Осиновете родители

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Колмановски Александър Едуардович

Има много неща, които причиняват, ами, меко казано, дискомфорта на децата в отношенията с родителите им. Това са опити да се наложи нещо, което човек не харесва. Случва се, напротив, липса на внимание и интерес от страна на родителите, както изглежда на децата. Неразбирането е много често. И много често има разминаване на интересите, тоест родителите искат едно, но човек вярва, че е вредно за него, и има нужда от нещо съвсем различно. Каква е причината за този дискомфорт, който ние, децата, толкова често изпитваме с родителите си? Има ли общи причини за това явление? И доколко причината е в родителя, доколко - в детето?

- Това явление е наистина универсално. Почти всички възрастни изпитват някакъв дискомфорт в общуването с родителите си и страдат от него. Няма нужда да се говори за вина на някой друг, думата „вино“изобщо не е подходяща. Но ако говорим за причинно -следствената връзка, разбира се, отговорността за тази неприятност се носи от родителите. Този дискомфорт се полага в детството, когато родителите общуват с нас, с деца, по един или друг начин назидателни, поне донякъде неохотни …

Проблемът под формата на комуникация ли е или в някакъв вид вътрешно погрешно отношение на родителите към детето и към самите тях?

- Във вътрешното. Външната форма на комуникация е само следствие от вътрешната връзка. Следователно, ако формата е неправилна, тогава вътрешното отношение се изкривява.

Каква е същността на изкривяването?

- Всеки жив човек има страх за себе си. Това е нормално чувство, много важно от адаптивна гледна точка. Но освен това има и страх за друг - за дете, за съсед, за роднина, за приятел, за съпруг, за съпруга. Това са две много различни чувства, те се изпитват по различни начини и се изразяват по различни начини.

Страхът за себе си се усеща и външно се изразява под формата на протест, раздразнение, агресия. А страхът за друг се усеща и външно се изразява под формата на съчувствие.

Представете си труден човек с ниско самоприемане, неуверен, малко осъзнат. Този човек неизбежно ще има много силен страх за себе си, който ще бъде изразен, както вече беше споменато, под формата на повишена раздразнителност, критичност и консуматорство. Той ще има непреодолима нужда да „дръпне одеялото върху себе си“. Сега нека си представим, че такъв човек има дете. Новият родител развива, разбира се, страх за детето, тоест съчувствие към детето. Но страхът за себе си не изчезва и не намалява сам по себе си. (Това може да намалее само с много специални усилия и известен късмет.) Следователно, когато такъв родител се сблъска с някакво неразположение на детето си - лошо поведение, лекомислие, безотговорност, дори болезненост - той мигновено развива и двете чувства, и двата страха. И колкото повече родителят е психологически нефункционален, толкова повече се изразява страхът за себе си, тоест във външната форма - раздразнение, протест, назидание. Това е мястото, където традиционните фрази „Кой ти даде разрешение? За какво си мислиш? Колко време можеш да повтаряш едно и също? и т.н. Всички тези протестни форми, интонации, речник издават родителския страх за себе си, въпреки че страхът за детето е деклариран.

Самият той смята, че се притеснява за детето …

- Да разбира се. И децата незабавно забелязват това заместване, независимо от тяхната възраст и психологическа квалификация. Те, разбира се, не си обясняват това с толкова сложни и умни думи, каквито сме сега, разбира се, но чувстват, че с тях се отнасят зле, че родителите им се страхуват не за тях, а „против“тях. Поради това такова дете от своя страна става несигурно, нефункционално лице, продължаващо тази многохилядна верига, превръщайки се в друга връзка в нея …

Дете, натоварено с това от детството, се чувства не напълно прието, не напълно правилно. И с това той живее цял живот. Това чувство не се променя по никакъв начин - променя се само паспортната възраст. Чувството, че „аз съм лош, греша и ако нещо се случи, съм обект на осъждане и наказание“- това е липсата на самоприемане - то не отива никъде само по себе си.

Отново тук няма ничия вина - това е видно от нашето описание - никой от нас не е избрал самия си страх. Силата на този страх се определя във всеки от нас от нашата детска история, историята на нашите взаимоотношения родител-дете.

И така, когато някои психолози казват на децата, че „всъщност родителите искат това, което е добро за вас, вие просто не разбирате“, децата все още са прави, когато казват, че знаем по -добре как е всъщност, какво искат от нас - добро или лошо. Тоест разбирането за децата обикновено е правилно, нали?

- Съвсем правилно. Затова призивите остават безпомощни: „Е, това са вашите родители, добре, разберете как те обичат, добре, трябва да им простиш“. Всъщност това също е вярно, всички родители (в рамките на клиничната норма) обичат децата си. Единственият въпрос е колко много обичат. И това наистина се проявява само в ситуация на някакъв вид сблъсък, противоречие на интереси, конфликт. И тук децата виждат, че страхът на родителя за себе си е по -голям от страха за мен, за детето.

Какви са последиците от такива нездравословни отношения с родителите за нас, вече възрастни деца?

- „Лошото здраве“на тези отношения сериозно влошава психологическото ни състояние. Това е незабележимо за обикновените ни очи, но е много забележимо за психолога. Човешката психика е така подредена, че дискомфортът в отношенията с родителите подкопава самочувствието ни, успеха ни, способността да различаваме собствените си фини вътрешни преживявания.

И затова.

Срамно е, когато нашият „проблемен“родител затруднява живота на нас, децата. Караха ни, нямахме право да си лягаме, когато искаме, да се прибираме, когато искаме, да слушаме музиката, която искаме, и да носим каквито дънки искаме. Всичко това е неприятно. Но най -голямата вреда, която този проблемен родител може да причини на дете, е, че той обръща детето срещу себе си с всички тези неприятности.

И това е най -разрушителното за по -нататъшната житейска траектория на човек. Необходимостта да угодиш на родителя, необходимостта да спечелиш благоволението му, да имаш удобни отношения с него е най -основната, най -фундаменталната потребност на психиката. Това всъщност е първата „релационна“, социална потребност на психиката, която като цяло се развива в съзнанието. Нуждата е „предкултурна“, може да се каже, зоологическа. Ако малките не следват родителя, той ще бъде погълнат от леопард в храстите. Това е въпрос на оцеляване на вида.

И човек остава дете на родителя си през целия си живот, на всяка възраст. Следователно, ако дете на всяка възраст - най -малко на четири, най -малко на четиридесет и четири - остане някакъв протест срещу родителите си, то развива непреодолимо вътрешно противоречие, „сблъсък“, става много нефункционален човек.

В каква форма това нещастие се проявява във всеки от нас - това вече не е толкова важно. Човек става раздразнен, агресивен, друг циничен, третият уязвим … Зависи от психотипа, психофизичната конституция на всеки от нас.

Следователно, ако не се опитаме да „излекуваме“тези отношения, ще останем психологически не съвсем безопасни хора. Нещо повече, почти неизбежно ще се отнасяме към собствените си деца със същата грешка, от която страдаме от родителите си.

Мога ли по някакъв начин да илюстрирам това?

- Родител казва на възрастната си дъщеря: "Когато най -накрая се ожениш, колко можеш да се заблудиш, така че ще живееш целия си живот в стари моми!" - и така нататък, казва нещо неподходящо, неприятно. Една възрастна дъщеря, естествено, отсича на това: „Престанете, забраних ви да говорите за това, вашата досада само го влошава“. Дори в този микродиалог вече виждаме протестната, раздразнена реакция, оформена у тази възрастна дъщеря, на това, което й се струва грешно. Точно по този начин тя ще продължи да реагира на това, което й се струва лошо в децата, в мъжете или дори в приятелките си.

Какво да правя? В крайна сметка ние зависим от родителите си и не можем да ги поправим, да ги освободим от страховете и комплексите?

- За да намерим отговора на този вечен въпрос: „Какво да правим?“, Нека зададем междинен въпрос: защо родителите се държат така с нас? Защо те са толкова повърхностни, назидателни, така формално прилагат някои общи общи истини към мен, независимо от фините ми обстоятелства и чувства? Ако наистина зададете този въпрос - не под формата на риторично възклицание: "Е, защо са такива?" - тогава отговорът, изглежда, няма да бъде много труден за намиране. Освен това вече го формулирахме.

Родителите не са избрали собствения си страх и произтичащите от него методи на възпитание. Не те са го формирали, както и нашият протест срещу тях не е формиран от нас. Те имаха свои собствени родители, детството си и оттам бяха освободени в живота с тази вътрешна неприятност.

И какво е тогава правилното отношение към тях?

Точно както бихме искали да се отнасяме към нас в моменти на нашия страх - нашето раздразнение, нашата недоброжелателност - в моменти, когато някой се обърна към нас и ние го щракнахме. Ако трябва да кажем на някого: „Защо, по дяволите, се занимаваш с неподходящи въпроси?“- как бихме искали човекът да реагира на това? В най -идеалния случай?

Очевидно бихме искали реакцията на нашите партньори - съпруги, съпрузи, приятели - да бъдат съпричастни, да бъдат третирани с разбиране. Те нямаше да отговорят с удар за удар, но щяха да кажат: „О, прости ми някак, може би не съм мислил в подходящия момент“. Всеки от нас разбира: ако съм щракнал на някого или не съм му дошъл на помощ, или съм малтретирал някого - е, това означава, че при мен се получи, това означава, че по някакъв начин ми беше неудобно. Не съм лош, чувствам се зле. И това не е някакво хитро самооправдание-това е правилно разбиране на причинно-следствените връзки. Просто е по -лесно да разбереш това за себе си, отколкото за другите, защото виждаш своята духовна кухня отвътре, но не виждаш чужда. Целият трик е да можеш да проектираш това разбиране, тази визия върху всички други „кухни“, върху други хора - те са подредени по същия начин. По -специално кухните на нашите родители. Тази формула - „те не са лоши, но се чувстват зле“- трябва да се прилага изцяло към тях. Ако наистина си вземете това в главата за вашите родители, вътрешното състояние и външните отношения се променят много, самата траектория на живота се променя.

Как е „наистина да си го вземеш в главата“?

- Трябва да започнете да се държите спрямо тях, въз основа на тази формула. Тоест, да се държим във връзка с тях по същия начин, по който се държим по отношение на човек, който е „явно“болен, който има написано на лицето си, за когото това разбиране не се нуждае от „завършване“с трудности. Начинът, по който се справяме с уплашено дете, с разстроен приятел, който е в беда. Ние подкрепяме, помагаме, грижим се за такива хора. Ето как трябва да се държите спрямо родителите си.

Ако искате наистина да подобрите отношенията си с родителите си, не трябва да правите някакъв вид автотренинг или медитация, но трябва да промените нещо в поведенчески, жестови, в действия. Психиката е вторична спрямо активността. Структурата на психиката се определя от структурата на дейността. Трябва да започнем да се грижим за тях, трябва да започнем да ги покровителстваме, трябва да започнем да се задълбочаваме в тях. Трябва да поговорим с тях за това, което е най -приятното нещо, за което да говорим с всеки човек по света - за него самия.

В психологията целият този комплекс от мерки се нарича „осиновяване на родител“.

Кой измисли този термин?

- Той е изобретен и въведен в употреба от психолога Наталия Колмановская.

Има такава дума „инфантилизъм“- това е, когато възрастен човек не е напълно зрял, остава малко дете в лош смисъл на думата. Разликата между истинската зрялост и инфантилизма се определя преди всичко в отношенията с родителите. За едно инфантилно дете родителят е нещо, което ме кара да се чувствам добре или зле. А за зрял човек родителят е нещо, което може да бъде добро или лошо от мен.

Инфантилен човек в разговор с родител е по -фокусиран върху собствените си чувства, върху страха си: ще има ли нещо неприятно сега? Ще ми кажат ли нещо назидателно? Попитайте за нещо неподходящо?

Зрял човек обикновено се фокусира върху родителите си. Представя си от какво се страхува, какво иска, от какво съмнение в себе си страда, как мога да им дам тази увереност. Иска повече, отколкото говори. Пита как премина денят, успял ли е родителят да обядва, пушен ли е, кой му се е обадил, какво са гледали по телевизията. Реално си представя техните преживявания през дневните часове. И не само през деня, но и през целия им живот. Как беше в детството, как беше с родителите, как бяха наказани - не бяха наказани, какво се случи с парите, какви бяха първите сексуални впечатления.

Освен това, и още по -важно от това, да ги задълбочим и подкрепим на материално и организационно ниво. Животът не се състои от психология, а, образно казано, от картофи. За да прецените кой как се отнася с кого, трябва да „изключите звука“, да премахнете коментарите и да погледнете само снимката - кой за кого бели картофите. Необходимо е да ги подкрепите финансово. Да им налагат разходи, които те, смутени, избягват. Да знаят какъв деликатес обичат и поне срещу стотинка, но веднъж месечно да купуват този деликатес. Донесете да видите филм, който всички са гледали, но дори не са чули. И така нататък, и така нататък … Именно на това ниво се развива основното взаимодействие.

И тогава какви промени? Ако едно пълнолетно дете - нашият читател - отдавна е ангажирано с подобни усилия (няма нужда да се изграждат илюзии, това са много инерционни неща, отнемат много месеци), става неестествено родителят да общува с този възрастен дете, все още повърхностно, назидателно, формално или откъснато. Той започва да гледа това възрастно дете с въпрос в очите, започва да се съобразява повече с него.

Но това е вторичен резултат - както по време, така и по значение. И много по -важното, което се развива много по -бързо, е това. Когато инвестирате в някого дълго време - поне дори в родителя си - започвате да го възприемате дори не с ума си, а с чувства, наистина като обект на вашата грижа, като необичано дете, за което се опитвате да запълване на този дефицит. И тогава целият този родителски негатив, целият родителски остракизъм престава да се възприема от психиката ви за ваша сметка. Дори в заден план, дори в ретроспекция. И човекът става много „по -ярък“, човекът започва да се чувства по -уверен и изпълнен. Започва да се страхува по -малко за себе си.

Когато говорех за преодоляване на инфантилността с други психолози, често ми се казваше за такъв термин като „раздяла“с родителите, тоест раздяла с тях. Ясно е, че по един или друг начин проблемът с емоционалната зависимост от родителите, от родителското мнение, трябва да бъде разгледан. "Раздялата" е вид просто прекъсване на тази зависимост. И вашият метод звучи някак по -хуманно - „осиновяване от родители“. Това наистина ли са различни пътища или е едно и също под различно име?

- Това са напълно различни начини - да не кажа диаметрално противоположни. Раздялата винаги е нещо изкуствено. Човек е поканен в някакъв момент да вземе спекулативно решение, че прекъсвам нещо живо, важно в отношенията ми с родителите ми. В допълнение, привържениците на това разделение, като правило, не посочват, не посочват неговия обхват. В някои случаи те казват, че е достатъчно да се преместят в друг апартамент и да живеят със собствени пари (докато естеството на психологическото взаимодействие не се коментира). В други случаи те казват: „Трябва напълно да скъсаме с тях и да прекратим всички отношения“. Остава неясно как е по -правилно, как да направим този избор, колко е необходимо да се отделим и да се отделим от родителите.

Струва ми се, че раздялата е просто почит към протестните ни чувства, когато родителите са напълно „преситили“, а няма желание и сила да си взаимодействат с тях. Но това е вътрешен проблем, от който е невъзможно да се измъкнем с някои външни стъпки. Да, преместването в отделен апартамент вероятно е добре, но не за да забравите за проблема, а за да улесните справянето с него.

За съжаление, когато родителите са много проблематични, изкушението да се разделим може да бъде много силно. И ако човек се поддаде на това изкушение, отстъпи да се отпусне, скъса с тях или се отдалечи от тях, - добре, той не е виновен, това означава, че наистина няма достатъчно сили. Това означава, че се чувства толкова зле от тях. Проблемът е, че той все пак ще трябва да плати за целия този негатив. Той научава тази раздяла като житейски урок: ето как да се справим с хора, които са неприятни, грешни. Трябва да се отдалечим от тях. И тогава човек, когато се сблъска с неудобни партньори в живота, не се опитва по някакъв начин съществено да коригира, промени този дискомфорт, а се опитва да се отърве от него чрез такива организационни мерки. За съжаление, това "умение", този урок ще се прилага за най -интимните отношения на нашия герой - любов, родител -дете. Затова препоръката за „раздяла“не ми е близка.

Ще се опитам да споря с това. Говорите повече за материалното разделяне - тоест да напуснете, да спрете да общувате. Но раздялата, както я разбирам, е не само материална, но и финансова и най -важното емоционална. Тоест, можете да живеете в един апартамент и въпреки това да бъдете разделени. Струва ми се, че вашият метод е единственият възможен начин за емоционална раздяла. Защото, ако не правите това, което казвате, всъщност не се разделяте

- Наистина не разбирам какво означава емоционална раздяла?

Е, казвате, че едно дете зависи от мнението на родителите си - и това понякога се превръща в натиск върху него за него. И кажете, че трябва да спрете в зависимост от това, направете го така, че напротив, родителят зависи от вас. Това насърчава ли раздялата?

- Нека изясним терминологията. Всички живи хора по света зависят от мнението на другите. Това е неизбежно, това само по себе си е нормално. Степента на тази зависимост е ненормална - когато човек е много остро зависим от начина, по който се лекува. И е ясно, че тази острота е пряко свързана с вътрешна увереност или съмнение в себе си. Колкото повече човек не е сигурен в себе си, толкова повече зависи от това кой как го гледа, какво мисли за него, какво казва и как ще коментира действията и обстоятелствата му. В този смисъл е правилно да се отървете от прекомерната чувствителност, от зависимостта от чуждото мнение. Но това не е спецификата на нашите детско-родителски проблеми. Когато говорим за тази специфика, тогава на първо място трябва да се освободим от не като цяло зависимостта от родителското мнение за мен - трябва да се отървем от страданието, което неприятният им начин на общуване с мен ми причинява.

Точно за това говорим. Това е обект на оплаквания от огромен брой хора, които се обръщат към психолог: „Знаеш ли, имам много трудни родители“. Много често едно и също обстоятелство възниква във връзка с напълно различни призиви, когато човек казва, че има проблем с деца, или с любовни отношения, или с работа. В по -голямата част от случаите коренът на всички тези проблеми - когато е възможно да се проследи техният произход - е дискомфортът в отношенията с родителите. Може би това, което описвам, може да се нарече емоционална раздяла, но за мен това е вид терминологично насилие срещу тази конструкция: струва ми се, че е необходимо да се говори за осиновяването на родители. Това не е единственият правилен термин. Вместо това можете да говорите за истинско приятелство с тях. Но не в баналния, празен смисъл на думата: „Нека бъдем приятели!“, А в смисления: да установите същите отношения с родителите си, които имате с най -близкия приятел или приятелка.

Ами ако, в светлината на дискусията ни с вас, разгледаме конкретна ситуация, на която станах свидетел? Един мой познат се ожени, но майка ми не прие съпруга си. Мама беше единственият родител - не помня какво се случи с татко там. Тя не прие съпруга на дъщеря си и се закле много жестоко, затова той беше принуден да живее отделно от съпругата си в общежитие. И всичко това беше на фона на факта, че здравето на майка й рязко се влоши, тя лежеше и съответно се нуждаеше от грижи и затова младата жена не можеше да напусне майка си и да живее със съпруга си. Както знаете, майките, които не искат да се разделят с децата си, често имат здравословни проблеми в "подходящия" момент. И някои психолози съветват: „Не обръщайте внимание на това, тогава здравето й ще се подобри“, тоест напускате. Това е като позиция за раздяла - да напуснеш мама и да живееш със съпруга си. Но тя остана с нея, живя с нея три години, страдаше ужасно, пиеше антидепресанти, защото й беше ужасно тежко, защото майка й продължаваше да се псува диво. Въпреки че съпругът й отсъстваше, тя все още оскърбява дъщеря си. Всичко това беше много трудно, но когато тя почина, съвестта на дъщеря й пред майка й беше чиста. Мислите ли, че е избрала правилния път?

- Много добър сюжет за коментари. Според мен основният избор тук не беше между заминаването за съпруга ми, от една страна, и предишния живот с майка ми, от друга, а в съвсем различен план. А именно: как да се отнасят към истеричния страх и протест на майка ми.

Единият вариант е да се отнесете към майката с контрапротест, дори да останете с нея: „щракнете“я, карайте се, докажете, че греши.

Второ … как иначе можеш да се отнасяш към всичко, което идва от майка ти? Как бихме искали хората да се отнасят към нашите страдания - независимо колко агресивно са изразени? Очевидно бихме искали да се отнасяме със съчувствие и разбиране. Ето как тази нещастница трябваше да се държи с майка си. Струва ми се, че тя все пак ще се премести при съпруга си, без да се страхува от някакъв скандал, без "атомна експлозия". И в рамките на това разположение правя всичко възможно да утеша майка си: „Мамо, разбирам, че нещо те отблъсква в съпруга ми, нещо те плаши. Трябва да ми кажете, отваряте ми очите, вашето мнение е много важно за мен. " И да кажа всичко това не е техническо, а смислено, защото мнението на майка ми е наистина важно. Може би наистина не забелязвате нещо и за нея е ценно да отвори очи. И тогава коментарите на всяка майка да се срещнат смислено. Да речем, че майката мрънка: „Той ще те удави и ще те остави, ще те събори и избяга, ще използва жилищното ти пространство“. Всяка от тези позиции трябва да бъде коментирана, докато вие, възрастна дъщеря, я виждате. Но отново този коментар може да бъде изразен както протестиращо, така и съчувствено. Можете да кажете: "Не смей да говориш така за любимия ми човек!" Това би било протестна реакция - и в нашата героиня ще се вкоренят същите протестни реакции спрямо всички останали нейни партньори в живота. Или можете да кажете: „Мамо, да, разбирам, че това се случва, разбирам, че се страхуваш за мен и за мен е много ценно, ти си единственият човек, който ме подкрепя. Но вижте - имаме такива и такива отношения. Така прекарваме времето си, така общуваме. Вижте, наистина ли виждате такава опасност в това? " - "Да, виждам, ти си, слепи глупако, нищо не забелязваш!" - "Мамо, добре е, че предложи, ще следвам, ще обърна внимание на тези опасности." „Докато обърнете внимание, ще бъде твърде късно! Изхвърлете го веднага! " - „Мамо, не мога просто да напусна любимия си. Е, представете си, че обичате някого и той ви казва - оставете го! Дори да говорят убедително, не е ли лесно? " Целта на такъв разговор не е да надмогне майката, а да се задържи на такава неагресивна интонация, интонацията на истинска дискусия, приятелска към майката. И тогава, от разговор на разговор, от седмица на седмица, напрежението неизбежно ще отшумява - както от страна на майка ми, така и най -важното - от „нашата“! И това би било гаранция, че тя също ще общува с другите си проблемни роднини и ще се разбира успешно с тях.

Защо мислиш, че това ще успокои майка ти?

- Защото зад всеки скандал на мама, както и изобщо за всеки скандал и вик, винаги стои молба: „Покажи, че си правиш сметка с мен“. И ако покажем, че да, смятаме с вас, показваме дълго време, не една или две вечери, а шест месеца - това искане е удовлетворено. Мама може би продължава да говори нещо подобно, но с различен тон вече е възможен диалог.

Тоест целта не трябва да бъде смяна на позицията на родителите, а промяна на тяхната собствена позиция

- Съвсем правилно.

Ако продължим темата за майките, има такъв добре известен проблем - „синът на мама“. Тоест дете, израснало с майка си, майката не иска да се раздели с него, майката го смята за свой мъж, самата майка не иска съществуването на друг мъж. И тогава това момче, когато стане пълнолетно, започва да има проблеми с момичета, с жени. И ако той се ожени, тогава майката отново започва да се намесва в младото семейство по всякакъв възможен начин. Има ли някакви особености в препоръките за този млад мъж, за разлика от това, което казахме преди, за да стане все пак истински мъж, а не „момче на мама“?

- Истинската носеща греда, така да се каже, на тази конструкция не е просто привързаността на майката към сина й - изобщо не това - но нейната нужда да доминира. Това е майка, която е решила за детето сама по целия път. И се вкопчи, отчаяно се вкопчи в господстващото си положение.

И отново си задаваме въпрос - защо е така? В какво състояние трябва да бъде човек, за да засили нуждата да подчертае своята важност? Очевидно, когато силно се съмнява, че той сам, без тези силни външни прояви, ще може да спечели внимание, уважение, да изчака да бъде сметнат. Зад такъв авторитаризъм властта стои просто страхът. Страхувайте се, че ако ви предложа нещо в интонация, което наистина ви оставя свобода да избирате, ще използвате тази свобода не в моя полза. Ако ти кажа тихо, без натиск: "Е, какво е по -приятно за теб днес - там, отиди на парти или гледай филм с мен?" - какво ще стане, ако наистина ме напуснеш, какво ще стане, ако аз съм нещо не особено важно за теб?

Това е много страшно за онези майки, които в детството се чувстваха не напълно приети, не бяха харесвани. Оттук и тяхното дълбоко съмнение в себе си, страхът от тяхната безполезност. Затова в никакъв случай не допускат подобна възможност, казват: „Няма нищо, няма какво да отидете там, днес ще останете вкъщи“. Има такъв анекдот. Мама вика през прозореца на ходещото дете: "Сережа, прибирай се!" Той казва: "Какво, студено ли ми е?" - "Не, искаш да ядеш!" Ето какво е „момчето на мама“: това е дете, на което майката налага своя авторитет.

И тук се крият причините за липсата на мъжественост на детето. Попитахте как този човек може да стане наистина смел. За да има смисъл нашата препоръка, трябва да се каже какво е мъжественост. А мъжествеността е преди всичко отговорност. Женствеността е безусловно приемане. „За кого е крадец, за кого е разбойник - и скъпият син на майката“- има такава прекрасна руска поговорка, която според мен перфектно илюстрира истинската женственост. И, разбира се, такива майки никога нямат син като разбойник. А мъжествеността е отговорност: „Аз съм мъж - отговарям“. Отговорен мъж не крещи: "Кой позволи на детето да ми вземе документите от масата?" Той разбира, че тъй като е оставил документите на масата в стаята, където е детето, това е негова собствена отговорност.

Защо тя често остава недоразвита при нас, мъжете? Откъде идва безотговорността?

Има важен намек: основното негативно чувство при хората (както всъщност и при животните) е страхът. И всички други негативни чувства - гняв, завист, ревност, самота и така нататък и така нататък - са различни производни на страха. Затова, ако видите, че нещо не е наред с човек, първо потърсете от какво се страхува.

От какво може да се страхува човек, да избягва отговорността, да я прехвърля върху другите? Привидно се страхува от провал. Всъщност той не се страхува от провал, а от реакцията на близките на този провал. Ако в детството си беше свикнал с факта, че в случай на неуспех щеше да му бъде казано: „Горкият, колко си късметлия, нека ти помогна“, тогава провалът нямаше да е ужасен за него. Но от детството свикна на съвсем различни коментари. На онези, които вече звучат с нас днес: „За какво си мислехте току -що? Кой ти даде разрешение? Защо разглобихте тази химикалка? Кой ще събира? Тя пречи ли ви? И оттогава детето се страхува да поеме каквато и да е инициатива.

Един човек - сега той има статут на горе -долу олигарх - ми разказа история от детството си. Как, на около девет години, той разглобява телевизор - и тогава това беше мъртво съветско време, това беше много голяма стойност - и не можеше да го събере. Никой не му е казал нито дума, дори не му присвиха някак си с укор. И на четиринадесет той вече работеше в телевизионно студио, а на четиридесет и четири, когато водихме този диалог с него, той беше повече от завършен човек.

Да се върнем към „синът на мама“. Как може да излезе от тази неприятна сянка, да изживее живота си и да стане по-специално самоуверен, тоест смел човек? На същата основа: да разбереш, че зад авторитаризма на майка ми или на майчинството, по филистимски казано, егоизма, с който тя толкова отчаяно се вкопчва в мен, вече възрастен син, стои нейният страх, нейната несигурност в себе си. Той трябва преди всичко да се обърне с лице към нея, а не да се опитва да се откъсне от нея с всички сили. Необходимо е да се разсее нейният страх, да се покаже, че той самият се радва да остане с нея на Нова година, въпреки че има и други вкусни предложения. Но не просто останете и барабанете с пръсти по масата, гледайте телевизия цяла нощ - но й направете истински празник. Ако тя вижда концентрацията му върху нея повече от веднъж на всеки триста шестдесет и пет дни и, ако е възможно, няколко пъти на ден, тя ще престане да се страхува от неговата „раздяла“. Майката ще престане да се страхува от някакъв друг живот на сина си, осъзнавайки, че този живот не застрашава връзката им.

Ако, напротив, той се втурне и се опита да скъса тази пъпна връв - добре, отидете в друг апартамент и не казвайте на майка си нито адреса, нито телефонния номер, или си намерете жена, която ще постави трудна бариера между майка и син - това е напълно възможно да успее, но в края на краищата вътрешният му страх, вътрешното му съмнение в себе си няма да изчезнат от това, а само ще се влошат. И на нова съпруга, която по този начин може манипулативно да отчужди сина си от майка му, тогава този свирещ бумеранг ще се върне.

Такива трудности се случват най -често при самотна майка? Защото тя няма друга подкрепа в живота, нали?

„Изобщо, не непременно. Такива отношения често се срещат в цели семейства. Правилно казахте за липсата на подкрепа, но ние говорим за липсата на вътрешна подкрепа, а не на външна. Такава авторитарна майка, тя също смазва съпруга си, ако има такъв, по същия начин. И все пак тя не намира истинско удовлетворение в това, защото съпругът, подобно на сина, се съобразява с нея не толкова от вътрешна нужда, колкото от страх.

Има ли някакви особености в отношенията на дъщеря с такава майка? За разлика от връзката със сина си - все пак тя няма цел да стане смела?

- Няма фундаментална разлика, в смисъл, че дете от всякакъв пол - ако не осинови, не осинови тази майка - е обречено да бъде много нефункционален човек, неудобен за съседите си. Просто формите на тази неприятност ще бъдат различни. Момчето ще бъде безотговорно, инфантилно, а момичето най -вероятно ще бъде по -истерично и раздразнително. Но по един или друг начин и двамата ще имат основния проблем - това е съмнението в себе си.

Да поговорим за приятни неща. Какви ще бъдат плодовете на това „осиновяване на родители“през, ясно е, че това значително време? Какво е крайният резултат? Каква ще бъде наградата?

- Вътре ще стане много топло. Ще се развие чувство за истинска устойчивост, самочувствие. Не външно самочувствие, а онова чувство, което ви позволява свободно да отворите вратата към стая, в която седят двадесет непознати и вършат важна работа, и е лесно да попитате: „Извинете, не е ли тук Иван Михайлович?“Чувство, което позволява - ако сте един от тези двадесет - първи да кажете: "Приятели, може би ще отворим прозореца, но е задушно?"

Е, във връзка със съпруг, съпруга, с противоположния пол, вероятно всичко ще се подобри?

- Да, разбира се, защото работата да приемеш истински проблема си родител е точно това, което всички наши партньори очакват от нас. Ако говорим за възрастна жена, тогава работата на безусловното приемане на баща й е същата работа, която нейният съпруг безусловно очаква от нея. След като е усвоила това умение във връзка с баща си, тя лесно след това ще се държи по същия начин с мъжа си. Ако тя не може да овладее това с баща си, тогава мъжът ще й бъде труден.

Бих искал също да уредя такава частна ситуация, когато родителите не приемат избраника ти, младоженеца, булката. Съществува традиционна концепция за „родителска благословия“. Голямо значение се придава на това дали родителите приемат избраника ви. Смята се, че ако приемат, това е гаранция за бъдещо щастие. Но често те не приемат и изглежда, че знаете по -добре кой ви подхожда. Ето как да бъдете в такава ситуация? Случва се да не го приемат, след като са се оженили там и започват собствено противопоставяне след факта

- Превенцията би била оптимална тук, което би позволило да се избегне тази ситуация. Следователно е необходимо да започнете да осиновявате родителите си възможно най -рано, преди да възникнат такива проблеми. Ако преди да срещнете този избран, на когото родителите няма да знаят как ще реагират, за известно време сте се сближили с родителите си, сте успели да станете приятели с тях, тогава те ще покажат загрижеността си за вашия избор много по -толерантно, така че ще бъде възможно да се обсъди с тях безболезнено.

Но животът е живот и ако ни изненада, а ние не се погрижихме за родителите си навреме, а живяхме спонтанно, опитвахме се да се преборим с тях и тогава се разви такъв насилствен сблъсък, че те категорично не приемат този човек, - в тази ситуация е трудно да се даде недвусмислен съвет. Понякога е правилно да скриете тази връзка или дори да я замразите и да започнете да се сближавате с родителите си. Понякога все още е необходимо да се легализира връзката, открито да я подкрепя и в същото време да се занимава с родителите, да ги утешава, отново да се доближава до тях. Но както виждаме, във всички случаи трябва да се направи едно и също нещо - да се успокои родителското възпаление, да се лекува. В противен случай неизбежно ще се "заразите" сами.

Но се случва родителите наистина да видят нещо толкова лошо в този избраник, което всъщност е така

- Случва се. И затова е важно да имаме възможност да се възползваме от това, което виждат. Но за тази възможност отново трябва първо да се промени интонацията на диалога. Докато родителите ни крещят: „Глупако, как не разбираш?!“

Какво бихте искали да добавите в края на тази тема?

- Много е важно да се разбере, че всички тези усилия за осиновяване на родители, за тяхното удобство, за тяхното благосъстояние, не трябва да се полагат не защото ние, възрастните деца, сме длъжни да правим това. Определено не трябва. Никой по света няма право да ни обвинява в невнимание към родителите си, в пренебрежение. Ако го пренебрегнем, това означава, че просто нямаме сили да бъдем по -внимателни към тях. Просто трябва да си кажете точно как трябва да се държите в собствените си, буквално „егоистични“, но правилно разбрани интереси. Тези усилия трябва да бъдат положени не за родителите, а за себе си. Трябва да направите само това, защото така ще бъде по -добре за вас.