КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ЗА КОМУНИКАЦИЯ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Или как да започнем да използваме всичко, което вече знаем за комуникацията, но се страхуваме да се доверим на себе си.

Първо, нека да разгледаме какво е комуникация и дали това са само разговори.

Комуникацията е „прехвърляне на информация от човек на човек“

Изглежда всеки знае, че може да бъде вербален и невербален. Вербална - комуникация чрез реч. Произнасяме думи и фрази, които носят значение, назоваваме числа. Невербалните включват всякакви телесни сигнали - позиция, мускулно напрежение, завъртания на главата, позиция и движение на ръцете и краката, модулация на гласа, мимика, жестове, погледи, интонационно оцветяване на гласа и т.н.

Повече от 90 процента от информацията, която получаваме от тези неречеви сигнали, но как да я използваме?

И ние го използваме, ако не полагаме специални усилия, както беше обичайно в семейството, където сме отгледани. Ако беше обичайно да пренебрегваме нещо, например тъга, ние го правим автоматично. Ако беше обичайно да реагираме чувствително на определени емоции или състояния, например гняв или радост, тогава ние реагираме. И ние очакваме другият човек да направи същото по отношение на нас самите. И той е възпитан в различна среда, може би дори в различна култура, религия и „чете“сигналите ни по свой начин и също реагира по свой начин. И доверието на всяка от страните е толкова упорито и скъпо за всички! И понякога е толкова трудно някой друг начин да реагира и да се представи, за да разбере правилно!

И начинът да се разбере друг е толкова прост!

Психически (или, ако всъщност има такава възможност), заемете същата поза като събеседника, представете си себе си пред тях - на същата възраст, от същия пол, в същите дрехи, със същата интонация и поглед, казва, че е говори. И улови това, което чувстваш, че чувстваш това, което искаш в това състояние. При комуникационни обучения и в кабинета на психолога такива упражнения водят до невероятни открития.

„Оказва се, че съпругът ми иска привързаност, но с думи той намушква и се защитава“, или „Мислех, че е ядосана и ме мрази, но изобщо не се интересуваше от мен“. И каквито и открития да се случват, дори обидни и неприятни, те винаги носят облекчение, защото разкриват истината и освобождават от необходимостта да извършват ненужни действия. И те отварят възможности да направят нещо по -подходящо за ситуацията.

Нека преминем към че комуникацията има цел … Винаги. Ето имената на видовете и целите, които се преследват във всеки.

1. Материал - обмен на продукти и обекти на дейност, които от своя страна служат като средство за задоволяване на реалните нужди на субектите.

2. Познавателни - обмен на знания.

3. Активен - обмен на действия, операции, умения, умения. Тук информацията се предава от субект на субект, разширява хоризонтите, подобрява и развива способностите.

4. Условно - обмен на психични или физиологични състояния. (Интересно е, че има и има свое терминологично наименование специален подвид на такава комуникация, при който фактическата информация няма никакво значение, както има тема, а участниците в диалога преследват единствената цел - да се споразумеят помежду си, да изразят пълна привързаност към говорещия. Оказва се, че това прилича на вербална комуникация, но всъщност - емоционално сливане, екстремна версия на невербалното взаимодействие.)

5. Мотивиращ - обмен на мотиви, цели, интереси, мотиви, потребности. Мотивационната комуникация има за съдържание предаването един на друг на определени мотиви, нагласи или готовност за действие в определена посока.

За ефективно междуличностно взаимодействие трябва да сте наясно каква конкретна цел преследвате с всеки от събеседниците. Ако погледнете целта на вашето взаимодействие по същия начин, тогава диалогът ще донесе удовлетворение на всички участници.

И обратно, ако например един учител иска да ви научи на математика, а вие сте тъжни и искате да споделите това състояние, тогава ще получите конфликт, който няма да се хареса нито на учителя, нито на ученика. Е, освен ако не сте попаднали на особено професионален, чувствителен учител, който знае как да се справи с всяко състояние на ученика, така че да не пречи на усвояването на формулите.

Нека сега да отидем на нужди … Материята е по -фина от целите. В предишния пример целта е очевидна - това е учене, овладяване на математически закони. И действителната нужда от тъжно дете трябва да бъде разбрана, приета заедно с настоящия му опит.

Нежността, топлината, вниманието и редовността на общуването са необходими за детето веднага след раждането. Установено е, че привързаността към майката (или към човека, който я замества) играе огромна роля за формирането на личността на детето. Тази тясна връзка с майката възниква много рано - тя се ражда от обонятелните и слухови впечатления на детето, но и чрез размяна на погледи, привързани думи - с една дума, всичко, което съставлява тяхната комуникация. Това го кара да се чувства в безопасност.

След две години има нужда да отговаряте на изискванията на вашата възраст. Удовлетворението на тази нужда се изразява в съответствие с изискванията, наложени на детето от свързаните с възрастта му възможности. Ако изискванията са надценени, самочувствието на детето пада, образува се съмнение в себе си, което е причина за неуспехи в зряла възраст.

Ако изискванията са подценени, самочувствието се надценява и когато се сблъска с реалностите на живота, които не го потвърждават, детето предпочита да напусне всяка дейност. В зряла възраст това се проявява в поведението на „непризнат гений“, всички чиито постижения са с думи, но с дела - избягване на работа и отговорност.

От една страна, задачата на родителството след пет години е да приучи детето към изискванията на обществото, живота в обществото, да формира личност, тоест набор от социални роли, които трябва да бъдат изпълнени. Но в същото време всеки човек се ражда като индивидуалност и е много важно в образователния процес да не се загуби тази уникалност на вътрешната същност на всяко дете. Индивидуалността трябва да се вижда, оценява и уважава. Много учители и родители правят непоправими грешки, когато сравняват децата помежду си (сравняват несравнимите), развивайки необходимостта да бъдат по -добри от всички останали (което е невъзможно и води до постоянно неудовлетворение).

Възникващата потребност при тийнейджър е да се чувства принадлежност към група или групи. В това социално взаимодействие взаимното уважение изобщо не е необходимо, особено сред момчетата, може да има псувни, престрелки. Основното тук е чувството за общност с други подрастващи. Характерологичната особеност на 10-15-годишно дете се проявява и в засилено желание да се утвърди в обществото, да накара възрастните да признаят техните права и възможности.

Осем етапа от човешкия живот от раждането до старостта са описани от Е. Ериксон, който обърна внимание на развитието на човешкото „аз“през целия живот, на личностните промени във връзка със социалната среда и към себе си, включително положителни и отрицателни аспекти. Нека ги назовем накратко.

Първият етап: от раждането до една година - се формира доверие или недоверие.

Втори етап: 2-3 години - независимост или нерешителност.

Трети етап: 4-5 години - предприемачески дух или вина.

Четвърти етап: 6-11 години - умение или малоценност.

Пети етап: 12-18 години - идентифициране на личността или объркване на ролите.

В допълнение към току -що описаните, има шести етап: началото на зрялостта - близост или самота, седмият етап: зряла възраст - обща човечност или себепоглъщане и осми етап: старост - цялост или безнадеждност.

Трябва да се отбележи, че в допълнение към нуждите на развитието, ние често се занимаваме с разрушителни нужди, както в другите, така и в себе си.

Ако сте малко дете, тогава една от най -съществените нужди при общуване с възрастни е необходимостта от възхищение. Това е необходимо и за бебето, за да има основна увереност, че не е родено напразно, че е очаквано и приветствано. И на три години трябва да получите потвърждение, вече на различно, по -възрастно ниво, оценка на вашата привлекателност като бъдещ мъж и бъдеща жена, чиито черти и маниери вече са заложени, са видими и изискват признание.

Всички ние в различни периоди от живота и при различни обстоятелства трябва да видим и да почувстваме уважение към себе си. Като индивиди. Като професионалист в своята област. Като дете - продължение на семейните традиции. Като родител. И т.н.

Но какво ще се случи, ако не се случи възхищение, уважение или разбиране?

Нуждите от любов и приемане могат да се проявят под формата на техните антиподи - в необходимостта да унижат, обвинят, разстроят друг човек. Всеки от нас може да си спомни случай, когато внезапно се натъкне на някой, който се отстоява за наша сметка. Излива негативността си върху другите. А ти самият не искаше ли да се държиш така?

Някои хора имат непреодолима нужда да контролират всичко около себе си, включително живите хора. Те са майстори на манипулациите, чувстват се добре на високи постове, където много подчинени са длъжни да изпълняват волята им. Това може да бъде доста конструктивно и адекватно на определена колективна задача. Може да не е така. И тогава тези, които попадат в полето на влияние и зависимост от такъв човек, се оказват в неговите мрежи от емоционални и силови манипулации и винаги губят.

Има нужда от отхвърляне, нараняване, унижение. Да, да, това е доста необходимост, която може да се включва от време на време, но за някой тя постоянно присъства, вградена в структурата на личността, само ако в семейството беше възприет обиден-обезценяващ начин на общуване.

Всяка нужда може да започне да ви води, особено ако не го признаете, не забележите. Колкото повече й отказвате, „не гледайте в нейната посока“, толкова повече сила получава. И понякога нуждата от любов, неудовлетворена в детството, превръща целия живот на човек в преследване на някой неуловим, недостъпен, който би могъл да обича и да се грижи по -добре, отколкото самият човек може да го направи за себе си.

Ще се радваме, ако нашите описания и класификации ви помогнат да разберете по -добре себе си и тези, с които общувате при различни житейски обстоятелства, и ви позволиха да започнете да общувате по -дълбоко, по -гъвкаво и по -ефективно.