Психолози и съзависимост

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Бях подтикнат да напиша тази статия от дискусия в един психологически форум. Жената разказа ужасна история. Мъжът, с когото тя е била във връзка, не работи - той беше уволнен, защото пиеше, биеше я, подиграваше й се, наричаше й чудовищни думи. Тя написа, че разбира всичко, но щом той я погледне с тъжни очи, тя се стопява и забравя всичко, продължава да го обича, иска да го спаси, да му помогне да спре да пие, да си намери работа. И в същото време се страхува, че ще я убие. Помолих за подкрепа, помощ със съвет.

Ситуацията е чудовищна и в същото време класическа, както в учебник за съзависимостта. Отворете „Пристрастяване - семейна болест“- прочетете точките - всичко е същото.

Психолозите, разбира се, веднага разпознаха какъв е проблемът на автора и започнаха да го разпитват. Първоначално разговорът беше в неутрален тон: Какво искате от форума? Какво ви дава една връзка?

Искам, казва той, помощ и подкрепа, страхувам се, че ще убие, но аз обичам магьосника.

Тук психолозите стават по -остри, започват диагнози - не го харесваш, имаш зависимост, наркомания, съзависимост, пренебрегван случай, ПТСР, тежка психиатрия, трябва спешно да видиш психиатър, психотерапевт, групи, към отделението по неврози ! От всички коментари, един е неутрален, останалите са наситени със сарказъм.

Всички са ужасени. Казват, обичайте се веднага, авторе! Не разбираш ли, болен ли си? Той ще те убие, авторе !!! Ти изобщо си полудял? !!! Диагнозите се стичат като рог на изобилието!

Жените не са по -хуманни психолози: „Бягай! Съжалявай себе си! Аз самият бях в такава ситуация! Разбирам те! "," Прегръщам те! Ще излезете!”,„ Дръжте ръката си! Помогнете!”, Скарайте човека.

Форум в ярост: Опитвайки се за ролята на Бог? Обичаш ли да страдаш, скъпа? Без лула, като без меденки! Да, вие самият сте насилник, искате да преработите мъж за себе си! Да, човек може да е имал самозащита, когато се качат в живота му! Как изобщо можеш!

Тогава авторът мълчаливо изчезва, а психолозите продължават да обсъждат автора, да споделят впечатленията си и да стигнат до пълно единство в техния праведен гняв.

Какво е съзависимост? Това винаги е среща със собственото ви безсилие, неспособността да се примирите с факта, че човек до него наранява себе си, а вие не сте в състояние да му попречите. Тези чувства са много трудни за понасяне. Трудно, болезнено и страшно е да живееш живота си до човек, който се самоубива.

Признаването на безсилието ви поставя в много, много уязвимо положение. Приемане на факта, че нещо много важно за мен не принадлежи на мен. Всичките ми усилия, страдания, инвестирани усилия, пари, време, животът ми, когато се опитах да променя друг, не дадоха резултат. Той остана на същото място или може би падна още по -ниско. И ще пада, пада, пада, докато не иска да спре, или може би никога не иска и умира. И нищо не мога да направя по въпроса. Цялата ми любов, цялата ми енергия не може да го предотврати.

Това е много трудно чувство и за да не се срещнат с него, хората прибягват до различни тактики:

- вярвайте в това, което очевидно е невъзможно. Например, друго обещание да се откажете от пиенето и да се държите;

- обезценявайте човек, на когото не може да се помогне. Казват, че е глупав, егоист, психопат, коза, за да не изпитва такава адска болка от безсилие;

- те натягат бяло палто върху кървящите си рани, заемат позиция отгоре: аз съм светец - ти си нищо. Аз съм праведен човек, а ти си грешник. Знам как да живея правилно, но вие нищо не разбирате от живота;

- блъскат и удрят глави в стената и изпадат в гняв, защото истината е очевидна, главата е счупена и няма нула смисъл.

Известно е, че съзависимостта е подобна на зависимостта. И когато специалистите се сблъскат със съзависим човек и неговата слепота, те изпадат в същите чувства, които изпитват съзависимите по отношение на зависимите - същата безпомощност и отчаяние и се спасяват по абсолютно същите начини - обличат бяло палто, четат го морал, поставете диагнози и накрая изпаднете в праведния гняв.

Бих направил аналогия тук със случая, описан от Анна Яковлевна Варга в книгата „Системна семейна психотерапия“. Той описва майка, която е силно раздразнена от малката си дъщеря, когато е болна или бавно се храни.

Както в случая с майката, описана от Анна Яковлевна, осъждането на съзависима жена само утежнява положението й, тъй катосега тя получава потвърждение, че не всичко е наред с нея, че е безпомощна, болна, безнадеждна жена, от компетентни специалисти. Това само подсилва представата й за себе си като нефункционално, безполезно създание. Освен това, изливайки праведния си гняв върху жена, психолозите се държат спрямо нея по същия начин, както нейният мъж. Те сякаш й казват - какво си, дава ни право да ти се сърдим, колкото и да го обясняваш, нищо не разбираш, така че нямаме друг избор.

Една зависима жена, подобно на несигурна майка, се нуждае от подкрепа, потвърждение, че е добър, мил, уважаван човек, който има право да изпитва всякакви чувства, че намеренията й са ясни и разбираеми, че иска да помогне, но не може.

За да започне да излиза от безизходицата на съзависимостта, човек трябва да се укрепи, да се види като достоен, нормален, способен да прави избори и самостоятелно да определя живота и взаимоотношенията си, а не глупав и дефектен. И задачата на терапевта е да го подкрепи в това.

Не искам да ругая колегите си. Разбирам чувствата им и самият аз многократно съм се поддавал на изкушението да облека бяло палто и да се вдигна на табуретка с пламенна реч. Просто искам да кажа колко важно е в този вид работа да следите чувствата си и да поддържате човечност и уязвимост.

Свалете бялото си палто! Това пречи!