Как да отгледаме емоционално увреждане

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Както бе отбелязано повече от веднъж, разстройството на личността възниква в резултат на множество причини. Същото е и с граничното разстройство. Вече писах, че са идентифицирани различни характеристики на структурата на мозъка при хора с него, но това със сигурност не е всичко. Разбира се, стилът на възпитание играе важна роля в развитието.

Не е напълно ясно дали самото възпитание в този случай е причината за разстройството или родителите с определени гени предразполагат детето към разстройството. Тези. тук проблемът е подобен на това да разберете кой се е появил по -рано, яйцето или пилето. Психологът Марша Линехан обаче описа така нареченото „емоционално увреждане“. Това е родителски стил, който изкривява смисъла на емоциите на детето по много начини. Това води до факта, че в крайна сметка човек пораства и не знае как да се изрази и дали е подходящо да изразява емоциите си. А също и какво означават емоциите, които се изразяват от другите и дали е възможно да се повярва на изразените емоции. Например, такива хора може да изпитват безпокойство от усмивката на другия човек. За тях това ще бъде заплаха или подигравка, а не знак за добра воля и добри намерения.

Емоционалното увреждане не е единствената причина за BPD (гранично личностно разстройство). На този фон могат да се развият и други нарушения. Отново всичко зависи от това доколко детето е предразположено към BPD, дали е имало други вредни фактори, като емоционално пренебрегване или насилие от различен вид от страна на родителите. Но все пак "граничарите" често могат да разкажат много за това, което се е случило в семейството им по -долу.

Често това поведение е своеобразно послание към детето за това как трябва да се чувства в определени ситуации, какво да покаже и какво да скрие, кое е ценно и кое е срамно и неприемливо.

И така, какво точно в родителското поведение може да доведе до „емоционално увреждане“?

- Не бива да се чувстваш по този начин. Всъщност, колкото и да е странно, родителите често пряко или косвено не одобряват негативните чувства на детето като цяло. Нямате право да се чувствате нещастни, защото аз правя всичко за вас / вие сте мъж / вие сте човек / вие сте дъщеря на прекрасни родители и т.н. Няма значение от какво е разстроено детето. Има много житейски събития, които са наистина разочароващи. Например, прекарахте 3 месеца в събиране на пъзел от 5000 парчета, а майка ви изми пода и … като цяло се оказа така. Е, трябва да признаете, че е срамно, дори ако мама нарочно не го е направила. По принцип е напълно възможно да се признае, че човек има право да се чувства зле и тъжно, основното е, че този проблем може да бъде решен. Мама може например да помогне да се събере пъзела отново. Но често в такива случаи на детето се казва „как смееш да се разстроиш заради унищожения пъзел, когато прекарах целия си живот върху теб“. Всъщност това е начинът на майката да се справи с разочарованието си от неудобството си и да повиши самочувствието си, като поеме в по-голям мащаб. Това като цяло е правилната тактика. Никой не прави човек мръсен родител поради счупен пъзел и трябва да разберете, че родителството всъщност е много повече от това да запазите пъзелите непокътнати. Все пак детето има право да се разстрои, че работата му е унищожена. Забраната на емоциите може да има много негативен ефект върху развитието на детето. Същото може да важи и за приятели, учители, съседи и т.н. които не могат да бъдат обидени

"Защо плачеш?" Децата плачат и това не е тайна. Все още не са сформирани механизми, които могат да филтрират и надценят потоците на недоволство и разочарование. Понякога детето просто трябва да плаче за кратко, за да се успокои. Но родителите често възприемат плача като предизвикателство за родителството си, способността им да създадат щастливо детство или като цяло признаци, че бебето ще порасне като „сополив пацифист“. Доста е неприятно да гледаш ревящото дете от този ъгъл. Следователно звучи: "Незабавно избършете сополите и се съберете." Проявлението на екстремни чувства е неприемливо. Разбира се, чудесно е да мислите за това като за подпомагане на детето ви да се справи със собствените си негативни емоции. Но просто потискането на такива чувства не е добро умение. Опитен човек не е този, който умело може да потисне негативните емоции, но който може правилно да управлява и преглежда неприятните събития в живота си. Тогава тези събития просто не предизвикват тези „изключителни емоции“у него.

„Преувеличавате“Децата не преувеличават, защото искат само внимание. Поради особеностите на възприемане и разбиране на времето и събитията, много събития за тях изглеждат по -лични, отколкото са в действителност. Те са по -привързани към любимите си играчки, столове, чаши, книги, приятели, хамстери и котенца. Много събития, които са напълно обикновени за възрастни за деца, са от изключително значение и са оцветени с доста силни емоции. Мама не купуваше сладолед, когато беше много „сладоледено настроение“. Това не е просто „дяволът, исках“, това е трагедията на настоящия момент, която може да остане в паметта много години. Но родителите може просто да не признаят правото на детето да оценява събитията по техните собствени стандарти. Не можеш да тъжиш, защото аз не съм тъжен. Не можеш да плачеш заради карикатура, защото аз не плача, казва бащата. В резултат на това на детето става трудно да развие осъзнатост за своя собствен инструмент за оценка на чувствата. Тъжен съм? Наистина ли съм тъжен или преувеличавам? Радвам се, но моята радост е адекватна, може би не трябва да съм толкова щастлива?

- Просто лъжеш! Различни събития могат да се разглеждат по различен начин от дете и възрастен. Това отново се дължи на особеностите на възприятието. Тъжният човек може да изглежда ядосан, кучето лапдог може да изглежда като огромно куче (в състояние на страх децата могат да оценят донякъде заплашващите обекти в преувеличена форма), разстоянието до къщата е огромно, времето, прекарано с приятел, е кратко … и като цяло дете, което е играло, може да не вижда наистина какво се случва наоколо … Дори обикновената комуникация може да има съвсем различно значение за детето. Често реакциите и преценките на детето на родителя могат да бъдат объркващи или дори да разкрият истинския произход на случващото се. Ако родителят не иска да признае някои моменти или не иска просто детето да повдигне определени теми, тогава той може да обвинява детето в лъжа. Освен това детето формира несигурност в оценката на реалността и собственото си мнение за нея. Вярно ли е това или искам да лъжа хората отново?

„Вие сте като вашите (въведете името на роднина, който е оценен отрицателно в този контекст)“Като цяло подобни сравнения могат да изиграят доста жестока шега с дете. В крайна сметка не е като „мама“или „татко“обикновено не се обсъжда много. Какво означава да не си като баща на момче и да не си като майка на момиче? Нещо повече, такова сравнение често се използва от родителите не само по същество, но и за да се отхвърлят неприятните емоции и чувството за липса на контрол върху ситуацията. „Ти си като твоя“премахва отговорността за поведението на детето, позволява да не се предприемат някакви непопулярни мерки. Случва се вече възрастен, част от личността му да е наясно с типа „това е майката / бащата, който ми говори“. Татко откъде дойде? Как той, негодник, е преминал границите на вашата личност и защо бракониерства там? когато иска, тогава говори, когато не иска да мълчи. Това е един вид неконтролируема част, която изтрива границите на личността.

„Време е вече да бъдеш като сестра си / брат / мен на твоята възраст …“Всъщност това е послание, че едно дете не е достатъчно добро за родителите и трябва да работи върху себе си. Той обърква родителите с някои свои действия, те не искат да се справят с проблемите му или вече искат детето да реши проблемите им. Доста е трудно да станеш като някой друг. От това е необходимо сериозно да се промените и да включите качества, които може да са напълно чужди. Често такава политика води до факта, че детето признава, че неговата личност и неговите нужди не представляват интерес за никого и са признак на инфантилност и дефекти. Трябва да бъдеш различен и само тогава ще бъдеш обичан.

"Държи се вече като възрастен." Децата се държат като деца. Вдигат шум, пищят, разпръскват играчки, вярват във феи и чудовища, вярват, че борова пръчка не е по -лоша от меча на Джак Спароу. Родителите са отегчени, родителите искат да си вършат работата и да не им пречат. Родителите често искат да бъдат мислени за тях по -добре, отколкото са в действителност, за да не бъдат осъдени на входа от социалната мрежа на бабите „stalin_na_vas.net“, какво ще кажете за детето? Детството ви, интересите ви са отвратителни / изтощителни / срамни / смешни … Е, кога ще свърши? Възрастният продължава да се пита дали той е подходящ като цяло. Сега, ако изпусна писалката си, какво тогава? Като глупак ли съм? Ако съм разстроен за изсушено цвете в саксия? Това същото срамно детство играе ли се в мен, което вече трябва да приключи?

"Кажи ми нещо хубаво и не се ядосвай."

Понякога родителите избягват да се чувстват непоносими дори по малки въпроси. Следователно те абсолютно не искат да чуят, че детето има проблеми.

Те искат само да чуят за добри резултати и постижения. В резултат на това детето формира мнение. Че проблемите му не представляват интерес за никого и само разстройват. И затова трябва да запазите всичко за себе си, в противен случай те няма да ви обичат. Освен това, ако човек има черни ивици, това се оценява като пълно отхвърляне от обществото. Ако имате проблеми и нямате с какво да зарадвате майка си през последните 3 дни, тогава нямате право да бъдете обичани.

"Вие сте егоист!" Знаете ли, децата са егоисти. Отново функция за развитие. Ако от 1 до 3 години детето все повече започва да се осъзнава като личност, отделена от другите и че може да направи нещо за себе си, а другите хора могат да направят за него, е доста трудно да му се обяснят принципите на алтруизма. След това, към въпроса за егоизма като такъв. Човек трябва да мисли за себе си. И не всеки акт, който родителите не харесват или не оправдават очакванията им. Ако „егоистът“се използва и за манипулация, когато искат да получат желаното поведение от детето, тогава е доста лесно да се формира идеята, че действията в техните собствени интереси са просто мръсно и недостойно поведение. И също така хората, които правят това и не действат във ваши интереси, са същите мръсни егоистични животни. Искате ли нещо? Не смейте дори да мислите за това! Да искаш е егоизъм. Трябва да правиш това, което другите искат. Само тогава ще бъдете обичани.

„Ти си твърде малък / глупав / слаб / наивен, за да направиш това.“Да, децата са такива. Но често при такова лечение има нужда да се контролира живота на детето. Не всичко, от което детето е оградено от родителите си, наистина не е по силите му. „Дори не си мислете, че ще станете художник / писател, нямате талант и въображение, твърде сте прости“, „Дори не мислете да влезете в Бауманка, математиката ви е твърде слаба, изберете по -проста за себе си.“

Емоционалното увреждане доста силно деформира представата на детето за това какво са нормалните емоции и какъв е нормалният начин на тяхното проявление. Дори впоследствие той да функционира доста успешно в обществото, тогава той често изпитва съмнения и притеснения дали е адекватен в определени ситуации, дали ще предизвика негативна реакция от другите, ако покаже емоциите си или изрази мнението или желанията си. В крайни случаи това води точно до ситуацията, свързана с BPD. Няма усещане за вашата личност, няма чувство за граници.