2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В първата част говорих за причините за семейни кавги. Във втората част ще ви покажа как можете да се справите с конфликта в семейството си.
Първото нещо, което може да се посъветва, е да говорите повече помежду си. В същото време е важно да слушате и да чувате. Научете се да слушате внимателно един друг. Самият факт, че се изслушваме внимателно, намалява напрежението в отношенията. Най -хубавото е първо да изслушате съпруга си и едва след това да кажете нещо в отговор. Отначало си струва да отделите отделно време за такива разговори и да не изразявате всичко един на друг, когато е възможно. В началото дори можете да измислите специален ритуал за семейството. След това, когато такъв разговор стане норма за двойка, можете да прибягвате до него, ако е необходимо.
Най -трудното нещо е да говориш в момента на кавга. Необходимо е да не влизате в взаимни обвинения, а да се опитате да слушате мълчаливо онези мисли, чувства, емоции, които вашият партньор иска да ви предаде. Опитайте се да „чуете между редовете“. Понякога хората не казват директно това, което имат предвид. Попитайте, изяснете, уточнете. Това ще ви даде много по -добро разбиране един за друг. И това ще избегне много кавги.
Освен че се слушате един друг, много е важно да проявите интерес един към друг. Този интерес не трябва да бъде формалност. Ако само се преструвате, че се интересувате, много бързо ще стане ясно. И ще възникне нов конфликт - конфликт поради измама и лицемерие.
Много е добре на обща вечеря не само да ядете храна, но и да я превърнете в ритуал на диалог. Попитайте се за успехите през изминалия ден, споделете радостта помежду си. Струва си да се говори и за проблемите, които възникват в живота на всеки. Обърнете внимание не само на положителните страни на партньора си, но и на неговите слабости, тогава можете да се подкрепяте един друг в трудни ситуации. Това ще ви позволи да се опознаете по -добре, дори след дълги години брак.
Може да бъде полезно да се поставите на мястото на партньора си, когато искате да се скарате. Погледнете ситуацията през очите му. Помислете какви мисли има вашият съпруг (или съпруга) в този момент. Опитайте се да разберете (или още по -добре, да почувствате) преживяванията един на друг. Много се съдържа в чувствата ни, когато те са изключени от вниманието, се губи най -важното - емоционалният контакт.
Когато подреждате връзката, бъдете в състояние да признаете своите грешки и грешки. Ако се опитате само да докажете своя случай, аз пренебрегвам здравия разум, тогава това несъмнено ще доведе до силно разцепление във връзката. След като се научите да чувате и слушате, научете се да приемате грешките си и да ги признавате. Ако ти си виновен, признай го и се извини. Много битки могат да бъдат предотвратени с просто „Съжалявам“.
Един от отличителните белези на зрялата личност е способността да се постигне компромис. Разбира се, можете „преди да загубите пулса си“да потърсите аргументи, че сте прави, и сляпо да се стремите да спечелите конфликта. Но ще бъде ли полезно за връзката ви? Ще укрепи ли това семейството? Ще внесе ли уют и радост във вашия дом? Вероятно не. По -скоро разрушете връзката и брака си до основи. Необходимо е да се направят отстъпки и да се постигне компромис. Решение, което подхожда и на двете, а не само на едно, е най -добрият вариант. Знайте кога да спрете, знайте как да спрете в подходящия момент и да направите първата стъпка към намиране на общо решение, което ще ви позволи да постигнете компромис. И това не е унижение! Това е сила, която предизвиква уважение и позволява на партньора ви да научи изкуството на компромис от вас.
Когато една двойка не може да изгради хармонична връзка, те обикновено търсят психологическа помощ. Какво трябва да се постигне в семейната терапия? Най -важното в процеса на семейна психотерапия е да научим партньорите не само да говорят на един и същ език, но и да се опитат да бъдат честни, да изразяват директно чувствата и мислите си в процеса на взаимодействие със съпруга.
Ако все още имате въпроси как да се справите с кавгите в семейството, можете да ги зададете на мен и аз съм готов да им отговоря.
Михаил Ожирински - психоаналитик, групов анализатор.
Препоръчано:
Етапи на отношения: Кавги (етап на отвращение)
Фазата на кавгата не може да бъде избегната в никакви дългосрочни отношения. Изясняването на връзката замени чувството на любов и стабилност. И на вас двамата беше дадена лупа и се фокусирате само върху недостатъците един на друг. Дразните се, че вашият партньор диша наблизо
Проективна методология „Семейна социограма“като метод за изучаване на бащинската сфера (втора част)
В допълнение към официалните критерии за тълкуване на социограмите се препоръчва да се използват и смислени критерии , разработени от украински психолози Мирослава Гасюк и Галина Шевчук. Искам да отбележа, че за да тълкува изцяло резултатите от методологията „Семейна социограма“, психологът трябва да знае състава на семейството на човека, когото изследва, и други важни факти от живота му.
Семейни кавги, първа част
Не познавам нито едно семейство, което да не се е карало поне веднъж. Дори бих казал, че това е естествен процес. И ние няма да сме хора, ако: понякога не разбирахме другия, не забелязахме неговите нужди, не изисквахме безусловно това, от което се нуждаем, не се опитвахме да крещим на партньора си по никакъв начин.
Професионална етика втора част
Във втората част на статията за професионалната етика бих искал да се съсредоточа върху професионалната компетентност на психоаналитик (или психоаналитично ориентиран терапевт), тъй като това е може би един от най -важните моменти за специалист в работата му.
Семейни цели и успех. Целите на съвременните мъже. Пет вида семейни неприятности, дължащи се на различията в разбирането на понятието „успех“и целите в живота
Семейни цели. Когато започнах да практикувам семейна психология преди двайсет години, точно така беше. Около една трета от любовни конфликти и семейни двойки възникнаха именно поради тези причини: по -рано разликата в целите на живота се дължеше на обичайния начин на живот и стереотипите на живота на родителите.
