2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В днешната статия ще трябва да лиша някои от нас от инструмента, който използваме без да мислим. Ние използваме този психологически инструмент като самозащита, несъзнателно. Ние го използваме, без да осъзнаваме, че този метод на самозащита, който е той, ни спира в развитието и изостря роботизираното функциониране в живота.
Говорим за защитния механизъм „Проектирате!“.
Отговорът „Вие проектирате“е естествен и разбираем. Днешното общество е много по -наясно с фините механизми на функциониране на човешката психика, отколкото, да речем, обществото от Средновековието, където жестокото бичене е превантивно и се разбира като разумен метод за отглеждане на дете, а основната задача на децата трябваше да вършат най -мръсната работа из къщата. Оттогава постигнахме значителен напредък. Започваме да осъзнаваме, че самото качество на нашия живот е обусловено от нашите емоции. В психологията има разбиране, че именно емоциите ни помагат да определим къде да отидем по -нататък. Нашият акцент в родителството е напреднал от фокусиране върху физическия аспект на битието до развитие на здрава психика. В социалните мрежи се появяват много често срещани психологически трикове. Проекцията и контрапроекцията са един такъв механизъм.
Опитваме се да се принудим да разберем, поне интелектуално, на нивото на мисълта, че това, което ни казват другите хора, е отражение на техния вътрешен свят. Това е вярно: всички сме се натъкнали на острите изказвания на коментаторите в YouTube, които вместо да се концентрират върху съдържанието на видеото, се опитват да привлекат автора на видеоклипа от всякакви страни.
Но ето солта:
не всеки злонамерен коментар, дори и да е насочен в наша посока, предизвиква емоционална реакция у нас.
Понякога наистина разбираме защо нашият материал, присъствие или поведение са станали дразнещи за друг човек. В същото време ние абсолютно искрено осъзнаваме факта, че гневната реч няма нищо общо с нас. Затова ние напълно искрено игнорираме подобни твърдения, без значение колко са пълни с речник на пет етажа.
Има обаче и друг вид критика. Това е просто тази критика което възприемаме болезнено. Тя се вкопчва в нещо вътре в нас и тук вече искаме да повярваме, че коментарът няма нищо общо с нас, въпреки че знаем, ако си позволим да бъдем абсолютно честни със себе си, че раната ни е била разцепена и пръчката е сега стърча от него ….
В опит да се защитим срещу този вид коментар, ние изхвърляме контрааргумента „Проектирате“.
Помислете за последния път, когато критиката ви нарани, но буквално си казахте да не го приемате присърце. Бяха използвани всички убедителни инструменти: със сигурност един от тях беше „You project“.
Забележете как в случая на първия вид коментари реакцията не е предизвикана или облечена в думи. Просто нямаше нужда от защита.
Ако изпитвате мощна емоционална реакция към думите на друг човек, реакцията ви е естествена, нормална и оправдана. Никой не очаква, че ако човек бъде ударен по крака с желязна пръчка, той ще остане спокоен и няма да почувства желанието да се натрупа върху нарушителя. Същата история с емоции: нормално е да изпитате това или онова чувство като реакция на думите на друг човек. Важно е само да се научите да различавате какво наистина се крие в тази емоция. Трябва да можем да разпознаем какво емоцията се опитва да ни каже.
Равнодушие в отговор на нараняваща критика прилича на насилие срещу себе си и следващия път води до потискане и влошаване на реакцията.
Ако смятате, че критиката ви е наранила, използвайте следната инструкция:
1. Признайте си, че атаката във ваша посока ви е наранила
2. Определете каква емоция е причинила тази атака у вас. Опитайте се да назовете емоцията. Колкото по -ясно можете да идентифицирате емоцията, толкова по -рано можете да излекувате наранения аспект на себе си и да продължите напред.
3. Припомнете си следното правило:
критиката ни наранява само ако се страхуваме, че съдържа истината.
Задайте си следните въпроси:
"Ако този човек беше прав, как би могъл да е прав?"
„Ако се страхувах / се страхувах да разпозная някакъв аспект в себе си, приемайки критика към този човек, какъв може да бъде този аспект?“
„Защо толкова се страхувам, че тази критика ще се окаже вярна? Защо съм толкова уплашен, че този човек може да е прав?"
4. Когато страховитият аспект може да бъде осветен чрез умишлена концентрация върху него благодарение на горните въпроси, опитайте се да намерите отговори на следните въпроси:
„Каква част от мен смята, че мога да бъда Х?“(X е каквото и качество, поведение или черта, които нашият опонент е забелязал.)
"Кога за първи път се почувствах така?"
Тук е важно да се въздържате от самобичуване и да подходите към разрешаването на неприятно чувство с любов и грижа. Всички ние, без изключение, бяхме емоционално травмирани в детството: срам, заклеймяване. Опитайте се да копаете възможно най -дълбоко и да откриете най -ранния инцидент, в който сте изпитали това чувство.
5. Запитайте се: „Каква моя важна нужда беше игнорирана и / или отхвърлена в тази ситуация като дете?“
Пренебрегваните нужди могат да бъдат огромни. Това включва необходимостта от подкрепа, одобрение, внимание; могат да се прилагат и физически нужди.
6. След като установите увредена и / или игнорирана потребност, се стремете да задоволите тази нужда по здравословен начин
Първо, представете си как тази потребност се задоволява в този спомен от ранно детство. Можете да направите визуализация с помощта на магическа сила, да поканите любим роднина, приятел или животно, на което имате доверие, или да се телепортирате на уютно място, което би помогнало за промяна на микроклимата на душата от отрицателен към полезен.
Второ, обещайте си (и положете усилия!) Да признаете и изпълните тази нужда в живота си в бъдеще. Например, ако установя, че съм се чувствал намален и маловажен и моята неудовлетворена нужда беше да утвърдя своята стойност, ще реагирам остро на забележките на хора, които пораждат у мен чувство за собствена малоценност. Затова ще полагам всички усилия да защитя важността си - включително да прибягна до защитния механизъм „Вие проектирате“.
7. Определете как можете да задоволите нуждите си сега и в бъдеще. Избройте конкретните стъпки, които всъщност можете да предприемете.
Например моето здравословно удовлетворение за самочувствие може да изглежда така:
- разбирайте собствените си предпочитания и се придържайте към тях;
- научете се да казвате „не“на хората, когато нарушават границите ми;
- спрете да се жертвате, за да задържите другия човек. За целта се задължавам да наблюдавам емоционалната си реакция, докато общувам с този човек и да го информирам открито, когато думите или действията му причиняват дискомфорт: не да го обвинявам за моите злополуки, а за да намеря решение на ситуацията;
- позволете си да се радвате на постиженията си, като публикуването на статията ми в списание.
8. Придържайте се към обещанието си и гледайте как животът се променя пред очите ви
Поддържането на информираност за емоционалната работа е от първостепенно значение. С течение на времето ще откриете, че критиките, които се придържат към аспекта във вас, изработени по -горе, престават да ви притесняват. Ще откриете, че можете да се чувствате чути, без да влизате в словесни схватки, а разрешаването на конфликта е лесно без кръстосани обвинения.
Лилия Карденас, интегрален психолог, психотерапевт
Препоръчано:
Как да даваме и получаваме обратна връзка: психологията на критиката
Без значение какво правим или колко добре го правим, критиците в крайна сметка ще стигнат до нас. Това са едни от най -разочароващите моменти, на които попадаме. Предпочитаме да избегнем тази неловкост, но едно от основните умения в живота ни е да даваме и получаваме съвети, обратна връзка и дори критика.
Как правилно да реагираме на критиката
В психологическите списъци на това, което детето трябва да може да направи до 9-10 години, може да се намери елементът „правилно възприема критиката“. Как ние, възрастните, разбираме сами този израз? Критиката е обратна връзка от човек, която предполага подпомагане на критикуваното лице да подобри поведението, уменията, начините на проявление и т.
Безполезно е да се хранят вътрешните критици с постижения
Психолог, клиничен психолог - Санкт Петербург Една от най -честите грешки при опитомяването на вашия вътрешен критик е опитът да го нахраните с постижения. Да направи толкова много неща, че накрая да се съгласи - сега всичко е наред. И той изостана с безкрайната си критика.
Как да се справим със стреса? Как да се справим със стреса?
Напоследък много хора се оплакват, че нямат време да направят нищо, всичко ги дразни - съпругът е лош, шефът е ядосан, децата са ядосани (не правят това, което искат), има много стрес, задачи по време на работа, трябва да имате време да завършите всичко навреме и контрол, понякога трябва да завършите работата у дома.
Как да се справим с критиката
Всеки от нас периодично чува коментари от други хора по наш адрес. Това могат да бъдат комплименти, похвали, одобрение, съпричастност или може би неодобрение в различните му форми, което в ежедневието често се нарича критика. Под критика имам предвид отрицателни ценностни преценки за вас и вашите действия.
