2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Социални сценарии - това са начини за взаимодействие с други хора и обществото като цяло, начините, по които установяваме и поддържаме (или прекъсваме) контакти - всякакви контакти и връзки, както в бизнеса, така и в личните взаимоотношения, и дори в нашия собствен вътрешен свят (отношения между части на личността, между вътрешни фигури, например).
Тази тема е по -достъпна за осъзнаване поради факта, че можем директно да наблюдаваме (ако, разбира се, искаме:)) как се държим в общуването с друг човек. С група хора. На работа. С партньор, приятели или врагове, родители, деца.
Има всичко четири основни сценария и условен пети, състоящ се в способността гъвкаво да превключвате от един сценарий към друг и да имате във вашия арсенал всички начини за поддържане на отношенията.
Четири сценария са разделени на „бащински“и „майчински“, по два от всяка страна - вляво в концепцията за телесно прозрение има „майчински“сценарии (това е точка върху далака, следователно преобладаването на разрушителното „майчино“сценариите могат да бъдат преценени по (психо) соматични проблеми в лявото подребрие).
"Бащинските" скриптове са вдясно, над черния дроб (и съответно проблемите с този и близките органи могат да бъдат индикация за работа). Социалните сценарии са ясно проявени и патологизирани (консолидирани) през учебните години, тъй като училището е първият модел на социално взаимодействие за дете … Неслучайно толкова много страшни и травматични истории от училищния живот все още разтреперват много възрастни.
Сега по -подробно за всеки от четирите сценария:
1. Първият („майчински“) сценарий: тя се формира и започва да се консолидира, когато майката дава съобщението на детето "Вече си голям!", поставя изисквания за „възрастни“- което често съвпада с времето на подготовка и прием в училище, а детето трябва да премине през вътрешна борба със собственото си нежелание да се социализира, нежелание да се отдели от фигурата на майката. Следователно разрушителността на първия сценарий се крие във факта, че човек избира да „остане при майка си“- в буквален или метафоричен смисъл, т.е. човек постоянно се поставя в положение, нуждаещо се от грижи, грижи, лечение - тоест нуждаещо се от Майчината фигура. Най -често разрушителният първи сценарий "води" до постоянно заболяване, общо неразположение, "не позволява" на човек да върви напред, да направи нещо значимо в собствения си живот, да се справи с социалните предизвикателства. В допълнение към болестта, това може да бъде създаването на такива обстоятелства от човек за себе си, при което той през цялото време ще се нуждае от спасител, силен помощник, прибягвайки до много (само) оправдания, „защо не правя това. " Най-тъжният резултат от този сценарий е соматизацията, появата на вече доста реални сериозни заболявания, към ръж, който човек е принуден да лекува, или живот в постоянен „дистрес“, от който „няма изход“.
Излизането от сценария е възможно САМО поради волевото, съзнателно решение на самия човек! Само когато човек CAM разбере, че вече не иска да живее така, той може да започне да възстановява сценария си. И е важно да знам и помня, както по отношение на себе си (никой няма да ме измъкне от болести или неприятности, нито оправдания без моето намерение), така и по отношение на други хора с ясно изразен първи сценарий, ако искате " спаси ги "…
2. Втори ("бащински") сценарий: се формира, когато детето намери сили да се отдалечи от фигурата на обидната майка и да отиде при фигурата на бащата в търсене на подкрепа и похвала. Детето буквално или образно пита "Татко, похвали ме!" И ако бащата (бащината фигура) отговаря на това искане и похвали, се формира компенсаторен втори сценарий и човекът „се придържа“към получаване на признание отвън, усилията му сега са насочени към това да стане „победител“, „отличник“студент "," най-добрият от най-добрите ", покорител на всички възможни" награди "-" награди ", на-ръж той по-късно може да" приписва на мама "и това, като че ли," отмъсти "й за неприязън.
Разрушителността на втория сценарий е постоянна надпревара за постижения, невъзможност за отпускане и най -силно разочарование с най -малкото отклонение от оценката „супер плюс“; перфекционизъм, желанието да бъдем добри за другите, отношението към безкрайна самодемонстрация с надеждата за непрекъснат поток от похвали - и отново огромно разочарование при липсата на такъв поток. Най -лошото тук е осъзнаването, че любовта на другите - обществото, фигурата на Бащата - винаги е условна и не може, колкото и да се опитваш, да компенсираш, компенсираш безусловната любов и подкрепа, която фигурата на Майката трябва да даде, както и невъзможността да се постигне абсолютно необходимото в този сценарий - защото винаги ще има някой по -добър, не в това "поле", така че в друго, а "най -добрият от най -добрите" ще се изправи пред илюзията за своето "най -доброто" "позиция.
3. Трети сценарий (с дясна ръка) образува се, когато татко не хвали достатъчно за постижения или (по -често), когато детето види, че татко продължава да общува с удоволствие с „тази ужасна жена“, т.е. с мама (от разрез детето, напомням ви, "отиде при татко" поради липсата на безусловна любов). Виждайки как мама и татко се радват един на друг, детето започва да подозира, че не е толкова необходимо за родителите си и се опитва да стане необходимо за тях. Това е основата на третия сценарий „Ще бъда незаменим“(„Ще спася всички!“) Представители на абсолютно всякакви помагащи професии (и аз, разбира се, сред тях) трябва да имат този сценарий в достатъчно развита форма. Ако третият сценарий е лидерът, тогава човекът буквално не може да откаже помощ, с голяма трудност спира работата си - в крайна сметка, само ако прави нещо - той (според чувствата си) е необходим на другите. Непреодолимият капан за третия сценарий е съобщението "Само ти!" - тоест "само вие можете да ни помогнете / аз!" И ако можете да устоите на такова обаждане, тогава можете да бъдете поздравени за успешното излизане от сценария.
Деструктивността тук се крие във факта, че човек не прави собствен бизнес, а не собствения си живот и всички налични ресурси се инвестират в „спасяване“и „подпомагане“на другите. Не случайно поставям тези думи в кавички - много хора знаят фразата за „да правиш добро и да правиш добро“- и това също е третият сценарий. Собствената полезност за другите се превръща в единствената радост и единствения показател за стойността на себе си, което е много тъжно. Да не говорим за факта, че такъв човек е много лесен и удобен за използване.
4. Последният, отново вляво и "майчински" сценарият влиза в сила, когато на детето му свършат силите - силата да търси любов. Тя се основава на най -трудния опит от всички невротици „Светът няма нужда от мен“. И като почувства това, детето „си тръгва“за единствената оставаща защита - формулата -инверсия „Не ми трябва светът“.
Четвъртият сценарий е най -трудният за преодоляване, изграден върху отчаяние и много дълбок страх, през който човек може да не се осмели да престъпи в продължение на много години - страхът, че всъщност не е нужен. Условно този сценарий се нарича „маргинален“и се проявява във факта, че човек се отказва от всички социални функции (създаване на семейство, изграждане на кариера, комуникация и т.н.). Понякога човек създава свой собствен „свят“за себе си, ограничавайки нуждите си до минимум, понякога наистина може да завърши с буквална маргинализация на начина на живот или „проста“самота под мотото „не вярвам на никого“, „имам вече опитах и не се получи, повече няма да ме разберете."
Най-голямата опасност от сценария е, че вътрешният импулс за развитие, за желанието да станеш себе си и да познаваш, да осъзнаеш Себе-Настоящето, може да приключи. Този сценарий е лесен за „игра“, въпреки че тази „игра“е много тъжна - но за съжаление навикът да отхвърлям помощта и дори самата идея, че нещо може да ми помогне, се развива доста бързо. Именно този сценарий често е „виновен“за факта, че хората напускат терапията, без да получат резултат, че „нищо не работи“за тях и дори вече придобит ресурс моментално се губи и обезценява. Както и при първия сценарий, "дърпането" отстрани не може да работи с четвъртия! Човек трябва да започне да вярва, да започне да се доверява, да иска и приема помощ, да вижда и консолидира резултата. Само когато вътрешният импулс е жив и води човека напред, е възможно да се потисне последният сценарий.
Препоръчано:
Плачеща мама, татко, аз!? Отиваме на детска градина
Да, родителската ни психика понякога е толкова деликатна, че не само детето, но често и майката трябва да помогне от сълзи по време на раздяла в детската градина. А напоследък има и особено трогателни татковци. Но какво ще стане, ако състрадателните баби и дядовци също се присъединят към този екип?
Ако е непоносимо да общувате с мама. Част 2. Защо мама не ме обича?
Когато говоря с хора, които са сигурни, че майка им не ги харесва, питам защо са решили това. В отговор чувам: През цялото време ме псува, не е доволна от мен. Тя постоянно се оплаква от мен на роднини. Няма да чуете добра дума от нея.
Лъжица за татко, лъжица за мама. Относно насилието в храните
На рецепцията тричленно семейство: татко, майка и шестгодишен син. Същността на искането: в детската градина детето е принудено да яде всичко, което му се даде. Момчето вече е повръщало няколко пъти. И родителите са на загуба, не могат да решат кого да подкрепят:
Мама + татко = секс. И никакви деца
Колко зависи от отношенията между съпруг и съпруга. И дори не от това дали са успели да поддържат приятелство, топлина или поне някакво подобие на нормални отношения. И от това дали са двойка, любовници. Колкото и странно да звучи, но този факт не само ще определи здравословен или нездравословен климат в семейството, но е и определящ фактор за редица психосоматични симптоми при децата.
Мама просто ме обича
Мамо, обичай ме … NdИ ще се откажа от желанията си, ще престана да чувствам всичко освен това, което ти искаш. Тялото ми ще стане безчувствено, мъртво, приемащо всичко без отвращение, гняв и болка … И ще помня, че другият е по -важен от мен, че трябва безкрайно да се опитвам, да не противореча, да не споря, да се настройвам, да гадая, да не се ядосвам.
