2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Изгоних съпруга си. Когато жените потърсят помощ от семеен психолог, оплакващ се, че съпругът им е напуснал, в почти всеки пети случай бързо се оказва, че всъщност съпругът не е напуснал по собствено желание, а е бил изгонен от самата си съпруга. Което в същото време с невероятна искреност самата не разбира това, не дава отчет за последствията от собствените си действия.
За какво става дума? Говорим за такива типични ситуации, за такива семейства, в които съпругите имат лош навик, по време на кавги, редовно заявяват на съпруга си: „Не ти харесва ?! Оставете! Има куфар! Ти си голямо момче, знаеш как да събираш нещата сам! Подобно женско поведение е особено характерно за онези семейства, където двойката живее или на жилищното пространство, собственост на съпругата, или с нейните родители (други роднини). Въпреки че редовно се сблъсквам със ситуации, в които съпругите изгонват съпрузите си от недвижими имоти, съвместно придобити в брак и (!) Дори от собствените си апартаменти, купени преди брака.
Абсолютно няма да оправдавам или защитавам съпрузите в тази статия. Семейният психолог е длъжен да бъде на еднакво разстояние от симпатиите към двете страни, за да остане изключително обективен. В много ситуации самите съпруги неволно са подтикнати към такива действия от самите небрежни съпрузи. Особено - алкохолици, които са склонни да ходят сред приятели и да се прибират само сутрин, мъже - които редовно не спазват думата си, не изпълняват обещанията си и т.н. Но за мен е важно съпругите да осъзнаят, че:
Заплахата от изгонване на съпруга от семейството и жилищното пространство
е най -лошият начин за подобряване на семейния живот.
Още по -лошо - само сексуална стачка, когато съпругите, които искат да „възпитат“съпрузите си, ги лишават от секс в продължение на седмици, месеци и години. Нещо повече, доста често наблюдавам как съпругите използват и двете тези разрушителни техники наведнъж и тогава те са наивно изненадани защо съпругът е отишъл при любовницата си.
Какъв е смисълът? Ще го обясня с проста аналогия. Представете си, че сте настинали и термометърът показва, че имате температура 37. Не можете да свалите тази температура твърде много: не приемайте антибиотици, ограничете се до почивка в леглото, пийте много вода и приемайте полезни витамини. Но ако в такива ситуации започнете да приемате шепи аспирин, парацетамол, ибупрофен и други лекарства, тогава, разбира се, можете да победите температурата. Но тук е бедата: тялото ви напълно ще загуби уменията да се справя с температурата и възпалението. И когато имате по -сериозно простудно или вирусно заболяване, тогава всичките ви любими лекарства просто няма да работят! И вие рискувате или да се разболеете за много дълго време, или да получите сериозно усложнение (до увреждане) и дори да умрете. И всичко това, защото тялото ви вече е развило имунитет към силни лекарства и те вече не са полезни за вас.
Всичко полезно, взето в много големи дози
или неправилно назначен - става вреден.
Между другото, затова лекарите забраняват понижаването на температурата под 38,5: така че тялото да има възможност да се лекува с лекарства точно когато те наистина са необходими.
Така че, нека сега се върнем към съпругите, които редовно влизат в позицията „самовар“(това са ръце на бедрата) и казват на съпрузите си да опаковат нещата си и да излязат от апартамента. Проблемът не е толкова в това, че те го казват, а в осем неща:
- Съпругите често използват тази заплаха поради обикновени ежедневни дреболии, в такива дребни кавги, когато след това самите те дори не могат да си спомнят как е започнало всичко (това е равносилно на нанасяне на ядрен удар върху кошера, откъдето сте ухапани от една пчела, тоест наказанието не съответства на извършено деяние).
- Изгонването на съпрузи, съпруги в същото време, всъщност не искат те да напуснат завинаги, особено развод.
- Съпругите дори не осъзнават какво правят, какъв е смисълът на думите "Махай се с нещата си!" Те не разбират, че мъжете са склонни (съвсем правилно) да приемат буквално адресираните до тях думи, тоест всъщност да си тръгнат с нещата завинаги.
- Съпругите не разбират, че след третото или петото изявление за напускането на съпруга й, когато самата жена не го оставя да напусне, или тя самата (с ридания) го връща обратно, съпрузите започват да ги възприемат като неадекватни и истерични, което значително намалява мъжкото желание да живее с тях, да им проявява внимание и привързаност.
-Съпругите не осъзнават, че редовната употреба на заплахата от изгонване от дома постепенно намалява тяхната податливост към тази заплаха от слабоволни „съпрузи-парцали“, нищо изобщо не ги засяга. Но от друга страна, гордите и горди мъже развиват постоянен гняв и омраза към съпругата му, унижавайки го поради липсата на собствен дом. Редовно изгонен от себе си любящ съпруг (като цяло успешен в живота) един ден престава да възприема семейството си като „солиден гръб“. Той губи мотивацията да инвестира парите и усилията си в това семейство и апартамент. Той започва да мисли само за това как да придобие свой истински дом (макар и по -нисък, но свой) или да се премести на място, от което няма да бъдат изгонени (в общежитие, на вила, на родителите си, на любовница, която отначало няма да се уплаши с изгнание).
- Съпругите не разбират колко зле редовното изгонване на съпруг влияе върху психиката на собствените им деца, пред които единият от любимите им родители морално унищожава другия.
- Съпругите не разбират, че редовното (макар и само с думи) изгонване на съпрузи поставя родителите на тези мъже срещу съпругите. След това собствената й свекърва започва искрено да желае на сина си онази жена, която ще се държи по-адекватно. И дори самата тя започва да подбира кандидати …
- Съпругите не разбират, че като заплашват съпруга си с изгонване от къщата, а след това се примиряват с него, те самите постепенно престават да уважават онези собствени съпрузи, които позволяват да бъдат третирани по този начин. Тези, които живеят като топки - първо отлетят, далеч от ритник, а след това отскачат от стената на живота (след като прекараха нощта в кола, в офис, в гараж, на вила, при приятел, в на майка и т.н.) и се върнете отново при скандалната съпруга. И като е престанала да уважава съпруга си, една жена, като правило, продължава да увеличава рязко истеричния си или стабилно планиран морален натиск върху него, като го довежда до непоносим етап, когато дори последният слабоволен „парцал“ще напусне къщата.
Пет правила за семейно поведение за интелигентна жена:
Първо. Ако съпругът ви е наистина ужасен човек (алкохолик, наркоман, бие вас и децата, паразит, психично болен, престъпник и т.н.), изгонете го веднъж завинаги, подайте молба за развод и забравете за този човек завинаги. Ако в същото време не сте се осъществили в живота и зависите финансово от него, тогава, моля, научете ме как да печеля и оцелявам в живота сам. В противен случай не става напълно ясно кой греши в тази ситуация: мъж, който се побърква за трудно спечелените си пари, или жена, която не представлява нищо от себе си, която изисква тя да бъде третирана като благородница-императрица, и тя заяжда със скандалите си със съпруга си финансовата кучка, на която седи. Изгоних съпруга си - време е да работя сама!
Второ. Ако съпругът ви, въпреки че не тича пред вас на задните си крака и редовно изразява мнението си, което е различно от вашето, но като цяло изпълнява своите мъжки функции - работи, печели, не ви бие, не изневерява (дори ако е бавен и прави всичко бавно), обича децата, проявява сексуална инициатива, тогава трябва да знаете: НИКОГА не го заплашвайте с изгонване от апартамента и семейството поради дребнави кавги и кавги на средна степен! Ако апартаментът е ваш, НИКОГА не упреквайте някой, който е намерил сили да се ожени за вас или да живее с вас! НИКОГА не вземайте ключовете от апартамента от съпруга си, никога не затваряйте вратите пред него, колкото и късно да идва, никога не го карайте на други места. Защото ако съпругът ви в този случай все още си тръгне, тогава според каноните на семейната психология, той няма да се счита за напуснал семейството. Това ще се разглежда точно както звучи: "Самата съпруга изгони съпруга си от къщата, а той, в строго съответствие с нейните инструкции, ще подаде молба за развод и ще потърси друга съпруга и друг апартамент!" Изгоних съпруга си, потърсете нов автоматично!
Трето. Ако изгонихте съпруга си и той наистина си тръгна с нещата и по някаква причина наивно изчаквате той да се извини и сам да се върне при вас, тогава трябва да знаете: постъпили сте и правите грешки. Ако съпругът е извършил тежко престъпление, вижте параграф първи. Ако съпругът не е извършил сериозно престъпление, той несъмнено е виновен. Но факт е, че вината му за семеен психолог все още е по -малка от вината на онази съпруга, която по собствено желание разрушава собственото си семейство, лишава се от нормален съпруг, при деца - баща. Следователно съвет: намерете смелостта да се примирите или приемете извинението на съпруга си, ако той сам се върне. И след това прочетете отново препоръчителната точка номер две.
Четвърто. Трябва да се научите да провеждате вътрешносемейни дискусии и спорове по цивилизован начин, а не като събирате куфар за съпруга си и унижавате мъжката му гордост, като нямате собствен дом. Съпругът ви може или да си купи апартамент, или да намери по -умна жена с апартамент, а търсенето на нов съпруг може да не е толкова успешно.
Пето. Бъдете самокритични към себе си! Намерете смелостта в семейството си да признаете собствените си грешки. Ако сте дебели - отслабнете, ако сте лоша домакиня - научете се да нахраните вкусно съпруга си и да го правите ежедневно, а не веднъж седмично, ако избягвате секса - или приемете изневярата на съпруга си или станете по -активни в сексуалния живот. Ако съпругът ви има успешен бизнес или кариера, намерете възможност да работите с него. Ако има интересно свободно време и прилични хобита, споделете ги. И т.н. и т.н. Като цяло, уверете се, че съпругът ви дори няма мисъл да напусне семейния дом.
Това е всичко. Веднага искам да се извиня на читателите си, ако им се струва, че съм бил много суров. Но ще обясня причината за моята грубост:
Връщането на съпруга обратно на съпругата, която тя самата редовно
беше много трудно да го изгонят от къщата, понякога невъзможно.
Особено ако човек с гордост, а не алкохолик и печели добри пари. И след двадесет и пет години работа като семеен психолог, понякога нямам търпение да изслушам друга история на съпругата ми, която поради напълно некритично неправомерно поведение или просто в разгара на спора за чисти глупости, ритна съпруга си излязъл от къщата десет пъти, взел ключовете от него и след това искрено се чуди защо, като си тръгна, един ден спря да се обажда и да дава пари, не се извини, не се върна у дома и в резултат на това си намери друг жена и подаде молба за развод. И всичко това е просто защото жената не разбира, че думите "Ако не ти харесва, махай се!" всъщност те имат смисъл и смисъл, за тях трябва да отговаряте, а мъжкото търпение и гордост не са гумени!
Следователно семейният психолог далеч не винаги е в състояние да помогне в такива истории, които са отишли твърде далеч. И не винаги е възможно да върнете съпругата на съпруга, когото тя самата изгони. И отнема много месеци. Защото когато някой изрита, много често, някой веднага го взема за себе си.
Така че, силно ви съветвам: следвайте петте препоръки и бъдете умни съпруги. Преди да кажете с гордост, че сте изгонили съпруга си, запомнете:
До умните съпруги и съпрузите са умни.
До глупавите съпруги съпрузите са пълни глупаци.
Статията „Изгоних съпруга си или„ Не ми харесва? Махай се !!! "" полезно ли е? Харесайте го и споделете с приятелите си.
Препоръчано:
Какво е екзистенциална криза или защо не всеки харесва уикенд
Автор: Ефремов Денис Източник: Теориите и практиките продължават да обясняват значението на често използваните изрази, които често се използват в разговорната реч в грешен смисъл. В този брой - какво е неделната невроза, колко е важно да почувстваш своята индивидуалност и защо няма друга съдба освен тази, която сами създаваме.
ТЕЗИ НЕ СА ВЗЕМАНИ В КОСМОНАУТ ИЛИ ЗАЩО ДАРЦИСИС НЕ ХАРЕСВА БУДИСТИТЕ
Будистите казват, че животът е страдание. А страданието е нещо, което трябва да бъде преодоляно. Но животът не спира с изчезването на страданието. Следователно страданието е преамбула на живота . Човек има специален орган, за да изпитва страдание, той вече не е годен за нищо друго.
Мога ли да се доверя на съпруга си след предателството и помирението на съпруга ми?
В кабинета на моя психолог всеки ден звучи въпросът: „Смятате ли, че след предателството и помирението на съпруга ми с него, може да сте сигурни, че наистина сме спасили семейството завинаги? Има ли гаранция, че съпругът ми е разбрал всичко, направил е правилните изводи за себе си и никога повече няма да ме нарани, като изневеря или напуска семейството?
Връзка със съпруга си. Как да запазите отношенията си със съпруга си?
Връзка със съпруга си. Как да спасим семейните отношения, ако студът издъхна неприятно от съпруга ви? Ако е спрял да говори с вас, обсъжда ли някой от проблемите си? Ако комуникацията се осъществява само по домакинството, финансите и темите родител-дете и се осъществява в режим на среща за планиране на производството?
Техника "не ми харесва"
Искам да ви кажа как работя с някои трудни клиенти и със себе си, когато не знам какво да правя правилно. Ако клиентът има поне някаква цел и е напълно натоварен с работа, дела и има любимо занимание, считайте се за късметлии. Имах късмет и като психолог и като човек с много сериозна медицинска диагноза, защото нямам абсолютно никакво време да се отегча или да се отдавам на униние:
