от телефона. Ако не улових Wi-Fi в кафене, започнах да изпадам в паника, трескаво натъпках храна в себе си и буквално изтичах до офиса. Почти винаги напусках работа последен, прибирах се вкъщи или на гости и продължавах да работя до късно през нощта, като постепенно се напомпвах с алкохол, докато беше невъзможно да работя и беше възможно да заспя. Пиех всяка вечер, защото в противен случай скобата в гърдите щеше да започне да се превръща в добра добра брадва и трябваше да работя. През уикендите също работех и ако изведнъж не работех, се чувствах ужасно виновен и пих два пъти повече. Можех да говоря само за работа (и говорех само с колеги). След известно време бях повишен и се опитах да работя още повече, но нямаше никъде другаде и се чувствах виновен, пих и спах два или три часа и постоянно се страхувах, че правя нещо нередно. Не ми харесваше работата ми, не виждах смисъл в нея, не изпитвах никакво удоволствие от нея и глупаво си изпих заплатата или я дадох на майка си, но продължих да ора. Не се подстригах, не си купих дрехи, не отидох на почивка, не започнах връзка. Понякога отивах сам до някой бар, напивах се в праха, обменях няколко думи с първото пиянско мъжко тяло, на което попаднах, и отивах да го чукам. В едно такси, което ме прибираше от някое Отрадно, проверих служебната си поща и вече не помнех името или лицето на този човек. Тогава и аз спрях да правя това и просто работех, работех, напивах се и работех отново.

И тогава просто дойде денят, в който не бях в състояние да работя - общо взето, дори и да го натискам много. Нервно изтощение очевидно беше толкова силен, че дори не си спомням как обясних на началниците си, че искам да напусна, какво направих, вместо да проверя служебната си поща, и дали съм обсъждал случилото се с някого. Спомням си само абсолютната, сто процента, по пантон, празнота вътре.

Третото ястие е любов вместо чума. Въз основа на тази история някой ден ще напиша роман и ще направя филм, над който Кан се пръска от кръв, но сега не говорим за вълнуващ сюжет.

Като цяло любовта ми се случи. Това е нормална любов към жив и много несъвършен мъж, не прекалено взаимна, обременена от трудни обстоятелства - е, това се случва на всеки. Но аз живеех в пустиня, зад тъпо стъкло, в свят без радост и желания, при постоянно отрицателна температура. И тогава стъклото внезапно се изчисти, серотонинът попадна право в мозъка, температурата скочи до плюс четиридесет, за първи път от много, много време усетих, че нещо ми носи радост. Че искам нещо, по дяволите. Наистина искам, без никакви сложни ментални конструкции. И това е нещо - този човек. И всичко започна да се върти около този човек и това беше напълно естествено, защото само идиот щеше да влезе в пустинята от извора, а на тридесет и три пъти не му пукаше с какви отровни тръни е засаден този извор.

Преди всяка среща с мъж знаех, че на следващия ден ще се чувствам зле, много зле. Мъжът вярваше, че срещите ни са погрешни и като се събуди до мен, беше мрачен и студен и бързаше да си тръгне. Беше безсмислено да го помоля да остане и всичко, което можех да направя, беше да пия и да плача. Но предишния ден всичко това не беше важно, защото го видях, докоснах и говорех с него, имаше и секс, който никога не ми се е случвал досега, а през нощта можеше да лъжеш и леко да го погалиш по спящата ръка. Беше истинска радост и въпреки че в нея вероятно имаше повече от половината горчивина, беше невъзможно да се откаже.

С мъжа бяхме в безкрайна кореспонденция - всеки ден сутринта започнах да го чакам да напише. Ако той не пишеше, скобата в гърдите ми се превърна в униформен порок и аз самият написах, без да се интересувам от всички „съвети на мъдрите жени“, които казват, че човек не трябва да бъде натрапчив. Той пишеше почти винаги и аз отговарях където и с кого бях. Отпаднах от разговора, напуснах работата си, спрях да следвам пътя, изключих филма и отидох в тази кореспонденция, защото само това беше интересно и има значение. Ако някой искаше да ме види, отмених всички планове. Ако някой неочаквано отмени среща (а той често го прави), в гърдите ми веднага се забива брадва и се забива там, докато не ме „заснемат“по кореспонденция. Понякога тези връзки ме нараняват толкова много, че аз, шибано, направих опит да ги прекъсна. Около секунда след като говорих за разкъсването, имах чувството, че ме разкъсва на малки, безсмислени парченца, на шибани атоми. Просто бях парализиран от болка, стоях няколко часа и писах - моля, прости ми, бях пиян, с наркотици, а не себе си, не исках, нека върнем всичко както беше, нека го върнем по някакъв начин. Искаш ли просто да бъдеш приятел с мен? Е, нека да са приятели, просто ми пишете, само да ви видя.

Това беше безкраен цикъл на дистанция и подход и в един момент мъжът ми позволи да се доближа до него, започна да ми казва всякакви добри думи, да ме прегръща някак нежно и дори да ме включи в плановете си за близкото бъдеще. И тогава той общо взето каза, че има нужда от мен, че остава с мен. Тук трябва да се отбележи, че през цялото това време се опитвах много да се нараня. Казах - човек не може да бъде цел, смисъл и резултат за друг човек. Ако всичко това приключи, разбира се, ще бъде много болезнено за мен, но ще оцелея. Ако ме напусне напълно, ще се справя (как точно - предпочитах да не мисля). Добри хора, никога не се наранявайте. Когато буквално седмица след добрите думи, че имам нужда от мен, мъжът ми каза по телефона, че не, няма да остане с мен и като цяло цялата тази кална история е приключила, аз много ясно разбрах тази нифига. Че човек може да бъде цел и смисъл и сега, в този момент, целта и смисълът ме напускат. И не знам как да го преодолея и не мога да се справя. В този момент за първи път в живота ми се случи истинска истерия - съзнанието ми просто изгасна и тази незначителна част от него, която все още работеше, чу някой да крещи в гласа ми „НЕ НЕ НЕ“. След това написах съобщения до мъжа, крещях, плачех, гледах в един момент, заспах за малко, изкрещях отново. Тогава започна да ми се гади - повръщах по цял ден, докато не убедих мъжа да продължи по някакъв начин да общува с мен. Бях готов да прося, да заплашвам, да се търкулна в краката ми и да се вкопча в панталоните му, защото брадва вече беше забита в гърдите ми и няма унижение на света, което да е по -лошо от живота с брадва в гърдите.

Знаете ли кое е най -смешното в цялата тази история? Тези три години копнеж, ужас и лудост можеше просто да не се случат. Оказа се, че не е по -трудно да спра депресията си, отколкото да излекувам някаква лакунарна болка в гърлото. Две седмици добре подбрани лекарства - и скучното стъкло, което ме отделяше от света, изчезна. Многогодишната скоба за гръдния кош, която вече ми се струваше неразделна част от анатомията ми, просто се разцепи. Отпуснах се от зоната, излязох от кома, върнах се от Далечния Север - не знам как най -добре да опиша това състояние. Чувствах се добре - вероятно това е най -точният начин. Топло ми е, кафето ми е силно и вкусно, листата по дърветата са зелени и над Строгино днес със сигурност ще има невероятен, някакъв оранжево-зелен залез. Виждам, че всички хора имат различни лица, истории и начини на мислене, светът е пълен с добри текстове и забавни снимки, нещо постоянно се случва в града, а някой греши в интернет и всичко това е безумно интересно. Когато си извадя хапчетата и продължа да пия в най -добрите традиции на руската интелигенция, със сестра ми ще си купим бутилка шампанско и ще се скитаме из центъра в нощта на вторник срещу сряда, търкайки националното кино, и ще бъде готино. И аз също ще дойда до морето и ще се сблъскам с него точно в дрехите си, крещя и пръскам - обичам морето, просто напълно забравих за него.

Нямате представа какъв шок е да се сетиш изведнъж за това справяне с възможността за живот е включен в основния ви пакет по подразбиране и не изисква постоянни болезнени усилия. Оказва се, че животът може просто да живеете, без да се напрягате, и дори да се коригирате по свое усмотрение. Когато оръдие за оръдие не е вързано за всеки от краката ви, този живот изглежда лесен, като тополов пух (който, между другото, много обичам и който не можех да проверя три лета подред). Без тези ядра имам толкова много сили, че мога, подобно на същия този Мюнхаузен, да планирам подвиг за себе си в 8-30 и победна война в 13-00. Вероятно е време наистина да започна дневник, защото сега винаги ми изтича времето. Всички неписани текстове през тези три години болезнено искат да ги напиша спешно, всички непрочетени книги мечтаят да бъдат прочетени, а прекъснатите мисли са замислени. Искам да говоря с всички хора, покрай които минах, без да ги забелязвам, и да отида във всички онези държави, където ме повикаха, но не отидох, извинете се с липса на пари, но всъщност просто не разбрах защо беше необходимо - да отида някъде …

И много съжалявам за себе си. Не в смисъла на „никой не ме обича, ще отида в блатото“, а в минало време - много съжалявам за този смел човек, който успя не само да ходи с оръдия на двата крака, но и да участва в някои състезания, и дори понякога заемат някои места в тях. И това е малко обидно - защото историята за три години от живота ми, чиято героиня страда много и се опитва много, се оказа история на случая.

Започнах да пиша този текст преди седмица, но не го завърших нарочно и не го публикувах никъде - страхувах се, че всичко това е някакво отклонение от нормата, неадекватност на фона на приема на лекарства, хипомания, боже знае какво друго. Десет пъти попитах психиатър дали всичко е наред с мен, потърсих в гугъл симптомите на хипоманиакални състояния, попитах приятелите си дали изглеждам странно. Ако вярвате на психиатъра, Google и приятели, както и на моите собствени спомени за мен преди депресията (подкрепени, между другото, от писмени доказателства), тогава да, в момента с мен всичко е наред. Чувствам се почти същото като повечето хора (приспособено за удоволствие на неофит, разбира се) и това не се вписва много добре в главата ми. Три години, три години, мамка му.

Ако не друго, това в никакъв случай не е пост на пропаганда на хапчета. Искам само да кажа, че болестната депресия съществува че може да се случи на всеки, че може и трябва да се лекува и че не разбирам защо това все още не е написано с огромни букви на билбордове. Как точно да се лекува - това вече зависи от специалистите. Не знам как работят всички тези рецептори, независимо дали улавят или не серотонин и норепинефрин (но вероятно ще го проуча сега - поне отгоре). Може би медитация, молитва, говорене, билкови чайове или джогинг наистина могат да помогнат на някого. Но ако бягате, молите се и говорите в продължение на месец, два месеца, три месеца и депресията не приключи, това означава, че конкретно във вашия случай този конкретен метод не работи и трябва да потърсите друг. Ако не сте сигурни дали депресията е приключила или не, значи не е свършила. Когато свърши, няма как да не забележите, колкото и да искате да бъдете твърди. Това е все едно да имаш оргазъм - ако се съмняваш дали го изпитваш или не, значи не го правиш, съжалявам.

Много е лесно да се разбере, че вече няма депресия. Но да се стигне дотам, че преди това не е било там, а сега сте заседнали в него до ушите си, е много по -трудно. Не можех да го завърша три години - и сега просто не разбирам как е възможно това. Живея в столицата и пия кафе в Starbucks, образована съм, имам над средни доходи и неограничен достъп до информация - и за три години така и не разбрах, че нещо не е наред с мен. Ходих дори при психолози - и дори те нищо не разбираха. Може би те бяха просто лоши специалисти, или може би аз се оказах добра актриса и много талантливо имитираше нормален човек. Казах: „Съвестта ме измъчва за перфектен акт“, „Имам трудни отношения с майка си“, „Имам болезнена връзка с мъж“, „Мразя работата си“, но никога не ми е хрумвало да кажа истината: "Нищо не ме радва и нищо не ме интересува." Просто не си го признах.

Като цяло, скъпи всички, аз ви заклинавам с всичките ви богове, теорията на вероятността или каквото и да било друго, което почитате там - погрижете се за себе си! Тази х-ня се промъква тихо и внимателно и никой освен вас няма да забележи как вашият богат (сега тази дума е тук без никаква ирония) вътрешен свят се превръща в замръзнала пустиня. И не сте фактът, че ще забележите. Затова наблюдавайте себе си - в буквалния смисъл, следвайте, проследявайте мислите и емоциите и ако се чувствате зле или дори просто не сте добре в продължение на две седмици, три, месец - бийте алармата. Отидете на лекар и ако не можете да отидете, обадете се на някого и го оставете да ви завлече там с крака ви по асфалта. По -добре оставете безпокойството да е напразно - никой няма да ви предпише хапчета, ако нямате нужда от тях. Ако се чувствате зле, болезнено и безрадостно в продължение на много последователни месеци, това не е защото имате такава специална възраст, не защото някой не ви обича или ви обича по грешен начин, не защото не знаете какво е смисъла на живота, не защото този живот е жесток и точно сега някой умира някъде, не защото нямате пари или някои свръх важни планове са се сринали. Вероятно сте просто болни. Ако този месец никога не сте били добре, защото е топло, леко, вкусно и хората са добри, нещо очевидно не е наред с вас. Ако ви се струва, че никой не ви разбира, а вие сте на повече от 15 години, най -вероятно никой наистина не ви разбира, защото за здравите хора е изключително трудно да разберат човек в депресия.

Погрижете се за себе си, моля. И ако не го запазите и той започне, изпратете всички в гората, които ще кажат, че сте просто парцал, хленчене, не сте помирисали барут и сте луди от мазнини. Дори не се опитвайте да се излекувате с мотивиращи цитати за стойността на момента или надеждата, че нещата ще се подобрят, когато имате повече пари, смисъл или любов. Не си и помисляйте да четете статии от поредицата „128 начина за борба с депресията“в интернет, които обикновено започват с думите „научете се да виждате доброто във всичко“. Млъкни по дяволите с всички тези глупости, отиди на лекар и кажи всичко както е, без рационализация и „ами всъщност не е толкова лошо, това съм аз“. Ако имате деца, погрижете се и за тях, кажете им какво се случва. И децата го имат. Сега разбирам, че депресивните епизоди, макар и сезонни и не много дълги, се случиха в основното ми училище и от 12 до 17 -годишна възраст като цяло всяка зима беше стабилна. Бях сигурен, че е нормално през студения сезон да се превърна в зашеметен замразен полуфабрикат със щипка за пране в гърдите и постепенно да се размразя до лятото, писах поезия за това и бях много изненадан, когато дойде следващата зима, но за по някаква причина бях също толкова заинтересован и готин да живея като през лятото.

Това наистина е тъпо. Наистина си струва да се пише за билбордове, да се снимат съобщения за обществени услуги и да се говори за това в училищата. Депресия - това не е рак за вас, разбира се, хората обикновено не умират от него, но не живеят с него. Депресираният човек не може да даде нищо на този свят, той става нещо в себе си и светът не се нуждае от него по същия начин, както светът е за него. Депресиран служител няма да бъде повлиян от никакви фантастични системи за мотивация. Безсмислено е да се опитвате да насадите морал, патриотизъм или ултралиберални политически програми в депресиран гражданин. Безполезно е депресираният зрител да показва невероятен филм и да пуска качествени реклами пред него, призовавайки да купи Kia Rio и Coca-Cola.

"Лошо е, ако външният свят се изучава от изтощените отвътре"