Мечти за „нормално семейство“. Две страни на един и същ модел

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Откъде идват тези мечти за идеално семейство? От детството? Но не е факт, че бихте искали да живеете така, както родителите ви. Най -вероятно е обратното. И така, откъде знаеш как трябва да изглежда едно семейство? Твоето семейство?

Семейството е мястото, където се чувстваш добре. Където всички ваши нужди са задоволени. Това е рай на земята.

Всеки от нас имаше небесно време. Това е времето, когато бяхме малки. И имаше големи, пораснали хора, които решиха всичко вместо нас и се справиха с всичките ни проблеми. Ако бяха повече или по -малко добри родители, тогава имахме достатъчно сигурност и свобода.

Една от мечтите на жените за идеално семейство е надеждата съпругът ми да замени мама и татко

Че зад него мога да бъда като каменна стена, защитена като в детството от всички проблеми на големия свят. И в замяна ще бъда мил. Добър, но умерено капризен. Ще правя това, което ми харесва, но „вършете домашните навреме“, ще готвя и почиствам апартамента, ще се грижа и ще се грижа за децата. Ако реша да работя, това ще е по -скоро моето „хоби“и с тези пари мога да си купя „сладолед“, но това определено не са парите, с които могат да се купят дрехи или да се яде цял месец. И „там горе“ще има голям и възрастен човек, който ще взема всички важни решения, ще се грижи за мен, живота ми и децата ни. И ако в детството ми бяха татко и майка, сега ще има съпруг.

И така, в тази версия:

Съпругът е бащинска фигура. Съпругата е дете, което е обичано и обгрижвано.

Една жена мечтае да се омъжи, да живее по същия начин, по който е живяла в къщата на родителите си. За съпругът й да стане нейни родители - „мама и татко“, които се грижеха за нея, обичаха я, която реши всичко и понесе лъвския дял от отговорността за живота си.

Всъщност, създавайки своето семейство, една жена мечтае да повтори своето детско, инфантилно щастие в родителския дом, но само в подобрения му идеален вариант.

„Да бъдеш женен“означава „да живееш като Христос в пазвата“.

Съпругът изглежда е баща - грижовен родител за малко момиченце. Кой може да бъде капризен, ако работите, тогава харчете пари само за себе си; може да „люлее права“, но винаги трябва да бъде безусловно приет и обичан.

Всъщност, както и в родителското семейство, този модел предполага отчетност, контрол от страна на „родителите“(а сега и съпруга), ограничаване на свободата. Родителите носят отговорност за децата си, те ги контролират, те също казват какво да правят, вземат основните решения. Казват как да се обличаме, как да се държим, какво да ядем, какво да правим. Нивото на контрол и натиск във всяко семейство е различно.

Но в модела „баща-дъщеря“дъщерята априори има много по-малко свобода и е длъжна да „плаща“за любов, грижи и подкрепа. - Докато живееш в моята къща и за моя сметка, ще правиш това, което ти кажа. Цената е различна.

Ако цената е правилна, тогава двойките са доста доволни от този семеен модел.

Но се случва така, че всичко ще бъде наред и ще дойде дългоочакваното щастие, ако съпругът ви не мечтае … за мама. Не за малко момиченце-принцеса (тя може и да стане дъщеря), а за майка ти в лицето ти

В този вариант

Съпругата е майчина фигура. Съпругът е обичан, обожаван син.

В мечтите на мъж жената ще бъде идеална, грижовна майка за него. Тя ще вземе пари от някъде. Къщата винаги ще бъде чиста, топла и подготвена. „Мамо“ще следи невидимо всичко. Тя ще се погрижи за всичко и ще контролира всичко. Тя ще знае всичко за здравето му, ще запомни датите на посещението на лекаря, графика за приемане на лекарства и ще осигури правилното хранене. Ако има деца, тогава тя ще поеме всички „детски градини-кръгове-училища-уроци-родителски срещи-лекари“. Тя умерено ще се задълбочава в неговите дела, ще подкрепя растежа му, но ще даде пълна свобода.

Това е в сънищата. Но всъщност, ако една жена поема всичко, включително осигуряването на семейството, тя контролира строго изпълнението на задълженията от всички членове на семейството. "Свободата" на съпруга, подобно на тази на децата, е ясно регламентирана. Дори „майката-жена“да не е основният печеливш в семейството, в този модел тя е „закон и ред“.

Тези два модела са от една и съща опера - те са за нашите надежди за рая на земята, за топъл, грижовен дом, за „сигурно убежище“, за безусловно приемане. Какъвто и да сте, каквото и да правите, те ще ви приемат и винаги ще се грижат за вас. Може да сте болен, да не можете да работите, да бъдете години наред в търсене на себе си, можете да пиете, можете да бъдете депресирани - те все още ще се грижат за вас, ще ви подкрепят, ще издържат (или по -добре, нежно и нежно обичат), ще бъдете приети от всеки и всеки. Мечтайте за идеална бащина къща. За безусловната любов.

Случва се така, че в двойка и двамата хора с инфантилни претенции един към друг

Това са две деца, които се нуждаят от силна, възрастна секунда

Гладното момче и момиче се споглеждат гневно.

Никой не може да задоволи глада на другия:

“- Търся мъж, който да се грижи за мен. Ще подкрепя мен и децата ни. На които бих могъл да се опирам и да му се доверя с живота си.

„Не мога да ти дам всичко това. Аз самата имам нужда от грижовна майка, жена, която ще се грижи за почти всичко. Ще бъдеш ли тя?"

Това е същността на конфликта, който звучи в такива двойки във всички кавги, недоволство, негодувание, сълзи, отчаяние, самота, глад, неразбиране.

Разтоварването настъпва, когато дойде осъзнаването, че нито една от двойките не е в състояние да стане източник на храна за втория и никой не може да даде на другия това, което иска.

Когато надеждата за „нормално семейство“рухва. Когато стане ясно, че няма кой да ме храни. Че няма спасител. Никой няма да дойде и да ме спаси. Никой няма да поеме отговорност вместо мен. Всичко, което имам, съм аз и моята отговорност за себе си и децата си (ако има такива). И как ще се справя с тази отговорност е моя работа. Ще отида ли да търся друг хранител (кърмачка) или ще започна да търся подкрепа и сила в себе си.

Намирането на подкрепа в себе си е труден и отнемащ време бизнес. Този процес бележи началото на излизане от зависимостта.

Но в същото време би било добре да не изпадате в мегаломания и да не мислите, че можете адекватно да издърпате такава, която за добро трябва да бъде събрана заедно. И той се управлява с деца, и да върши работа, и да бъде навреме навсякъде, и да плаща за всичко и навсякъде на сто процента. Издишайте. Ти не си всемогъщ.

Пристрастената връзка обещава надежда, че този човек ще запълни дупка в живота ми. Финансова дупка, емоционална. „Докато съм с него, никога няма да имам нужда. Няма да съм сам."

Добре е, когато се разкрие тази нужда. Разкрива собствената си самота и собствената си раздяла с друг човек. А също и твърденията им, че другият трябва да стане изхранител - хранител за вас, както за бебе.

Проблемът е, че не можете да нахраните гладно дете. Тази нужда, нужда, вашата вътрешна дупка може да бъде открита само. И след това го изпълнете с живота си. Книги, творчество, учене, общуване с различни хора, приятелство, отглеждане на деца, работа, интересни проекти, пътувания. И не се опитвайте да запълните дупката със силите на един човек. Този човек също вероятно има своя дупка.