Разочарована мама

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Юлия Рубльова Източник:

Внимание, голям текст за отношенията с майките.

Майките имат огромна власт над нас, дори и да сме на четиридесет, дори ако те вече са в най -добрия свят, включително тази сила е въплътена под формата на фрази, които действат толкова силно, сякаш сме омагьосани. Това са фрази, които майка ти ви казва редовно и от които полудявате много бързо. Изпадате в безпомощност, ярост, вина или безсилие. Плачеща пот или викане, без да си спомняте себе си, в телефона. Чувствайте се като провал, безполезен човек, безполезно създание, лоша дъщеря или лош син за майка си.

Заклинанията-фрази също работят, ако правите всичко възможно за майка си, дори ако я обичате много и почти сте осъзнали всичко за нея.

Какво значение могат да носят такива заклинания? Какво можем да чуем в тях?

Например: „ти си никой“, „никога няма да успееш да бъдеш добро дете за мен“, „винаги си виновен“, „това, което правиш, винаги не е достатъчно“, „нямаш право да се ядосваш“, „винаги трябва да се грижиш за мен“, „всички ние ще загинем и ти ще загинеш“, „те със сигурност ще те предадат“, „светът е опасен, а ти си безсилен“, „всичко е по -добро от теб“, "ти си безполезен", "ти си всемогъщ, спаси ме" и тд

По правило майките не осъзнават, а ние самите, като майки, понякога не осъзнаваме колко много можем да се нараним с повтарящи се магии и дори да поставим някои самоизпълняващи се програми.

"Трябва само да се гордеем с теб"

Едно от най -ужасните, разрушителни и болезнени „заклинания“, което на пръв поглед изглежда умно, подкрепящо и мотивиращо.

"Трябва само да се гордеем с теб"

Ако ти -

- умен и отличен ученик / отличник;

- справяте се добре с кариерата си: добра позиция и висока заплата;

- добре сте със семейството си: във всеки случай е налице и няма да се развеждате;

- вие сте изключително компетентни във всичко;

-вие сте красиви и добре поддържани, или не, но вашите близки са красиви и добре поддържани от вашите усилия;

- на работното си място работите с най -трудните задачи, с най -капризните клиенти, с най -трудните проекти и го правите перфектно;

- никога не се уморявате и лягате само когато сте много болни и ви е срам да сте болни;

- почти през цялото време чувствате срам, вина и отговорност пред всички и за всичко, не правите разлика между тези състояния, не сте в състояние да се грижите за себе си или да си доставяте удоволствие без вина пред другите или близките си;

- трудно, изгаряйки от срам, понесете собствените си грешки; приемайте критиката упорито и я преживявайте дълго време;

- не помнете себе си като малък; винаги изглеждате много възрастен човек;

- лошо и рядко казвайте „не“и всъщност не различавате кога е неприятно за вас, издържайте дълго и не напускайте веднага;

- когато разговаряте с родителите си, се хвалите с успехите си, а те ви хвалят, ругаят или оценяват по друг начин;

- рядко разказвате на близките си, особено на родителите си, за неуспехи, проблеми, болести, поражения, болка и т.н., сякаш това практически не се случва в живота ви;

- не молете за помощ, правете без подкрепата на други хора;

- никога не изглеждайте смешно или нелепо, избягвайте глупави или игриви ситуации, колебайте се да се заблуждавате и не толерирайте, когато ви се подиграват.

Ако имате всичко това и в същото време (необходимо условие!) Вие се чувствате успешни и в ред, но не се чувствате щастливи, тогава с голяма степен на вероятност родителите ви излъчват точно това заклинание: „ние трябва само гордея се с теб."

Защо родителите ви излъчиха точно това, въпросът сега е двадесет и пети (той със сигурност ще разбере в групата за мама).

Какво се случва в живота ви и какво не се случва и каква е заплахата от такова заклинание?

Обикновено в живота на човек, който е получил такова съобщение, самият живот не се случва. Избягват се рискове, безцелно забавление, приключения, приключения, необмислени действия - и оттук не можем да си позволим спонтанност, непосредственост, безпокойство, лекомислие, почивка, ние сме оковани, дървени, гърба, главата, раменете, врата и стомаха ни болят.

Детето, което го получи, превежда такова съобщение като „няма да те обичаме, ако ти -

- разболявате се и преставате да функционирате, - няма да ни давате редовно повод да се гордеем пред приятели и съседи;

- не се опитвайте да се разведете - бракът ви трябва да бъде само щастлив;

- ще бъдете уволнени. Не забравяйте, че не можете да бъдете уволнени, защото такива съвестни хора не се уволняват;

- неуспех от всякакъв вид, от злополука до грабеж

Такова съобщение също влачи опашка от заплахи и задължения -

- трябва само да се гордеем с вас, така че няма да ви подкрепяме - подкрепете слабите; не търсете подкрепа;

- вие сте отговорни не само за себе си, но и за нас / за всички (поредното „заклинание на мама“)

- не идвайте при нас с неуспехи, не искаме да знаем нищо за това. В случай, че се осмелите да се оплачете или просто да кажете „разведохме се“, вие или сте посочени на някои „справедливи обстоятелства“, от които изглежда, че вие сте виновни, или се случва странен провал в комуникацията и сякаш те не те чувам, родителите се разсейват, преминават към друга тема, не дават не само подкрепа, но и каквато и да е обратна връзка.

Наричам заклинанието „ние трябва само да се гордеем с теб“едно от най -разрушителните, защото всеки път, когато на жертвата на това заклинание се случи жив живот, тя се срамува. Живият живот се състои от различни неща, а не само от добри неща, понякога мирише лошо, издава, отхвърля и заблуждава, настъпват болести, бедствия, лоши дни и дори години, а адресатите на това заклинание дори не мислят да се самосъжаляват: те искат да пропаднат през земята, че имат пъпка по носа, да се разведат и да попаднат в различни локви, точно като обикновена смъртна Люси Пупкина (тя има своето заклинание, най -често „ти си безполезен“). Такива родители питат някак научено и безразлично, или, напротив, със скрито очакване, а ние мълчим и не казваме истината дори на себе си.

Бунтът срещу подобно заклинание обикновено се проявява под формата на невероятна сила на възмущение, възмущение, болка, огорчение и негодувание, когато викаме в телефонната слушалка или в лицето на родителите си - „и не ти пука как аз“правя!? в момента, в който осъзнаваме, че от много месеци не сме говорили за уволнението си, развода, страховете и неприятностите.

Всъщност родителите обикновено се интересуват от това как сме в действителност. Но факт е, че такова заклинание най -често се комбинира с „вие също сте отговорни за нас, тъй като се справяте толкова добре“, или „в нашето семейство няма губещи.“Толкова силен и успешен от ранна детска възраст, помощ, и те ще трябва да бъдат научени.

И във второто, те самите обикновено изпитват такъв изгарящ срам („ние не сме достатъчно добри родители, тъй като се чувстваш зле“), че става ясно, че те самите никога не са имали такава подкрепа и не знаят как да ти я дадат.

"Трябва да разчитате само на себе си / само вие сте отговорни за всичко"

Помислете за заклинанието „Трябва да разчитате само на себе си“, и за неговия подтип с натоварване - „Ти сам си отговорен за всичко“.

Понякога при мен идват жени или мъже за среща или група, които са центърът и гръбнакът на цялото семейство. По правило семейството е родителско, въпреки че често има и свое собствено семейство. Такива хора, а именно родителското семейство и родителския дом, могат да бъдат наречени „семейство“и „дом“, дори ако не са живели с родителите си от много години, могат да живеят в друг град или дори държава и да имат свой съпруг / съпруга и деца.

Такова дете чува следното от детството:

- никой не се интересува от това, което чувстваш там;

- не измисляй, не е;

- на всички е трудно, специален ли си?

- вече си голям, не те ли е срам да плачеш?

- Как можеш да направиш това на майка си? - (реакция на грешка, неправилно поведение)

- уверете се, че той / тя не прави това и не се държи по този начин (обикновено отговаря за баща алкохолик, по-малък брат-сестра).

Такова дете никога не получава най -важното от родителите си: утеха.

Утехата е страхотно нещо, признанието от нас, че другият човек няма сили да се справи сам, това е щедрост, милост и любов, идващи от самото сърце, които не изискват никакви действия от страна на утешителя. Спиране заедно, ръка за ръка, точно на мястото, където се появява болката, без прибързаност, движение в същия ритъм, крак на крак, прегръдка и тихо казване нежност. Люлеейки се, приспивайки се и най -важното, присъствайки напълно с този, който страда. Този, който се утешава, в този момент чувства, че са спрели до него, хванали ръката, прегърнали, разтърсили, прошепнали, съчувствали. Разбра колко болезнено беше. Те показаха, че разбират. Те показаха това с него, за него, заедно. Това е най -важното.

Дете, което сам се справя с всичко, изобщо не познава това убежище. Наранявайки се на различна възраст - от счупено коляно до развод или уволнение - той не ходи при хората за утеха, а се крие, защото трябва да събере всички сили. Плачеш, показваш, питаш - те ще накажат. Отвърни се. Ще се подиграят. Така че там, във вашия ъгъл, сам със стената, флоралните тапети, килима с елени, задната част на дивана, трябва да спрете сълзите, да напънете нещо вътре, което боли, да го скриете и да не го показвате. Преодоляване. Човек, който не знае как и не смее да разчита на никого, се оказва в тотална самота, дори и да е заобиколен от хора. Той прави два тъжни извода за цял живот:

1) тези около мен, които нямат сили или които не искат да ги изразходват за мен;

2) Тук съм най -силният и сам трябва да се справя с всичко.

В живота на такова пораснало момче или момиче има преодоляване, оцеляване, отговорност, вина и много, много репресии извън съзнанието за това, с което никога не са се справяли съзнателно.

Такива хора не са запознати с много неща за себе си.

На първо място, с неговата крехка, нуждаеща се, уязвима част. И тогава получаваме мощни силни жени, които не се интересуват от студ и сняг, партньор, склонен към насилие и трудни задачи. Те не чувстват какво е тялото им, лесно се справят с всичко ужасно и опасно, поемат отговорност за други възрастни или възрастни хора наблизо и ако се разболеят, се чувстват диво виновни.

Получаваме мощни, суперфункционални, успешни мъже, които са манипулирани, използвани, които не дават подкрепа, комфорт, радост или разбиране. И ако такъв мъж изведнъж срещне подкрепяща и вдъхновяваща жена, той няма да знае какво да прави до нея.

Те не са запознати с нуждите си или ги намират за незначителни. „Няма да отида до тоалетната, докато не завърша писането на статията.“„Няма да избера добър, голям картоф за пържене, защото няма с какво да се глезя, ще обеля малкия“, „Трябва да мисля за печелене всяка секунда, но нямам нужда от почивка“.

Такива хора може да не са запознати с емоциите си, да ги блокират, да не знаят как да назоват или забранят живота. Например, агресията се използва не за защита, а за решаване на проблеми, които са извън силите на обикновените хора. Такава важна емоция за оцеляване като страхът се игнорира, не се разпознава. Удоволствието причинява вина. Удоволствието е срам.

Обикновено не са запознати със своята зависимост, уязвимост и нужда от хора. Самотата е по -сигурна, независимостта е най -добрият приятел, уязвимостта е срамна. Нуждата от някой или нещо е ужасяваща. Те няма да дадат, няма да разберат и дори да не чуят. Такива хора никога не искат нищо. Понякога, в отчаяние, те изискват или по криви, кръгови начини да си проправят път. Но да кажем откровено - „Имам нужда от това, което имаш, дай го, моля те, ако можеш“- за нищо и никога.

Заклинанието „Трябва да разчитате само на себе си“понякога родителите, съзнателно или несъзнателно, натоварват заклинанието „Ти сам си отговорен за всичко“, и е особено умен, когато „Ти носиш отговорност за всичко, което ни се случва“. Последното заклинание несъзнателно се добавя към майките, които са се оженили за детето си по време на развод или смъртта на съпруга си. Няма значение какъв пол е детето и на колко години е: четиригодишно дете от двата пола вече може да почувства колко крехка е майка му, как се нуждае от неговия комфорт и колко голямо и силно е и как невъзможно е да плачеш. Плачът, а не справянето и нужда от помощ е прерогатива на майката.

И още един симптом на такова заклинание е, че неговите собственици не си прощават грешки, защото този, който трябва да разчита само на себе си и в същото време сам е отговорен за всичко, подобно на сапьор, няма право на грешка.

Разбира се, в групата произходът на това заклинание се анализира подробно. Те са там, където е била войната. В семейната история. В група е важно за нас да се научим да даваме утеха на някой, който никога не е бил утешен, но той се научава да говори за необходимостта от комфорт, да разчита на ресурсите на други хора, да опознава крехките, нуждаещи се, зависими и уязвими част, научете се да бъдете най -добрият си родител: който винаги има носна кърпичка в джоба си, която знае как да кляка пред бебето и да изтрие горчиви сълзи, като казва утешителни думи, признавайки, че сте малки и не би трябвало да можете се справят с всичко.

„Не си добър / провалил си се“

Заклинанията на мама (а понякога и на татко) „Ти се провали“, „Изобщо не си добър“, „Няма да успееш“обикновено са придружени от два стила на родителско поведение.

В първия случай родителите са страхотни, блестящи и успешни хора, които влагат много работа в себе си. Те често са много трудоспособни, понякога уважавани. Те заслужават несъмнено уважение и по правило околната среда им дава това уважение. На работното място те се оценяват и се страхуват, в личния си живот по правило имат няколко брака, те са авторитетни, често авторитарни.

Децата на такива родители винаги са принудени или да се състезават с тях и да губят, или винаги да са в сянка и да не се опитват да изпъкват.

Как е заклинанието „провалихте се?“или „изобщо не си добър“?

Чрез директни изявления и оценки - „не мислех, че синът ми е такъв неудачник“. - Баща ти вече е имал собствен бизнес на тази възраст. "" В нашето семейство все още нямаше идиоти като теб. Погледни дядо! срамува се от теб! " - Пак ли дойде при мен с глупостите си?

Като пренебрегвате всички постижения. Методи на игнориране - от студена тишина до снизходително отношение. В една от групите участник каза, че всяко постижение и те са били много сериозни за нея, от получаването на големи безвъзмездни средства за обучение до спортни медали, е било възприето от майка й с весела изненада в стил „виж, виж, оказва се че тя може! Никога не бих си помислил! Както каза участничката, след това тя имаше чувството, че прави торта с пясък, нищо повече. В изненадата на тази майка нямаше истинско уважение. Нямаше въпроси относно това, което е важно за нея и на каква цена й е дадено, нито възхищение, нито гордост, нито радост за дъщеря й.

Често тези родители са твърде нарцистични, за да разберат как се чувства другият възрастен около тях, особено ако този човек е тяхно дете.

Понякога майките и бащите се състезават открито с децата си. Но по -често - несъзнателно. Има място за ревност и завист и най -важното, което се случва, е обезценяването на всякакви усилия на детето им.

Вторият тип такива родители са тежки неуспехи, които не осъзнават това. Такъв човек може да има шибан живот на косъм, всяка връзка може да се разпадне, но по отношение на детето си такъв родител винаги ще чувства морално превъзходство.

Един от членовете на групата със заклинанието „ти се провали“в продължение на десетилетия караше храна за майка си, даваше пари и много и все пак трябваше да слуша малтретирането, критиките и унизителните предупреждения от майка си всеки път по време на посещението си. Тя се отдръпна от страха от оценка, от факта, че „всичко е наред“и просто не успя да стане добра дъщеря на майка си.

Тук има две анти -отрова -

- в първия случай е необходим добър процес на разделяне, осъзнаване на себе си като отделен възрастен, който има право не само на грешки, но и на съдба, която е напълно различна от съдбата на родителите, без значение колко успешна и просперираща те са.

- във втория случай обикновено един въпрос към себе си е достатъчен "и кои са съдиите?" И тогава майката, която никога не е създавала щастливо семейство, бързо се разхожда из гората със съвета си към дъщеря си: „Ти вече се развеждаш с него“. Майка, която критикува новите рокли на дъщеря си и в същото време няма и грам женственост във външния си вид, губи авторитета си. Майка, която приема пари от сина си на бизнесмен и в същото време редовно забелязва, че такива пари не могат да бъдат спечелени по честен начин, а „баща ми и аз никога не сме откраднали“понякога губи, само за образователни цели, своите надбавки.

Виждате, че във всеки случай се нуждаете от достатъчно количество агресия, за да се ядосате на майка си и да поставите под въпрос както обективността на нейната оценка, така и самото право на оценка. Това е трудно да се направи самостоятелно, тъй като фигурата на майката е страшна и агресията към нея при децата е табу. Един от резултатите от работата на групата е усещането да си възрастен по отношение на друг възрастен - майка или баща. И от гледна точка на възрастен, се виждат такива невероятни неща, че всичко се променя драстично.

Защо майките (и татковците) са такива, защо трябва да направят това, какво всъщност стои зад техните оценки, амортизация, съперничество, какви страхове преодоляват едновременно и как се справят с тях, групата анализира в работата със семейни сценарии.

"Момиче, тук съм"

Продължавам да ви запознавам с материалите на групата „Мама и моите отношения“.

Днес ще говорим за едно от най -коварните и вредни „заклинания“- „момиче тук съм“.

Това обикновено се случва в семейства, където майката е много женствена, красива, разглезена, арогантна, успешна, блестяща и обичана или обичана от бащата. Тя съвсем съзнателно възприема дъщеря си като съперник, дори и да е само на пет години.

Не си представяйте злата мащеха от Спящата красавица. Такава майка не е като нея и е много грижовна и нежна с дъщеря си. Понякога обаче е раздразнителна, студена и непоносима. Няма значение. Най -важното съобщение, което едно момиче получава от такава майка, е „Имам нужда от теб, докато ти си ми полезен“.

Момичето расте много, обикновено функционално. Тя може буквално всичко, справя се с всякакви задачи, понася липсата на ежедневен комфорт, може изобщо да няма личен живот или да го има с женени мъже. Такива момичета могат да бъдат

- неженски. Да ходиш в почти мъжки дрехи, да нямаш женски жестове, а да имаш мъжки, да се ожениш за мек и нерешителен мъж или изобщо да нямаш отношения с мъжете, да се срамуваш и да се страхуваш от собственото си тяло и неговите желания, да знаете малко за вашата сексуалност, да носите косата си като в девети клас, дори и да е на 35 години, да се грижите много за по -малкия или да сте в сянката на по -големия брат; да се вземат в същото време, като правило, са любимите на мама;

- много женствени и успешни, имат отличен вкус и са добре запознати с модата, флиртуват с мъже, многократно се женят, обикновено правят зашеметяваща кариера, работят с най -трудните клиенти, но винаги, завинаги, винаги е полезно за мама, винаги, сякаш те й служат малко, майката на такова момиче не се колебае да флиртува с гаджетата си, да се разведе с мъжете си, особено ако съпрузите са красиви и успешни, критикуват я по някаква причина и веднага я обвиняват с все повече и повече нови задачи.

По правило такива момичета се женят или влизат в дългосрочна връзка със страшни бесни нарциси и служат както на съпруг, така и на майка, или се свързват с много успешни женени мъже, вдъхновявайки ги и подхранвайки, докато съпругата му обезмаслява сметаната форма на грижите му. деца, недвижими имоти и подаръци.

Момичетата на такива майки винаги имат чувството, че малко не са истински жени, а само се преструват и случайно се наричат жени. Всъщност те са доста солидна работна машина, работен кон, функция и Пепеляшка - така се чувстват. Вътре в тях по правило действа мощен синдром на спасител, тъй като, наред с други неща, майката в такова семейство също си присвоява следните права:

- правото да бъдеш слаб

- не носете тежки и не се занимавайте с тежки

- разболявам се

- да се чувствате зле

- да бъде променлива, непоследователна, в този случай се изисква стабилност от дъщерята

- да изпитва хронични финансови затруднения, във връзка с които дъщерята има почетното задължение да осигурява не само нуждите на майката, но и капризите;

- като правило такива майки не работят

- дъщерите на такива майки не се разболяват

Изходът от това, както и от всички заклинания на майката, е чрез бунт, агресия, осъзнаване на себе си като отделна възрастна жена, която има право на всичко, на което жените имат право.

Можете да научите много от такава майка, но тя по правило няма основното - милост, състрадание, искреност, дълбочина. Следователно едно момиче може да „оближе“всички техники и техники в областта на красотата и кокетството от майка си, или да създаде своя собствена и да добави там своята душа, състрадание и болка. Така се връща, запълва, възстановява отношението към вашата женственост към нещо законно принадлежащо на вас, въпреки факта, че майката счита само себе си за законна жена в семейството, обявявайки женствеността на дъщеря си за второстепенна и забранена.

Всичките й мъже трябва да се държат далеч от такива майки до края на живота си.

"Ти си моята единствена радост"

… Представете си - военен град в Съветския съюз, младо семейство, родители - все още са деца, дори не на 25. Съпругът е лаконичен, взискателен, грижовен. Съпругата е от голям град, с куфар рокли, изработени от майка й. Няма къде да отидеш. През зимата той носи всичко в ада. Ражда се момиче. Трудно е за млада майка, често няма топла вода, съпругът й почти не е у дома. Израства в службата и започва да пие. Става все по -раздразнителен. Момичето расте. Когато навършва три години, тя осъзнава, че за майка си тя е нещо много важно. Най -важното нещо в нейния, майчиния живот.

… Семейство живее в голям индустриален град - това е първият й брак и голяма любов, той има втори, не е млад и донякъде уморен. Момичето навършва десет години и двамата родители, последователно и тайно един от друг, й признават, че ако не беше тя, щяха да се разведат. Тя разбира, че тя е нещо важно за тях, най -важното нещо в живота им.

… В малък провинциален град семейството живее бедно, бедно и бедно, бащата пие силно, бие всички и ги държи в юмрук, майката постоянно тича по съседите, оплаква се от съпруга си и приема различна помощ. Двама растат - брат и сестра, времето. И двамата порастват и напускат този град. Сестра ми е отрязано парче, тя се омъжи, не общува, не кани на гости и не идва сама. Един брат в странен град се издига на крака, започва да печели отлични пари, да изпраща пари у дома на огромни парчета, баща умира от преяждане, майка идва да живее със сина си - той има свое семейство, но тя обяснява на той, че той е най -важното нещо за нея в живота й, по -важно е нищо.

Един от най -трудните сценарии, с които работим по групата „Мама и моите отношения“, е сценарият „ти си моята единствена радост“. Той носи в себе си коварството на роля, която е твърде значима за едно дете, роля, за която то не е готово. И никой възрастен човек никога няма да бъде наистина готов да изпълни живота на друг човек със смисъл и радост, да го подхрани със сила и ресурси, да му бъде предоставена радост, което означава да не смее да изисква, да бъде недоволен, разстроен, да се провали или внезапно да се разболее.

Независимо от това в един момент всяко от тези деца на различна възраст се сблъсква с родителите с факта: „ти си моята единствена радост“. И тогава те го повториха много, много пъти, с голяма, наистина любов и нежност.

Защо е лошо за такива деца?

Фактът, че без значение какъв сте и без значение какъв живот живеете, вие се чувствате през цялото време като крак на майка си или, да речем, опашката. Понякога ви дават почивка, но са във връзка с вас почти през цялото време. Ти си моята единствена радост, повтаря нежната красива майка на любимата си малка дъщеря, а момичето в началото е много щастливо. Колко е хубаво да бъдеш единствената радост на майката!

Десетгодишното момиче, на което на свой ред са разказали това баща и майка й, също е много щастливо. Тя е важна, тя е възрастна, има известна сила и сега ще им покаже как да се разведат! Тя ще им забрани да правят това, тъй като тя е такъв таен инструмент на брака им. Единствената радост и „какво щяхме да правим без теб“. И „ти си нашето единствено щастие и умно момиче“.

Възрастен син, тридесетгодишен мъж, най-накрая ще даде на майка си всички грижи и любов, от които тя беше лишена с баща си. Съпругата е малко нещастна, но по някакъв начин можете да се споразумеете с нея. Сега той е единствената радост и щастие на майка си и победи всички по пътя си: той е най -важният за нея. Тя няма никой друг.

Засадата в този сценарий е в думата "едно". Разбира се, тази почетна позиция се присъжда на дете по някаква причина.

Има разочаровани надежди - съпругът / съпругата не стана радост, нека бъдете вие.

А агресията, така косвено изразена в семейството към съпруга / съпругата - не успяхте да ми бъдете радост, а нашият син / дъщеря се справя по -добре

Но най -важното, най -мрачното и най -трудното е, че такъв родител не знае как да оборудва живота си с някакви други значения, друга радост. Детето е натоварено да осмисли живота си.

Какво получават възрастните, израснали с този сценарий в живота си?

- усещането, че „аз съм повече дъщеря, отколкото съпруга“, „аз съм по -скоро син, отколкото съпруг“. Домът винаги е там, където са родителите, а не там, където сте родили децата си. Оттук възникват конфликти със съпрузите и добронамерена намеса на възрастните родители в живота на семейството, както и доста забележимото им присъствие в семействата на техните деца. Никой не затваря семейството от тази намеса, където трябва да има граници и разграничението „това са мама и татко, а това съм аз и съпругата ми“- дупка в оградата, където в най -добрия случай любопитните и оценяващи очи на по -възрастните поколение поглед, в най -лошия случай - през това дупката се прониква и се утаява.

- чувството, че „нямам право да не се моля“. Такива деца са изключително грижовни, винаги са във връзка, за тях най -голямата награда е майчиният или бащиният смях и радост. Тяхната благодарност. Тяхното щастие, тяхното здраве. И всичко това е добре, но приоритетите са поставени така, че дори да не ви хрумне да се грижите за себе си, а и за останалите ваши близки също. Децата се наказват, ако се осмелят да разстроят баба и дядо. Съпругата / съпругът не се вкарват в къщата до края - те винаги са непознати и в спорове винаги избират грешната страна.

- усещане за тежест и най -дълбока отговорност. Трудно е да носиш знамето „Аз съм единствената радост на мама“през цялото време. Искам да бъда каквото и да е. Но тогава мама ще си отиде. Ще бъде напълно загубено - тя не може да живее без детето си. Така че, трябва да угодим. Не можеш да скърбиш. Нищо. Разводите, съкращенията, неуспехите са скрити, не можете да се откажете и да плачете, а можете само да се оплачете, за да кажете - „всички те са глупаци и не разбират колко сте умни. Можете да се справите, знам. Но по такъв начин, че да се прегръщат, съжаляват, разтърсват, утешават - това е невъзможно. Скъпо е за мама.

- вина. Това е чудесен инструмент за манипулация. Невъзможно е такова дете, на 35 години, да изпие чаша кафе в кафене, за да не мисли - майка му пие ли вкусно кафе? Мама има ли торти или вафли? Седнах тук и тя беше лишена там. Чаша кафе за тези пораснали деца винаги се овкусява с вино, подобно на канела, и по същия начин се поръсва всяка радост: от ваканция на море до нова чанта / лаптоп. В резултат на това на мама се купува същото или дори по -добре - за да се изплати вината, но това е само до следващата чаша кафе.

- Е, най-сериозното усложнение на този сценарий е, че такива пораснали деца не признават емоционалното насилие. Манипулация. Искам да спя или да играя, а мама трябва да ми каже как татко я е наранил или колко трудно й е да живее? Спирам да се смея, ставам сериозен, отблъсквам играчките и слушам (много реални случаи с деца на четири или пет години). Не искам да прегръщам или целувам, но те ме прегръщат и целуват и аз не мога да бъда отблъснат - майка ми ще плаче. Тези майки не псуват. Ако се псува, тя е жилава и силна. Това е от различен сценарий. Тези майки тихо, но изразително страдат или плачат. Най -страшното наказание е да кажеш на детето „ако умра, кой ще те обича?“В резултат на това такива деца живеят по такъв начин, че не биха могли да бъдат упрекнати за нищо, това не работи, а това е истински сизифов труд - в борбата за трона на жертвата майката винаги печели, а вие седите отново с твоята торта и кафе, докато тя страда, подле …

Изходът от този сценарий е чрез бунт, чрез отказ да изпълни живота на майка ми със смисъл. Определят се граници - „не, мамо, няма да ти се обаждам по няколко пъти на ден, това ми е неудобно и нямам нужда от това“. Приоритетите са определени: „Ако пак кажеш нещо гадно за съпруга ми, ще стана и ще си тръгна“. Изразяват се нужди: „Сега ми е трудно и самият аз се нуждая от подкрепа“. "Лошите" емоции се легализират: "Ядосвам се на теб, когато пристигнеш без предупреждение."

Усилена, трудна работа. В сценария „няма от какво да се оплаквам, имам златна майка“, такива участници обикновено се наемат поне половината от групата. Всеки гняв, раздразнение, безсилие, дори понякога ярост към майката веднага се придружава от космическо чувство на вина: тя не искаше нищо лошо!

Въпреки това, има руска поговорка за такива майки „децата се хващат по възрастта“- те не дават живота си, не чрез измиване, а чрез търкаляне.

Какво обикновено получават членовете на групата?

Способността да се изградят граници по отношение на близък значим човек - към майка. Не е лесно да кажете „не“на майка си, ако вие като малка все още се страхувате от нейния гняв или мълчание. Групата се научава да разбира и проследява, когато се изплъзнете в усещането „аз съм малък“и излезете от тя се връща в състояние на възрастен, ресурс.

Бъдете наясно и различавайте нейните убеждения от нейните. Разберете откъде идват нейните вярвания. Почувствайте свободата си от тях и правото да формирате свои собствени правила на живот.

Изградете отношения с мама не от гледна точка на дете, а от гледна точка на възрастен. Понякога не се получава като възрастен с възрастен - защото майката не е пълнолетна. И той никога няма да стане пълнолетен.

Понякога най -горчивото е да осъзнаеш, че никога няма да има други родители, друга майка. Само този. Приемете тази реалност. Спрете да губите енергия, надявайки се, че майка ви ще се промени. Затова спрете да я обвинявате вътре в себе си и да се разочаровате от нея. Това приемане е точката в предишната фаза на вашата връзка. След това можете да изграждате други на всяко удобно за вас разстояние.

Много хора приключват предишния етап на връзката с майка си, вместо да се разделят. Раздялата е, когато боли, обидно, страшно, когато сте се разделили и не говорите, но вътре в себе си през цялото време сте в диалог с майка си, доказвате й нещо, обвинявате я или се оправдавате. Завършването на този етап е, когато реагирате спокойно и различно на много неща. Преходът към връзката със себе си „Аз съм възрастен“е раздяла.

Групата дава „разрешение“да изпитва не само любов, съжаление, вина за майката, но и гняв или дори ярост. Групата помага да се издържат чувства, които преди това бяха непоносими. Групата помага да се открият огромни находища на собствени ресурси. Работим много с вина и срам, със самочувствие и чувство за собствена стойност.

Резултатът обикновено е майка, която започва да се отнася с много по -голямо уважение към вас. Вие сте много по -уважаващи себе си. Вашата връзка вече може да включва интимност - научихте се да регулирате разстоянието и вече не се страхувате, че в тази интимност ще бъдете подложени на насилие. Вашите отношения могат да бъдат напълно различни. Понякога участниците с добър хумор възприемат в майка си онова, от което преди се страхуваха и мразеха. Научаваш се да разпознаваш любовта на майка си в онези неща, които преди не са били за теб.

Групата „Мама и моите отношения“се смее по -често, по -често и по -силно от всички останали мои групи. Както по време на часовете, така и по време на почивките. Знам защо и тези, които вече са присъствали, също знаят.

Да погледнем на нашите несъвършени родители през призмата на ресурсите за възрастни означава да признаем, че те са истински родители като този и никой друг и никога няма да бъде по -различен, а това е вид сериозна загуба - загуба на надежда за намиране на перфектна майка и татко Тази загуба се преживява от много възрастни, тя е горчива, но поносима. И вече с нови родители, открити в действителност, можете да изградите нови отношения, в които ще има място за любов, гняв, граници и грижа. Ще има само нереалистични очаквания.

Програмата на групата включва следните три блока:

В първия блок ние работим с манипулациите на майката, с нейното влияние, което може да се изрази в т. Нар. „Заклинания на майката“. Това са вербализирани (това, което сте чули) или невербални (за които се досещате) съобщения, които ви съпътстват от ранна детска възраст. За мнозина това е първият бунт срещу мама. Най -често майка ми не знае за него. Мнозина обаче са щастливи да произнесат анти-магията на глас на изумените други.

В същия блок много говорим за баби - все пак откъде дойде майка ми? Какъв беше нейният семеен сценарий? Какво по -точно наследихте от там? Невероятна забавна част, която ви кара да погледнете в семейната си история и да научите много от там.

Във втория блок се занимаваме с три теми, които ни правят възрастни:

- агресия. Способността за свободно изразяване на агресия, гняв и като цяло силни емоции и произтичащата от това способност да говорят свободно за своите нужди и да поставят граници дори за много значими хора;

- сексуалност. Способността да приемате тялото си и да се чувствате сексуално привлекателни;

- пари. Способността да боравите с пари правилно и спокойно.

Тук се случва възстановяването на семейните сценарии, принуждавайки ви до този момент да бъдете в плен на неблагоприятни, разрушителни и ограничаващи за вас убеждения.

В третия блок ние работим с вашите реални нужди - какво се случва в живота ви сега и какво може да се направи, разчитайки на нови умения и вярвания.

Групата завършва с обобщаване и упражнението „Майчиният сандък“, а в сандъка често откривате удивително наследство на майката, някои от които можете да приемете, а някои, които не ви трябват - изхвърлете.

Депресирана, стенеща и вечно неразположена майка постоянно лежи на дивана, забранява на децата си да играят близо до нея и изобщо - да се усмихват, да вдигат шум и да бъдат щастливи в къщата?

Диванът от „майчиния сандък“може да бъде изхвърлен в кофата за боклук или можете да го плъзнете, да го облечете, да го превърнете в диван, да го поставите близо до отворен прозорец и да седнете удобно на него с крака, да четете книга и пия чай. Този, който наследи този диван, никога преди не беше ходил да си почива и успя да не забележи умората й, докато не се превърне в болест.

Страшното заклинание на мама „ти си проститутка, облечена, мръсница“в гърдите се трансформира в ужасни съветски огромни бикини с руно, които майката винаги е купувала за крехката си красива дъщеря. Дъщеря ми израсна напълно без да знае за своята женственост и какво друго можете да направите с тялото, мъжете и дрехите си, освен да се скриете, скриете и засрамите. Преминавайки през "наследството" в гърдите на майка си, тя може да изхвърли тези ужасни бикини, или да ги сложи върху кърпа, за да избърше стъклото на любимата си кола: дори кичур вълна от черна овца.

В сандъците в края на групата, способността на майката да пече невероятно красиви торти, да води книги за домашната икономика и като цяло да управлява къща като цяло, способността да борави с мъже и пари, предадени на дъщеря й, и вкусни палачинки в сутринта се разкрива майката, изпечена на малкия й син - всичко това може да се отнеме, за да се наследи от сандъка, и всичко това се случва, когато гневът, негодуванието и желанието да изхвърлим целия сандък заедно със съдържанието му преминават.

Е, за възрастни, които членовете на групата се чувстват като финал, те се нуждаят по -скоро не от сандък, а от куфар с нови неща за възрастни. Има червила и красиво бельо за жените, способността да бъдете здрави и спокойни, нови банкови карти и като цяло пари, способност да флиртувате и да защитавате себе си и децата си и много повече полезни неща. Мъжете там имат решителност, отговорност, способност да работят с ръце като баща и способност да определят чрез докосване дали детето има температура.

Текстът е написан въз основа на групата „Мама и моите отношения“