За съвместимост на съпрузите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Любовта е много обемна и многоизмерна дума. Свикнали сме с факта, че повечето хора смятат любовта за основа на щастливо и пълноценно семейство.

Заслужава ли си обаче да се съсредоточим върху любовта като основа на брачната съвместимост? Какъв е смисълът да се разчита основно на понятието „любов“в брака, ако всеки влага свой собствен смисъл в него, само на него? Но какво да кажем за онези, чиито чувства на любов са притъпени и отшумяват с времето и означава ли това краят на щастливия брак? Може би има нещо друго освен тази загадъчна дума - по -достъпна и разбираема за двама?

Сигурен съм, че успешните бракове не се правят на небето, а на земята. От самото начало те са почти математически „обречени“да станат успешни. И не е толкова важно как съпрузите са подходили към това. Някой е поставил за цел „грубо изчисление“, но имайте предвид, ако изчислението е било правилно - не е ли късмет? Някой просто дълго и упорито търсеше „своя човек“, но ако се замислите за такова търсене, се оказва, че човекът отначало ясно си е представял кой може да стане негова „сродна душа“, затова е намерена.

Тоест, за щастлив брачен живот първоначално правилният избор на спътник е много важен, който ще създаде необходимата почва, платформа за изграждане на по -нататъшни отношения, за тяхното развитие в нещо повече от съжителство на същата територия.

Целият въпрос е как да направим този избор.

Ако човек ви дразни, значи сте го избрали погрешно.

Р. Могилевски

Моята хипотеза за успешен брак е проста и непретенциозна: за да се развие съюзът на двама души, бъдещите съпрузи трябва да имат възможно най-много общи (или допълващи се) насоки в живота, така наречените точки за контакт. Отделям редица такива точки и вярвам, че колкото повече съвпадения, толкова по -големи са шансовете да живеете с избраника си „до дълбока старост и да умрете в същия ден“, дори като вземете предвид практическата невъзможност за съвпадение на всички точки наведнъж.

Мисля, че ако желаете, можете да разгледате по -отблизо, да се опитате да "излезете в залата от етапа на собствения си семеен живот" и да предвидите бъдещето на семейството или да погледнете отвън картината на това, което е случващо се. Освен това своевременното „опис на отношенията“е още един шанс за укрепване на съюза и преосмисляне на целите, с които всеки от съпрузите се жени, анализирайки собствените си очаквания и ги съпоставяйки с реалните възможности на двойката.

Какви са тези показатели за съвместимост?

Така че според мен, за да може семейният живот да се развива възможно най -хармонично и комфортно за всички в двойка, е желателно съпрузите да съвпадат или да се допълват взаимно на различни нива на брачно взаимодействие, което бих разделил на 4 основни групи:

- психофизиологично ниво;

- психологическо ниво;

- социално-психологическо ниво;

- социокултурно ниво.

Психофизиологичното ниво включва такива параметри като:

● Съвместимост с възрастта (като се вземе предвид хронологичната възраст, както и възрастта на психологическата зрялост);

● Индивидуални психофизиологични черти на личността (като например темперамент, ниво на емоционалност и реактивност на организма, стабилност на психиката и др.);

● Физиологична съвместимост (т. Нар. Концепция за "морал" за редица показатели);

● Сексуална съвместимост;

● Общо ниво на физическо и особено психическо здраве;

● Съвпадение в ежедневните биоритми;

и т.н.

Психологическото ниво включва следното:

● Съвместимост на знаците;

● Интелигентна съвместимост;

● Липса на бариери в комуникацията;

● Отношение към лоши навици (като алкохол, тютюнопушене и др.)

● Кулинарни предпочитания на съпрузите;

и т.н.

Следните важни фактори могат да бъдат приписани на социално-психологическото ниво:

● Социална среда и ниво на възпитание на съпрузите;

● Взаимоотношения на съпрузите с родители, приятели и роднини помежду си, както и лични отношения на всеки с неговото непосредствено обкръжение;

● Образователното ниво на съпрузите;

● Единство на възгледите по въпросите на семейството, размножаването и възпитанието на децата;

● Допълващи се социални роли в семейството;

● Съгласие по финансови въпроси (стабилност на финансовото състояние на семейството);

● Условия на живот на съпрузите;

● Съвместимост по въпроса за домакинството (включително разпределението на отговорностите в семейството);

● Единство в мненията за отношението на домашните любимци;

и т.н.

Социокултурното ниво включва такива фактори като:

● Религиозни възгледи на съпрузите;

● Политически възгледи / убеждения;

● Професионална съвместимост;

● Общност от хобита / интереси (кино, телевизия, музика, театър, литература, изкуство и др.)

● Отношение към спорта;

● Подобни предпочитания при прекарване на свободното време (дневна, седмична почивка, ваканции);

● Общи цели, позиции, възгледи за живота;

и т.н.

Повече от сигурен съм, че има смисъл двама души, които се обичат изключително много и се стремят да създадат силно семейство, дори преди да вземат съдбоносно решение, да обсъдят с избрания от тях горните и евентуално други въпроси, за да разберат предпочитания и позиция на всяка (ако тази позиция изобщо съществува).

Между другото, наличието на собствена реалистична и честна позиция по този въпрос, струва ми се, вече свидетелства за достатъчно високо ниво на психологическа зрялост и е друга точка „ЗА“, която говори за готовността на човек да се доближи до създаването на семейството си с пълна отговорност.

В крайна сметка ще кажа, че има още една малка тайна, така наречената жар, без която всички тези „… двайсет“точки могат просто да бъдат нулирани и съвпадение, дори в повечето от тях, няма да доведе до нещо добро.

О отношенията между хората и - това не е нещо стабилно, веднъж завинаги узаконено с печат в паспорт или с църковна церемония. Това е непостоянно вещество, което постоянно се променя, както и самите участници в отношенията.

Успешен брак - това не е самоцел, не е резултат от някаква планирана инвестиция с гарантирана възвръщаемост, а не крайна точка. Това е цял път, дълъг и криволичещ път за изграждане, грижа и формиране на тези взаимоотношения между хората, което от своя страна изисква реални - физически, психологически и морални разходи за труд от всяка страна:

- да разбереш другия, - готовност за компромис, - желанието да откриете нови аспекти в съпруга си, - интересът и желанието да се обмисли в него това, което заслужава искрено възхищение (дори когато изглежда, че не може да се намери нищо ново).

Всъщност браковете се провалят не само защото един съпруг се превръща от „идеален“в „посредствен“. Обикновено не човекът се променя толкова драстично, а представата на другия за него. Или ако съпрузите са изчерпали сили да поддържат илюзията за идеалността на своята сродна душа, те са загубили (по различни причини) желанието да ВИДЯТ удивителни нови неща в любимия човек и да приемат несъвършенството си в тях.

Следователно, получаването на реалистична картина на съвместимост в началния етап на връзката няма да позволи на бъдещите съпрузи да придобият ненужни фантазии и илюзии един за друг, което впоследствие ще предпази от болезнения срив на неосъществимите надежди - и в резултат ще спести от най -трудното разочарование в същата любов, споменато много пъти по -рано …

С други думи, животът по такъв начин, че вашият партньор в живота да не ви дразни, изисква много усилия, дори когато първоначално е много подходящ за вас. И ако не се вписва, вероятно е изобщо невъзможно.

(Р. Могилевски).