Здрава агресия. Как да се справим с агресията и да използваме агресията за растеж?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Как да преведете агресията си в здравословна? Как да започнете да го изразявате, да спрете да го потискате?

Всъщност това е доста индивидуален въпрос, който е най -добре да се разглежда сериозно, един по един. Първо обаче трябва да разберете на какво си струва да обърнете внимание.

Агресията не винаги е гняв. Ако погледнете животинския свят от гледна точка на еволюцията, агресията се появи като инструмент за оцеляване на нашия човешки вид, за да можем да се адаптираме и да живеем възможно най -комфортно. Какви са функциите на агресията в животинското царство?

1. Защита на територията. В нашия случай става въпрос за защита на сигурността и ресурсите (колкото повече ресурси имам, толкова по -добре се чувствам).

2. Защита на себе си и на потомството си в критични ситуации от атаки, от външния свят, от други хора, от други опасни ситуации. Ако направим паралел с реалния свят - ситуацията с блокиране, карантина и коронавирус ни принуждава да мобилизираме агресия, за да се защитим максимално (някъде помолете човек да се оттегли на предписаното разстояние, някъде да положи повече усилия да се защити, да си сложи маска, да използва дезинфектанти и др.). Тук също има друга агресия, но това е по -скоро разочарование, че това се случва, че не можем да отидем никъде, че цялата тази ситуация се проточи. Така че, важно е да разберем агресията, която сега можем да изпитаме с разочарование и разочарование. Ако разбирате защо сте разстроени, това облекчава до голяма степен нивото на агресия.
3. Подкрепа и регулиране на статуса от даден индивид в група - никой от нас не иска да се чувства като неприятен и недостоен човек, когото никой не уважава. Съответно, агресията е предназначена и за защита на егото ви.

Според зоопсихолозите агресията е един от четирите основни инстинкта (заедно с глада, секса и самосъхранението). Агресията е важна, затова ни харесва или не, но във всеки от нас има агресия от раждането (при някой повече, при някой по -малко) и ние я проявяваме по различни начини.

Защо има проблеми с агресията? Често, поради факта, че в детството ни учеха, че агресията е лоша, ядосването е лошо, потискайте чувствата си и мълчете. Мама, татко, дядо или баба не искат да чуят нищо, моля, запазете всичко за себе си! Принудени сме да се научим да сдържаме емоциите, да ги крием в себе си. И тук се появява дилема - от една страна имаме нужди, свързани с агресията, а от друга страна, съществуват ограничения, свързани със света, правото и обществото. И колкото повече време натрупвате емоции, не показвате абсолютно нищо, не си позволявате нищо, толкова по -бурно агресията се опитва да намери изход, да се освободи по различни възможни начини (чрез пасивна агресия, агресивни фантазии, неочаквани изблици на гняв и негативизъм, безпричинно раздразнение, включително гняв към нарушителите, които ви нараниха отдавна и е време да забравите за ситуацията, но гневът към тях остава). Всичко това са признаци на нереагирала агресия, а след това започва саморазрушителен процес на автоагресия, мисли за самоубийство, депресия, наркомания, алкохолна зависимост (последният вариант е лека версия на самоубийство, агресия срещу себе си). Психосоматичните заболявания също се считат за признаци на автоагресия - язви, диабет тип 2, рак и др.

И основният въпрос е къде ще пробие агресията ни? Проблемът е цветно показан във филма "Жокер", където главният герой запази всичко за себе си, беше "перфоратор", а след това взе пистолет и започна да стреля по всички. По този начин нашата агресия пробива - понякога навън, понякога навътре (но да бъдеш прострелян вътре е самоунищожение).

Какво да правя? Можете да работите с временни техники, които ще ви позволят тук и сега да успокоите малко агресията, ако наистина се ядосвате.

1. Почукайте нещо неодушевено - круша, възглавница, легло. Само не забравяйте да се предпазите, за да не се нараните (например вземете най -меката възглавница и я поставете на леглото, така че ударът с ръка да не падне на твърдо място). В спорта спарингът и боксът работят добре, когато се научите да правите всичко правилно. Когато ударът идва от ръката, агресията излиза добре през ръката. Този временен метод няма да ви позволи напълно да контролирате себе си и да контролирате ситуацията, но ще ви позволи да почувствате удовлетворение, да почувствате контрол над агресията си и външния свят в ръцете си.

2. За да поемете контрола над агресията си, да можете да управлявате света и хората, да се защитавате и защитавате навреме, някъде да поискате това, от което се нуждаете, и някъде, което не е необходимо, трябва да можете да слушате много себе си внимателно. Ако се характеризирате с изблици на гняв, ще разберете това само в самото огнище, но дори в този момент мозъкът просто се изключва и всичко работи инстинктивно. Не забравяйте да се запитате, след като всичко това ви се е случило: „И така, какво беше това? За какво съм толкова ядосан? " Може би крайната точка беше някакво незначително събитие (например, счупихте чаша и - „Това е, уморих се от това! Толкова много се случва в живота!“). Въпреки това, преди не сте казвали на никого за нищо, което е било емоционално заредено в живота ви, не сте споделяли емоциите си с никого, някъде сте преглъщали, някъде сте мълчали в отговор на това, което не ви харесва. Научете се да реагирате на гнева си, преди да се превърне в афект, трябва да разпознаете гнева си дори в периода, когато той е недоволен и раздразнен - и да реагирате навреме на тези чувства. Така че вашата работа е да се питате отново и отново: „С какво не съм доволен? Какво не е наред с мен?".

Депресията също е самонасочена агресия, затова се запитайте от каква нужда не сте доволни. Когато изясните за себе си коя нужда е потисната, тогава ще разберете напълно какво да правите, на кого да кажете и с кого да мълчите.

Случва се, че е доста трудно да се каже на любим човек, който реагира трудно на агресията: „Знаеш ли, не ми хареса поведението ти миналия път!“. И тук е необходима агресия, но това е формата, която ще ви позволи да се доближите до човек рано или късно, да го разберете и той ще разбере вас.

Друг важен въпрос е коя агресия е дошла да защитава? Опитайте се да възприемете агресията си не като нещо, от което трябва да се отървете, нещо отвратително („Фууууу, не можеш да бъдеш такъв човек!“), А като нещо, което е дошло да те защитава (като съюзник, партньор, част от себе си, като това нещо важно и необходимо). Когато призовавате на помощ агресията, седнете до вас, тогава ще можете да разберете какво и как да направите в тази ситуация с вашата агресия.

Най -важното, което можете да направите, е да разберете причините за агресията си, след което мозъкът ви ще разбере какво да прави сам.

Друг доста труден аспект, който ще ви помогне да покажете агресията си, е възможно най -полезен за вас (без да разрушава връзките, семейството, децата и т.н.) - винаги оценявайте действията си, целесъобразността на агресивните си реакции (всеки път, когато опитате нещо ново стъпка с агресия). Например, казахте ли твърде силно дали сте обидили твърде много човека? Тук обаче има някои нюанси - онези хора, чиято агресия е забранена, е вероятно да се обвиняват и да се ругаят, че са повишили тона си, дори и за обичайния отговор "Не искам този чай!" те ще се гризат вътре ("Боже! Е, защо казах? Сега ще ме мразят, никога няма да бъдат поканени на гости!"). Хората, в чието семейство е било обичайно да проявяват пасивно-агресивно поведение или изобщо да не проявяват агресия, ще се възприемат като много ужасни в момента, в който се опитват да направят някои стъпки към агресията. Съответно имате нужда от някой наблизо, който да оцени ситуацията. Не се страхувайте да отидете до някой, който е видял реакцията ви, и да попитате: „Мислите ли, че е много ужасно?“Ако знаете как да получите обратна връзка, винаги използвайте този страхотен инструмент. Отвън всичко не винаги изглежда толкова ужасно, колкото ви се струва - преувеличавате, защото в детството сте били атакувани в отговор на агресия. Оценявайте себе си и чрез другите.

В същото време хората, в чието семейство е било обичайно да скандалират и псуват, когато повишават тона си, не чувстват, че реакцията някъде е била ужасна.