МОМИЧЕ И ПУСТИНА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Глава 1.

За тези, които са изостанали

Година след като срещнах бъдещия си съпруг, се омъжих за него. И аз го обичах! В продължение на десет години чувство на топлина, сигурност, близък човек наблизо, възможност да бъда себе си … Той защитаваше и оценяваше вътрешния ми свят, а аз се грижех и го обичах … Нашият малък кръг от семейства, където изглеждаше невъзможно да се проникне дори с поглед, срина се в един момент. Научих за неговото нежелание да живее у дома и за присъствието на друга жена. Не можех да се вместя в главата си, освен че тази жена имаше котка!

Бях изхвърлен от стария си живот, от най -защитеното място в душата си. Разтревожен, обикалях из моя - апартамента ни, блъскайки се в нещата му, по приятели - негови приятели - със уплашен поглед, по дъщеря ми, която през цялото време гледаше един и същ филм - за развод … Той непрекъснато се обаждаше и започна една и съща фраза: "аз …" трескаво чаках обичайната "любов", но той каза "моля", а след това започнах да плача. Той попита … Не помня какво вероятно да оцелея.

И така минаха десет дни, които ми се сториха на месец. Винаги съм седял в ъгъла на дивана, до телефона и понякога съм спал точно там.

Свекърва ми взе дъщеря ми, сестра ми живееше с мен. Понякога идвах в кухнята. Дори не можах да погледна в спалнята ни. Обикновено тя спеше през деня, всички нощи бяха мои. Беше зима, винаги беше тъмно. Бях вкаменен, всяка храна ми се стори странна. Бях се борил със съня до последно, защото за 15 минути забравих какво се е случило и всеки ден трябваше да си разказвам за всичко наново.

Започнах да живея тези месеци, фактът, че той беше с друг - винаги го чувствах, да живея неговото мълчание, новината, че е способен на лъжи, вискозна самота, страх от излизане. Едва можех да ходя с кучето, изпитвайки непрекъсната болка от гледката на дървета, от шума на влаковете, от светлината на преминаващите коли. Всички часовници в къщата са спрели! Всяка, всяка минута го чаках жестоко и реших - ще ям и ще спя, когато той дойде. Видях съперника си при всеки минувач.

Три месеца по -късно любимото ми куче избяга, но почти не забелязах. Не общувах с дъщеря си, помня само как тя ме погали по главата и ме помоли да говоря с нея. Всичко беше чудовищно.

Какво не направих? Никога не съм го обвинявал в нищо. Не казах лоша дума на никого за него. Аз нямам мъж. Изобщо не изпитвах никакви зли чувства. Знаеш ли защо? Вярвах му. И аз много се грижех за него. Сега, когато загубих.

Какво направих? Ходих на психотерапевт. Изведнъж започнах да пиша много страшни стихотворения, които разплакаха хората. Загубих чувството си за време, пространство и приличие. Постоянно обсъждах всичко това по телефона с всички и веднага забравих това, което току -що ми беше казано. Започнаха сериозни пропуски в паметта, не можех да работя - бях нает навсякъде и напуснах навсякъде. Отвсякъде исках само да се прибера - до телефона и до себе си. И започнах да си водя дневник.

За първи път записах нещо след една нощ, прекарана с друг мъж. Трябваше да пия водка, за да си легна с него. Имаше секс. Нямаше значение. Когато той заспа, изтичах вкъщи, оставяйки всички врати отворени. Проклех съпруга си - за първи път. Какво правиш, извиках, искам да се прибера - на рамото ти, обичам те, обичам всички, нашето потъпкано бивше семейство, не искам да отида на този свят, където ти не си, където аз не съм.

След известно време разбрах от какво бяга в мен. Хванах още едно неосъществено очакване от неуловимата опашка и го огледах от всички страни. Бях много, много умен. Започнах да се боря. Два месеца по -късно успях да постигна каквото и да е от моите очаквания относно подходите към нашите отношения и добре, твърде добре се научих да не очаквам нищо от него.

Той има право на това, казах си един ден. Той има право да не ме обича и да не иска да бъде с мен. И това беше най -трудното за приемане. Спрях да очаквам нещо от него - разбиране, връщане, дори обаждане. Той не ми дължи нищо и никой не ми дължи нищо, казах си. Много съм се променил. И всеки момент осъзнавах, че го обичам много, продължавайки да го подкрепям в решението му, предпазвайки го от осъждането на приятели и родители.

Самотата ми все още беше непоносима, но въздъхнах с облекчение, когато си позволих вместо това да трескаво търся мъж. Всяка вечер включвах компютъра си и говорех, говорех на страниците на дневника си с бившия си съпруг и със себе си.

И той заживя сам, видя дъщеря си, жената се удвои или утрои, и дори една от тях веднъж се обади и избяга. Чувствах се много забавно. По това време съпругът ми вече беше преминал етапа на жалки лъжи, трагичен полет от мен до приюта си и започна да говори за завръщането си. Имам крила! Отново говорихме с часове за всичко, което беше разбираемо и скъпо само за нас двамата. Любовта ми, безусловното му приемане с всичките му грехове го караха да се чувства в безопасност. Примамвах ли го? Не! Нямаше лъжа във факта, че приемам всички.

Всичко друго беше лъжа.

Нямах чувство за почтеност, сигурност, истина. Страхувах се да го погледна в очите и да го прегърна силно както преди - ами ако го удари отново? Най -лошото бяха две неща - самотата и лъжата. Не ми беше дадено да не знам истината - научих я случайно. Приемайки този, който лъжеше, който знаеше, че знам за това, бях унищожен. Отхвърляйки онзи, който беше излъгал, се гърчех на дивана си от самотата в блестящите летни вечери. Влюбих се в лошото време - не ме задължаваше да бъда щастлива.

Добре, казах си един ден. Обичам този човек и имам нужда от него. Страдах за него. С какво не си доволен? Ето отговора - започнах да получавам сурогат в замяна на предишния си живот. Госпожо, трябва да си отговорите сами - без което връзката ви с мъж е неприемлива. За мен - без доверие. Доверието ме постави в опасност и аз се отказах от него. Тоест определено тяло започна да идва в къщата ми, да чука пирони, да яде и да си почива. Тялото правеше планове за празниците, произнасяше думите „дом“и „бебе“. И още много различни думи от предишния живот. Усмихнах се и кимнах. Тогава тялото щеше да си тръгне, носейки душата, която не разпознах - и кълна се - понякога веднага отиваше при друга жена. По дяволите, често разбрах за това! Понякога мечтаех да бъда глух, сляп или поне тъп. Бях отворен към него и лъжите му ме нараниха до болка.

И тогава станах недоверчив. Мястото в душата, където беше къщата, продължаваше да е празно. Дойдох да посетя приятелите си с черна завист - всички бяха по двойки. Е, какво ти трябва, помолих се, затвори очи и дори не си задавай въпроси. Оставете го да лъже! Имам нужда от съпруг, обичам го и ми липсва, дъщеря ми плаче, всички момичета са преходни, а аз съм съпруга. Сам съм. Но на следващата сутрин, след поредната, ужасно идентифицирана лъжа, едва успях да стана от руините.

Знам всичко, мили дами, точно на тази възраст светът е пълен с скитащи мъже. Изтърпете, седнете и къде ще отиде!

Никога не съм му казвал, че всичко е унищожено. Защото съм страхливец - леко прекалено болният ми, не скрит поглед във времето го хвърли в състояние на панически полет. Той изпитваше чувство за вина и не можеше да го понесе и аз се грижех за него отново и отново.

Върнат или върнат след предателството на мъжете - кой е това? Никога не чувствайки опасността да ни загубят, мърморейки „жена ми е мъдра, тя ще разбере всичко и ще прости всичко“, те си тръгват вечер, изчезват от къщи през уикендите, измиват следи от чужда козметика в банята и, научени по горчив опит, обучете честен поглед пред огледалото. Съпругът ми не отиде при друга жена - той отиде да търси себе си, като прокара душата ни с танк. Господа, мъже, знайте, че ще се върнете при жена, която никога повече няма да ви обича както преди.

Душата й е загубила своята невинност. Тя може никога да не признае това пред себе си, защото тогава ще трябва ясно и непоносимо ясно да види цената, за която е придобила фалшификат. Фалшив е човек, на когото всичко е простено, но нищо, повярвайте ми, не е забравено. Интервюирах жени, които - това е героизъм - успяха да върнат мъжете си на бяс. Любопитни ли сте да знаете какво казват? Не го обичам вече, казват спокойно и отиват да готвят вечеря.

Грижете се за душата си, особено ако тя е загубила вяра в хората, не я разменяйте за сурогати. Настоящето никога няма да поиска толкова скъпа цена, подаръкът сам ще се погрижи за душата ви. Готови ли сте да се сринете, страхувайки се от някакъв вид смърт - провал, провал, не харесвате себе си нефункционален, изоставен, казвате „не се справих с това“и плачете отчаяно? Но няма кой да те обича, освен себе си, не се предавай. Сега вие сте свой близък човек, съпруг и майка. На никого не е дадено да ни съди.

И ето още нещо. Сега се уча да създам нов дом, който да замени изгубения - напълно сам. Това е много трудна работа и все още не съм успял. Всичко се руши като къща от карти … Къщата ми не бива да е къща от карти! Някой ден отново ще имам любим човек, но тази моя вътрешна структура ще бъде силна - независимо от неговото присъствие или заминаване.