2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо изведнъж комбинирах толкова различни, полярни чувства в една тема? Ето защо - те живеят в сноп - там, където има вина, има и негодувание. И обратно. Но един от тях, като правило, не забелязваме в себе си. Ако сме обидени, тогава не говорим за нашата вина, ние я „делегираме“на друг човек. „Обиден съм. Той е виновен . Ако се чувстваме виновни, тогава се предполага, че другият е наранен. Но тези две полярни чувства присъстват едновременно в един човек, като две страни на Луната. Просто един от тях звучи по -ярко, а другият остава на заден план.
негодувание
Недоволството е по -находчиво чувство. Тя има много енергия. И всичко това е насочено към друг човек, към когото съм обиден. В обида се чува зов за любов. Искам той да ме обича и да ме обича точно както искам. И той не го прави. Чувствам се нещастен, измамен, потъпкан под краката. В обида може да има много нещастно самосъжаление. Много от това да се чувстваш като жертва, жертва на този лош човек. Недоволството се задавя със сълзи, задушава гърлото. Самосъжалението изпръсква в сълзи. Недоволството е „плач за любов“. Обидени сме само от близки до нас и роднини, от тези, от които очакваме внимание, привързаност, нежност, признание, участие, любов.
И той е толкова лош човек не разбира, не иска, не се опитва, не ми дава това, което искам от него!
И какво, ако този гад ме предаде ?! Отишла при друг или друг, нагласила, хвърлила, ограбила ?! Оооооо, влечуго !!!
И гневът излиза извън мащаба, дори яростта!
В обидата има много гняв. Гневът, който е натъпкан в себе си, е скрит зад стиснати зъби и сълзи в очите.
Гордостта не ви позволява да преминете през срам и да покажете чувствата си. Разкажете на Другия за очакванията, разочарованията и болката си за всичко това. И гняв.
"Под моето достойнство е да говоря с теб по този въпрос, аз самият трябва да разбера." "Ако човек обича, той не трябва да казва нищо." - Те сами трябваше да го знаят.
Гневът в случай на нарушение спира, задържа се в себе си, бушува вътре. Ако избухне, тогава под формата на действие, а не директно към обекта на гняв - разбийте чиниите на пода, хвърлете телефона до стената, ударете колата.
Или започнете да се мокрите: нарастващи болести, надраскване, разресване. Ако агресията не бъде освободена, тогава къде може да отиде? Само в собственото си тяло.
И можете да хвърляте и да биете възглавницата, ако гневът е толкова прав и извън мащаба, можете да освободите парата. Само тенджера от котлона не се маха, ако капакът е леко отворен. Скоро ще трябва отново да изпуснете парата, ако проблемът не бъде решен.
Адекватен начин за гняв и негодувание са преговорите, тоест представянето на вашия гняв и недоволство.
Гневът ви позволява да усетите границите си (времеви, финансови, териториални, емоционални). Когато те са нарушени, ние се чувстваме ядосани. Представянето на вашия гняв ви позволява да дефинирате и поддържате тези граници
Ако общувате с любим човек, а не с котка, тогава е по -добре да покажете гнева си и да маркирате границите с думите: „ядосвам се на теб, когато ти …“, „имам много гняв когато ти … "" Много съм ядосан, когато правиш това, защото.. "" Все още ти се сърдя за случая, когато ти.. ".
Когато се представи гняв, посочват се „тесни места“, точки на недоволство, с това може да се направи нещо, да се реши нещо. Можете да обсъждате не колко сте лоши и колко съм нещастен, а какво точно ме ядосва и защо. Какво ми трябва, какво ми трябва от вас и готови ли сте да го дадете, ако сте готови как. И ако изобщо не сте готови, тогава можете да решите какво да правите с него по -нататък, къде, как и с кого да задоволите нуждата, която гладува с него, с този Друг. Може би тази нужда не е за него или не всички мои нужди за него. Може би можете да ги задоволите с други хора.
И каква е тази нужда, която гладува с този човек, също би било добре да го разберем. Може би няма човек на земята, който да я задоволи. Той беше, когато бяхте на три месеца. Мама се грижеше, ценеше, държеше за дръжки, хранеше се според всяко скърцане и отгатваше всички желания. Такъв рай на земята може да бъде организиран за себе си само ако човек се разболее много, до степен на пълна безпомощност. А в обикновения възрастен живот мечтата за безусловна любов е мит, който никога няма да се повтори.
Какво искам, защо се ядосвам - важно е да разберете себе си и да се опитате да предадете на близките и близките си. Тогава има шанс нещо да се промени
Или може би, когато мислите и преговаряте, ще се разкрие, че е време да изпратите семейството си, където далеч, или от майка, която се намесва и контролира всичко, време е да се разделим, време е да се разделим. А агресията тук е незаменима. За да се отдели, човек трябва да се отблъсне, често с крака. Болезнено и обидно за този, от когото са отблъснати, чиито очаквания във вечна любов и сливане се рушат.
вторият компонент на негодуванието е любовта
Във всяко, дори и най -насилственото престъпление, има любов. В противен случай нямаше да има обида, щеше да има само гняв и това е всичко. Затръшна ли вратата пред носа си? Копелета! Просто гневни чувства. Да стъпиш на крака си? Копелета. Водата беше изключена в разгара на лятото, как иначе да ги наречем? Но ако фактът, че ви е станало гадно в микробуса или сте стъпили на крак или самолетът е отлетял, без да ви чака, сте ужасно обидени, тогава може би не за тях всички тези микробуси, стюардеси, сервитьори, продавачки и продавачки, трамвайни шофьори и те прекъсна на автомобилистите тази обида, но на някой друг? И го проектирате в света, потърсете онези, които са ви обидили. Това не е за тях.
В обида винаги има любов. Важно е да го признаете. Когато няма любов, няма близки, треперещи чувства, тогава няма и обида. Колкото по -силна е любовта, толкова по -дълбока е болката.
Гневът и любовта са амбивалентни, противоположни чувства, които изпълват негодуванието
вина
Вината е вторият полюс на негодуванието. Ние или се чувстваме виновни, или сме обидени, считайки другия за виновен.
Изпитването на чувство за вина е един от най -разрушителните процеси за индивида. Вината е автоагресивно чувство, предназначено да унищожи, унищожи, изтрие себе си от лицето на земята. Да отмъстиш за греховете си. Самонасочена агресия.
Можем да се чувстваме виновни там, където не е наша отговорност. И напълно игнорирайте отговорността си там, където е тя.
Чувството за отговорност, признаването и поемането на отговорност е способността на възрастен, основана на правото на избор и съзнанието, че този избор ще трябва да бъде платен. Всеки избор има цена. Няма свободни избори. Каквото и да изберем, всяко решение, което вземаме, има последствия. Дори да решим да не правим нищо, има избор за този избор.
виновен без вина
Има такъв вид вина - „виртуална вина“. Това е, когато се чувстваме виновни за нещо, което не е наша отговорност.
Има страхотни семейни истории, в които вината се предават от поколение на поколение. И някой в семейството поема функцията да изкупи тази вина. И дори го превръща в своя съдба. Е, ако е ясно кой за кого е виновен и за какво, тогава можете да отделите чуждите „грехове“от вашите и да разберете къде във всичко това е вашият дял на отговорност. Но се случва вината да се предава без никакво позоваване на реални събития, предизвиквайки меланхолия, постоянно търсене на смисъл и „безпричинна” депресия у някой от следващото поколение.
вината е забавена инициатива
Ние сме виновни, че спираме да реализираме желанията си. Затваряме крана по собствена инициатива. Вината е, че потискаме нашия „списък с желания“и желанието да следваме себе си.
„Когато избирам себе си между теб и мен, чувствам вина. Когато те избера, ме боли."
Вторият полюс на вината е нарушение. Недоволство към същия човек, пред когото се чувстваме виновни.
Но изобщо не си позволяваме да бъдем обидени. Как можеш да се обидиш на болно дете и на съпруга си, който си е счупил крака преди ваканцията, на баща ти, който почина и остана сам, и на майка ти, която работи толкова усилено,че нямала достатъчно време за децата си; болна, стара баба; върху този, който умря … Не, не можеш да се обидиш на тях. Но е лесно да се завинтва !.
Толкова добри хора, а аз съм … егоист!
Хората обичат да се наслаждават на вина, избухват в сълзи и поръсват пепел по главите си, показвайки чудесата на садизма към себе си. Обвинявайки себе си за всеки проблясък на инициатива и желание да ви последва.
Можете безкрайно да се опитвате да извършите изкупление. И можете да видите какво е другата крайност на вината. И си позволете да изпитвате негодувание, което означава да бъдете ядосани и обичани
Препоръчано:
Жертва и изнасилвач - 2 страни на една и съща монета
Жертва и изнасилвач, садист и мазохист са две страни на една и съща монета. Жертвата има качествата на изнасилвач и изнасилвачът често изпада в състояние на жертва. Едното не може да съществува без другото. Те се променят, като по този начин затварят порочния кръг на страданието, търсенето на справедливост и триумфа на възмездието.
Дали чувството за вина и чувството за отговорност са двете страни на една и съща „монета”?
Тази тема е колкото вечна, толкова и сериозна. Чувството за вина ни унищожава отвътре. Това ни прави марионетки, слаби воли в техните игри. Именно върху него, като на кука, ни хващат манипулатори. Но едва ли сте се замисляли за факта, че чувството за вина, изпитвано от човек, е обратната страна на друга, не разрушителна, но доста конструктивна черта на личността - чувство за отговорност.
Мечти за „нормално семейство“. Две страни на един и същ модел
Откъде идват тези мечти за идеално семейство? От детството? Но не е факт, че бихте искали да живеете така, както родителите ви. Най -вероятно е обратното. И така, откъде знаеш как трябва да изглежда едно семейство? Твоето семейство? Семейството е мястото, където се чувстваш добре.
Недоволство. Какво е? Защо е негодуванието и как да се справим с него?
Чувството и емоцията често се използват синонимично и се характеризират като психологически процес, който отразява субективно оценъчно отношение към съществуващи или възможни ситуации. Емоциите обаче са директна реакция към нещо, основано на интуитивно ниво, а чувствата са продукт на мислене, преживяване на натрупан опит, допустими норми, правила, култура … Много изследователи разделят емоциите на отрицателни, положителни и неутрални.
НАСТИКА И МАРФУШЕНКА: ДВЕ СТРАНИ НА РАЗДЕЛЕНА ИДЕНТИЧНОСТ
НАСТИКА И МАРФУШЕНКА: ДВЕ СТРАНИ НА РАЗДЕЛЕНА ИДЕНТИЧНОСТ Конфликт на социално и индивидуално във вътрешноличностната динамика се разгръща между „имам нужда“и „искам“Проблеми възникват, когато някой започва да вярва, че денят е по -ценен от нощта … В психотерапевтичната практика често е необходимо да се справят с примери за неинтегрирана идентичност в личността на клиентите.
