Аз съм безполезен човек. Обезценяване на себе си: Как да спрете да се сривате

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Способността да обезценяваме нещо - себе си, другите, своите и чужди действия, резултати, постижения - това е видът на психологическата защита, която използваме, за да спрем в различни сложни преживявания, с които можем да се сблъскаме.

Като цяло всяка психологическа защита е предназначена да спре някакъв вид действително преживяване, тъй като психиката го разглежда като увреждащо неговата цялост.

Девалвацията ни предпазва често от въображаеми опасни състояния и чувства, които някога, в детството, бяха наистина трудни за понасяне. Сега може изобщо да не е така, но психиката работи както преди.

Как се научаваме да се обезценяваме

Разбира се, ние сме научени на това. Родители, уважавани роднини, учители. Всички онези хора, които от време на време ни се струваха знаещи, правилни, силни. Като цяло ние им вярвахме, защото някой трябваше да повярва, беше необходимо да се намери някаква координатна система за цял живот.

Случва се така, че в детството не избираме авторитетни хора - те някак си са избрани. Ето такава майка и такъв татко - трябва да им повярваш.

И толкова често се получава такава амортизираща майка или такъв амортизиращ баща. Които казват, казват: „не е нужно да вдигате нос нагоре“, „и аз имам постижение, получих А“, „и дъщерята на Зоя Петровна плете толкова добре, но какво сте направили? не е много умно момиче с нас "или" ти си слабо момче, нямаш какво да ходиш на авиация ". И как това малко момче или това момиче да не повярва на татко или майка, дори ако всичко е много тъжно и обидно, ще трябва да го приеме за даденост, защото просто няма алтернатива - децата са твърде малки, за да критикуват думите на родителите им … не са узрели.

И има друга ситуация, когато никой не казва нищо подобно, но все пак вътре има усещане, че съм някакъв малък, безполезен … „Е, какво ще стане, ако танцувам … всички танцуват и много по -добре от мен! И пеят по -добре … И като цяло съм толкова безполезен. Да, по -добре би било, ако не бях на този свят! . Подобни мисли и чувства подсказват, че родителите биха могли невербално, тоест без думи, да предадат такова обезценяващо положение на децата си. Като, вие сте излишни, по -добре би било наистина да не съществувате, само неприятности … Мама ходи и си мисли: дъщеря й не е толкова красива, че се е родила, както е искала майка й, и не е толкова умна … Едно обикновено момиче, но колко сила има в нея трябва да инвестирате. И такава майка изпитва отвращение към собственото си дете и гняв например или негодувание. Но да не признавам, често, да не казвам за това - все пак ще звучи някак странно. Но само в нейното автоматично поведение, изражения на лицето и жестове, които не могат да бъдат контролирани, и нейното отношение ще се прояви. И детето ще хване това, ще прочете ясно тази информация и ще се почувства засрамено, обидено, самотно, ненужно.

Често клиенти на консултация с психолог казват: не са ми казвали нищо подобно, че съм недостоен за нещо, а майка ми винаги е била приятелска, а баща ми е нормален, но аз се чувствам по някаква причина малък, безценен, излишно …

Защото има вербален начин на комуникация - с думи, и има невербален начин - жестове, мимика, поведение. И всъщност нищо не може да бъде скрито от собствените ви деца.

Постепенно с израстването настъпва възлагането на родителски нагласи и родителски нагласи към нас. Ние самите ставаме такива родители, каквито сме имали. Ако те ни амортизират, тогава ние ставаме същите, които се амортизират по отношение на себе си.

Как работи амортизацията в зряла възраст

Вече казах, че амортизацията е защитен механизъм на психиката срещу непоносими чувства. Някога тези чувства са изпитвани от родители до нас. Те например се срамуваха от нас - когато рецитирахме тази рима, така неумело или неумело се опитвахме да изобразим този танц. Те се срамуваха пред други роднини, които дойдоха да видят, а родителите им се опитаха да заглушат този срам: "Е, това е всичко, Даша, няма да бъдеш певица, няма нищо общо с това." - Петенка, защо ти трябва това, слез от табуретката.

Или ревността например беше непоносима. И дъщеря ми, каква красота е пораснала, не същата, каквато бях в младостта си! И златни къдрици, и тънка талия. Хм … И какво от това? Няма нищо такова, обикновено за мен, като всички останали. А майка ми казва: „Ти си като всички, обикновен“. Или "Вижте, Людка има пети размер, но такова деколте не ви подхожда, свалете тази рокля!"

Цялата тази външна картина, ако сме израснали в нея, става наша вътрешна. И сега това пораснало момиче смята себе си за небрежно четене на поезия, несръчно танцуващо и обикновена „сива мишка“. Въпреки че те могат да й кажат нещо съвсем различно, да се възхищават на нейните рецитационни способности, да празнуват нейната красота и уникалност. Но това е всичко за нея - ако само къна, тя не вярва! И на кого вярва? … Разбира се, че мама и татко са в миналото.

Ние се предпазваме от собствените си чувства, които ни се струват непоносими, тъй като родителите ни някога са се опитвали да ги спрат в нас самите. Ние не сме наясно и не можем да бъдем дълго в срам, или в завист, или в отвращение. Струва ни се, че не можем да го понесем, защото родителите ни не биха могли да го понесат от време на време.

Как да спрем обезценяването

Това, което описах, в зряла възраст, работи несъзнателно и в автоматичен режим. Девалвацията просто работи като някакъв клапан и „бам“- вече сме в неприятно за нас състояние, не искаме нищо, не се стремим към нищо и не можем да намерим място за себе си. Няма ни и това е всичко. И в нас няма стойност.

В хода на терапията можете постепенно да размотаете тази плетеница от несъзнателни процеси, да ги направите очевидни, да се опитате да ги погледнете с очите на възрастни, може би като проверите дали тези автоматизми са остарели, случайно?

Наистина ли съм безполезен? Наистина ли съм безполезен човек? Или може би мога да направя толкова много интересни и полезни неща? В крайна сметка аз бях този, който измисли тази програма, която хората използват успешно, защото аз бях тази, която написа книгата, която обича да чете. С мен тези и тези хора са приятели, които ми поверяват времето, своите мисли, чувства и емоции и се отнасят с мен внимателно. Аз съм този, който рисувам картини толкова очарователно и толкова искрено обичам този мъж (тази жена) там и имаме толкова прекрасни и талантливи деца!

Всичко това ще бъде невъзможно, ако например си забраните да изпитате радостта и удоволствието от постигнатото. Ако се страхувате да присвоите днешните постижения, страхувайки се, че в бъдеще няма да можете да „запазите марката си“и по този начин да изпаднете в токсичния си срам. Ако имате навика да се сравнявате с някого през цялото време, той определено ще има нещо по -добро. Ако обезценяването на себе си е толкова автоматично и повсеместно в главата ви, че дори сега, след като прочетете тези редове, си мислите: „Е, да, лесно е да напишеш всичко по този начин, всичко е разбираемо! И се опитайте да го направите, променете се!.

И това правим по време на индивидуална или групова психотерапия - не бързо, постепенно, но с гаранция: това, което се реализира и може да се преживее, защото вече не ни контролира.