Когато има прекалено много любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От детството майка ми ме биеше и унижаваше. От нейното морално потискане, от силните й думи, изречени с гняв, раздразнение, в сърцето ми останаха дълбоки рани, които исках да оближа с някого или нещо … Нямаше и въпрос за любов. Каквото и да направих, майка ми винаги беше недоволна от мен, критиката й не познаваше граници, осъждането й стана основата на целия ми живот. По -точно, основата беше, че трябва да съм добър, независимо от всичко, да разбивам торта, за да бъда обичан. И това означаваше, че трябваше да се откажа от желанията си, от чувствата си, за които исках да крещя, а не да пробивам дълбоко в душата си. Това означаваше да се откажеш от живота си и да живееш за друг човек. Понякога ставаше непоносимо. На 18 години избягах от нея при мъж, от когото почти веднага забременях. Исках да й покажа, че съм възрастен, че мога, че мога да се справя, но всеки месец и година животът ми се превръщаше в някакъв неразбираем калейдоскоп от събития, от който главата ми се въртеше. С мъжа не се получи и започнах да отглеждам сина си сам. Едва свързвайки двата края, преживях много стрес.

Идеята, че трябва да подобря личния си живот, се наводни навсякъде. Тя стана някак обсебена от идеята, че не мога да бъда сама, че тази потискаща самота е непоносима за мен. Няколко месеца по -късно го срещнах. Не ме интересуваше, че живеем с моите пари, но той не работеше, че трябваше да го обслужвам, да чистя, да готвя, да тичам от работа до детска градина, за да имам време да взема не само сина си, но и неговия син, който започна да живее заедно с нас. Липсваха още повече пари, но мъжът, с когото живеех, не мислеше да си намери работа. Подхождаше ми, бях готов да му дам последните си пари за цигари и забавления, отказвайки си дрехи и козметика и лишавайки децата от плодове, играчки или сладкиши. Струваше ми се, че ако е с мен, това означава, че ме обича, такава каквато съм, не ме интересуваше, че трябва да жертвам интересите на децата, но преди по някакъв начин не осъзнах това. Приятели ми казаха, че съм лоша майка, на което повдигнах вежди изненадано и попитах: „Защо?“. Основното за мен беше да запълня огромната празнина, останала след майка ми, да я запълня с любовта на друг човек и за да го заслужа, му дадох всичко, цялата себе си до последната капка. Тя жертва всичко: единственото си дете, нуждите си, времето, живота си …

И тогава стигнах до терапия … Мислите, които описах преди, също бяха отчасти преживяването, което получих на тези топли и поверителни срещи. Първото и най -важно нещо, което трябваше да направя, беше да разбера, че никога няма да получа любовта на майка си от друг човек и че друг човек няма да може да ме излекува от детските ми травми. Беше болезнено. Горчиво. Срамота е. Понякога е непоносимо. Исках да бягам отново под крилото на мъж и да попитам, да поискам тази любов, правейки всичко за него. Исках да се откажа от всичко и да се върна в живота си, какъвто и да е той. Но постепенно изживявайки тези болезнени чувства, станах по -зрял. Сред дима на тази болезнена зависимост от човек започнаха да се проявяват чертите на моите досега нестабилни граници. Имаше „аз“и имаше „той“, имаше място за моите нужди и желания, вече не поглеждах назад в миналото, а се научих да поемам отговорност за живота си. Трябваше да стана родител на себе си, за да давам любов, подкрепа, да се науча да се грижа за себе си. През всичките тези години моето вътрешно дете искаше помощ, подкрепа, обич и любов, но аз отрязах част от този живот от себе си. Трябваше много воля и сила, за да преживея наново детството си, да се откажа от тези преживявания, които носех не само в отношенията си, които ме разрушаваха, но и като цяло през целия ми живот. Сякаш щорите бяха свалени от очите ми и това беше заменено от облекчение и осъзнаването, че има някакъв друг път, по който мога да изградя по -нататък живота си. И това е път не само към любовта към себе си, това е път към конструктивни взаимоотношения, където има взаимно разбирателство, топлина и любов.

Моето самочувствие, което беше унищожено в продължение на много години от самоизтезания, унижения, безразличие, започна бавно, но вече с известна увереност, да расте. Вече не бях онова „момиче по поръчка“, което трябваше да даде всяка последна капка, за да се утвърди в моята важност, за да стане забележима за моя мъж, който направи това, което лежеше на дивана. Вече наистина не исках да следвам очакванията на другите хора, да изразходвам енергия, за да се придържам към илюзорния характер на отношенията, които не ми причиняваха нищо друго освен страдание. Гледах с други очи детето си, което се нуждаеше от майка, привързана, внимателна, любяща. Подхранвайки вътрешното си дете с любов, успях да му дам тази любов, прекъсвайки този порочен кръг на неприязън в детството. Потискащото чувство, че имам нужда от мъж, който да запълни вътрешната ми празнота, изчезна.

Не аз, възрастен, се нуждаех от любовта и нежността, които исках и изисквах от мъжа си, а от вътрешното си дете. През всичките тези години той питаше, викаше за нея, но аз не му обръщах внимание. Някъде се срамувах от детството си, някъде беше толкова болезнено, че исках да го забравя като лош сън … Но по време на терапията осъзнах, че е невъзможно да се освободиш от нещо болезнено от живота си, докато не го изживееш, ти не са наясно с всяка клетка на тялото ми тази реалност, срещу която животът ме е тласкал.