2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17
Темата за определяне и защита на границите става все по -актуална.
Често чувам от клиенти:
- Не ми харесва, че се настройвам през цялото време.
- Моето мнение не е много важно за близките ми.
- Имам чувството, че се разтварям във връзка с мъж.
- Трудно ми е да кажа на майка си, че твърде много нахлува в пространството ми.
- Имам толкова голяма отговорност, а служителите ми са като малки деца - през цялото време трябва да ги контролирам.
- Защо съпругът ми си позволява да ме обиди и как го търпя?
Трудностите в тази тема водят до трудности при взаимодействието с хората - взаимозависими отношения с близки, слаба съпротива срещу манипулации, проблеми с поведението на децата и т.н.
Границите ни помагат да разберем къде съм и къде вече не съм, за да отделим нашето от другите. Кое е мое, а не мое, какво харесвам и какво не подхожда, как е възможно и невъзможно с мен, какво мога аз самият, на какво мога да разчитам и какво е забранено.
Границите определят степента на нашата отговорност - за какво отговарям и за какво не отговарям и ни помагат да се предпазим от нашествието на нещо извънземно или дори вредно, нещо, което не ни подхожда. Именно в тези два аспекта най -често възникват трудности.
- Обичайно е човек, който не осъзнава границите си, да поема отговорност за чувствата на другите. "Не мога да направя това, защото майка ми ще се обиди." Той мисли твърде много за това каква ще е възможна реакция на другия към неговото поведение, опитва се да се приспособи, подбира специални думи. В резултат на това той често изоставя нуждите си от страх, че любим човек ще бъде недоволен от избора му и ще се чувства виновен. Вината или страхът от вина поради чувствата на друг е един от критериите, че има трудности с границите. В същото време такъв човек дава отговорност за собствените си чувства на другите. - Ти ме караше! Всичко е объркано: човек не поема отговорност за своите, а поема отговорност за чужда. Така хората влизат в сливане, възприемайки другия като част от себе си, позволявайки им да нахлуят в собствената им територия и да нахлуят в чужда, без изобщо да забележат това.
- Много е трудно човек да се защитава, да говори за нуждите си и за това, което не му подхожда. Дълбоко в себе си той се страхува, че това ще доведе до разпадане на връзката. Това идва от отношението, което се простира от детството: трябва да бъдеш добро / удобно момче / момиче и тогава ще бъдеш обичан. Когато човек се отдава отново и отново, губейки себе си, му се струва, че така поддържа връзката. Но се случва обратното - те спират напълно да се съобразяват с него.
Границите не са за разрушаване на отношенията, а за тяхното създаване, защото взаимодействието изисква отделни индивиди, субекти.
За да се почувствате като отделен, цялостен човек, който има свои собствени, а не чужди нужди, емоции, цели, важно е да знаете точно къде се намират вашите граници.
Нека изберете 4 интервала, в контекста на които можете да определите граници.
- Семейство и близки хора
- Приятели, познати
- Бизнес сфера, професия
- Непознати, еднократно взаимодействие
Във всяко от тези пространства могат да бъдат написани правила за взаимодействие. Какво признавате за себе си и какво е неприемливо за вас.
За да направите това, вземете 4 листа хартия - по един за всяко пространство, разделете ги на 2 колони. В първата напишете заглавие: „Какво е желателно и очаквано за мен“Във втората: „Какво е неприемливо за мен“.
За какво можете да пишете в тези колони? Всичко, което има значение за вас. Например, във взаимодействие с близки, можете да напишете:
вы можете продумать такие особенности взаимодействия как:
физическое пространство, тело. любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?
ваша собственность. какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?
временные границы. позволяете ли в себе опаздывать? как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?
эмоциональные границы. что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?
ценности. что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?
обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. об этом поговорим в одной из следующих статей.
Препоръчано:
Какво помага за определяне на лични граници: 8 правила
Личните граници са определен набор от правила, които очертават рамката за това как човек може да се държи и как не. Всеки има свое виждане за своите лични граници. Човек, който има здравословно самочувствие, обича, цени и се грижи за себе си, ясно поставя личните си граници.
Граници. Непоносимо горещо - непоносимо студено
Темата за границите в контекста на човешките отношения е една от най -належащите. Всъщност в контактите ние непрекъснато влизаме в контакт с други, с някои от нашата страна. Ако се приближим много близо, тоест нарушим границата, е много лесно да попаднем в сливане.
Психологически граници - кожа I
Представете си, че нямате кожа. Най -вероятно щяхме да се разпаднем. Милион бактерии, микроби, вещества веднага ще проникнат в нас, причинявайки непоправима вреда на органите и всички системи. Бихме били навсякъде и никъде по едно и също време.
И се срещнаха две самоти. Скрито пробиване на психологически граници в взаимозависими взаимоотношения
Всяко взаимозависимо поведение се свежда до един прост въпрос - това е въпрос на лични граници на човек. Начинът, по който сме научени да се чувстваме и разпознаваме, определя бъдещия ни живот и начина, по който изграждаме взаимоотношения. Ако в нашето семейство границите на личността са били нарушавани по всякакъв възможен начин - както открито, така и скрито, ние също ще се държим във всяка друга връзка.
„Вътрешни обичаи“и психологически граници
Линия, линия, ръб, праг, територия, рамка и периметър са думи - синоними на думата "граница". Тяхното значение е да информират хората за размера, правото на собственост и кой или какво контролира територията, има право да използва и носи отговорност, рисковете и съдържа в подходяща форма.
