Как да се измъкнем от негодуванието, за цял живот

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-15 16:04

Юлска вечер. Леплив, горещ пот притиска затворените прозорци. Вентилаторът бръмчи, създавайки усещане за прохлада.

Осемгодишно момиче плаче на леглото от страх и болка. Тя просто падна от люлка. Огромна „лодка“няколко пъти я опъваше с главата надолу върху чакъла. Чрез Аким по някакъв начин младото момиче успя да не нарани лицето си, но … дясната й гърда беше сресана до такава степен, че беше невъзможно да се погледне. Подута, ранена каша.

Уплашена майка седи до нея и не разбира как иначе може да помогне. Лицето й е напрегнато от състрадание и ужас. Сякаш гърдите й бяха покрити с остър чакъл.

Възрастна жена се държи с всички сили, опитва се да бъде разумна и да „контролира ситуацията“- тя се обади на лекаря, разбра какво да прави и изпрати съпруга си в аптеката.

Минава време, татко се връща … и заявява, че няма такова лекарство и няма да отиде отново в аптеката.

- Върви сам!

„Върви сам! Върви сам! Върви сам! …"

„Винаги правя всичко сам! Никога не си бил там, когато си имал нужда! Никога !!!"

Гореща вълна от около оферти покрива с глава. Яростни думи на болка, възмущение и неизказани сълзи избухнаха и избухнаха с огнени фойерверки. Цял блясък на гняв и праведно отмъщение. Много повече, отколкото бихте очаквали в подобна ситуация.

„Никога, никога не си бил там, когато си имал нужда! И сега, когато сте тук, се държите така, сякаш не сте там!”

Яростен трясък на вратата и жената вече е на улицата. Недоволството се задушава с оловен пръстен. Непоносима физическа болка, както при остра ангина, обхваща гърлото, което прави невъзможно преглъщането или дишането.

Но нито възмущението, циркулиращо в мислите, нито разрешението окончателно да освободи обидата, нито изричането на претенции към съпруга - не носят облекчение. Гърлото се притиска все по -силно с остра, блокираща болка.

"Никога, никога не сте били там …"

„И„ НИКОГА “не е кога?“- въпрос към себе си от някъде в областта на самоподдържането.

… И непосредствено пред очите ви се появява късна есенна вечер и огромната тъмна територия на болницата в Жипов, където не е ясно къде е входът и къде е изходът, където не свети нито една лампа, а само спешното отделение, като фар, блести в тъмнината. А тя, млада майка, сама с тежък сноп, който се къса от писъци. Лутайки се сред дърветата и заплетени асфалтови пътеки, опитвайки се да намери изход от тази чудовищна болница. Синът, на 8 месеца, падна и удари главата си в пода. Бърза помощ ги доведе до ципа през нощта със съмнение за сътресение. Снимката е направена и пусната. И сега тя се скита с дете, увито в одеяло в бухалките си, в тази необятна неосветена територия, осъзнавайки, че е напълно изгубена и няма идея къде да продължи. Детето е разкъсано на ръце, възмутени пациенти, събудени от плач, крещят от прозорците. Сълзи на отчаяние и негодувание покриват лицето й. „Неговият единствен и обичан мъж не е наоколо. Сега, когато той е толкова необходим”.

Тази болка и негодувание бяха пренесени през целия ми живот. Изминаха много години, но изглежда, че върховете на пръстите все още помнят одеялото на бебето камила.

… А, ето го - кога - "НИКОГА"!

Щом тази ситуация се появи във всички подробности, гърлото ми веднага се освободи. Болката беше изчезнала, като птица, която пърха от своето убежище. Тя размаха крила и отлетя. Както никога не е било.

И за това съвсем неочаквано дойде осъзнаването - „Но в други случаи беше! Определено беше!"

Именно той беше с дъщеря си, когато тя беше хоспитализирана за единствения път в живота си. Той беше този, който я държеше през цялото време на ръце, шепнеше нещо в ухото й, разсмиваше се и

успокоен. И сега, когато тя е толкова силно наранена, той иска да бъде с нея. И да не се мотае за непонятно за него лекарство.

И в много други случаи той се тревожеше не по -малко от нашия, дори когато не беше наоколо …

Всичко, завесата. Гещалтът е завършен.

Между първия и последния случай минаха 15 години.

**********************

Донесох този епизод за вас от живота си. За да предам, в тънкостите на моя собствен опит, целия механизъм на капсулиране на негодуванието, пренасяйки го през живота, осъзнаването и освобождението.

От няколко години работя с различни жени като психолог и треньор. И аз срещам същия механизъм за задържане и култивиране на негодувание

Механизмът за капсулиране на негодуванието е следният:

• Нещо се е случило в миналото … Самият случай поради своята тежест и болка беше изтласкан от паметта. Или дори имаше някакъв вид прошка. Но обидата остана. Както в онзи виц: „Лъжици бяха намерени, но утайката остана.“
• Това негодувание промени възприятието за всички по -нататъшни действия на любим човек. … Сега няма значение какво и как прави, нека бъде там поне сто пъти, главата остава: „Той никога не е там“.
• Тогава в сърцата на върха на болката и отчаянието взето е решение за отмъщение, презрение, неприязън - нещо от категорията: „Нека разбере колко трудно, болезнено и самотно беше за мен. „Минаха години, ситуацията беше забравена, но след като бяха взети решения - като онези японски войници, които бяха забравени на един от островите по време на Великата отечествена война и открити четиридесет години по -късно - те продължават да служат, докато не бъдат отменени в пълна форма.
• Веднага щом възникне ситуация, подобна на първата, настъпва експлозия на агресия, болка и негодувание. И тази реакция е забележимо неадекватна на това, което се случва в настоящето. Със сигурност сте забелязали зад себе си - как рокля, развалена от желязо или кецове, хвърлени от дете насред коридора, изведнъж ви ядосват. И това негодувание се издига до невероятни висоти по отношение на степента на вътрешно възмущение. "Възмущението ви от тази ситуация ли е?"
• Такива „свещи“на агресия могат да бъдат безкрайни … Докато не видите защо сте толкова ядосани, просто ще прогоните агресията. И всеки път експлодирайте с нова сила, изтощавайки себе си и близките си.
• Закарани вътре, капсулирани оплаквания, много отровят и обедняват живота ни … Можехме да живеем и да се радваме, като вече бяхме договорили всичко сто пъти. Но ние носим в себе си тези мълчаливи свидетели на миналото и продължаваме да живеем според решенията, които сме взели преди 15-20-40 години.
• Блокирана, непроявена агресия, прогонено отвътре негодувание, несъзнателно, но постоянна тревожност е в основата на по -голямата част от психосоматичните симптоми.
• Много често коренът на проблемите е ситуацията, с която всичко започва, изобщо не се оказва мега ужасно. … Тогава това беше от съществено значение за нас, но сега това е само малко събитие във времевата линия. Но си струва да опитате и да го видите. И издърпайте тази отломка от душата си, която е създала толкова силно възпаление около вас.

Принципът на оттегляне Недоволство:

ВИЖТЕ В КОРЕНА

„Какво точно ме ядосва?

Например: Дете разпръсна маратонки в коридора.

Какво точно ме обижда в това?

Фактът, че той не ме чува, не забелязва, не уважава, не оценява загрижеността ми?

Или че той много прилича на мен в своята небрежност и че кецовете му са постоянно напомняне за моята собствена непоследователност?

Или чувствам, че не съм достатъчно добра майка, която не е научила детето да бъде в ред?

Ясно е, че последните два аргумента са самонасочени. В първия от тях си струва да приемете липсата на сглобяване. И ако искате да промените нещо, тогава започнете да променяте себе си или заедно с детето си)).

Във втория случай говорим и за приемане на себе си като нещо различно. Когато това вече е приет факт, тогава „доказателствата“под формата на разпръснати от детето маратонки вече не предизвикват чувство на срам.

И в първия случай, когато разпръснатите обувки са знак за неуважение, си струва да поговорите с детето.

Може би, след като веднъж обяснихте защо е толкова важно за вас, а не всеки ден в продължение на много години да казвате - „свалете си обувките“.

ПРИНЦИПЪТ НА ДЪЛГИЯ ЖИВОТ ОТ НЕПРАВЕДЛИВОСТ:

Потърсете зрънцето на негодувание, основното оплакване.

Какво точно е толкова обидно?

Какво причинява такъв гняв?

Какво е най -лошото във всичко това?

Диалог

Има неща, които могат да бъдат решени в диалог с „нарушителя“. И ако това е възможно, това е най -добрият начин.

Важно е да се формулира и съобщи конкретна претенция. Много често човек дори не подозира, че е успял да ви обиди с нещо.

В диалога можете да излезете от собствените си идеи и да чуете другата страна. И другата страна, ако е честна с вас и не е склонна да обвинява, ще има съвсем различно мнение по този въпрос.

И ако вие самите не станете веднага виновни, че сте несправедливо обидени от невинен човек, тогава ще имате възможност да реконструирате представата си за ситуацията и да намерите напълно нови начини на взаимодействие, нещо, което не сте били досега.

Диалогът обогатява живота, прави го жив, дава възможност да се срещнете със самия човек, а не с неговия образ в главата ви

Трансформация в себе си.

Има много случаи, когато диалогът не е възможен. И човекът може вече да не е и родителите, които веднъж са ви обидили, са стари за дълго време. Това са случаите, когато нямате втора страна за диалог, тя вече не може да ви чуе. И тук също е важно да се намери онази основна претенция, тази отломка, прераснала в обида през целия живот.

След като открихте тази причина, може би, както в моя случай, веднага можете да видите доказателството за обратното и осколката, която ви е измъчвала от години, ще изпадне сама.

Ако не се получи, тогава за самостоятелна работа препоръчвам въпросниците на Кейти Байрън. Те ви помагат да видите ситуацията си от различни и често напълно неочаквани страни. И го изплюйте като кост, заседнала в гърлото ви.

Статията използва произведенията на Джанлука Сити